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Senhoras e senhores, palmas para Jessica Kirson!
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Céus!
Obrigada. Muito obrigada.
Obrigada.
Tão bom. Olá, pessoal. Continuem a aplaudir.
Muito obrigada. Obrigada. Que simpáticos.
Levante-se. Que raio se passa consigo?
Obrigada. Adoro-vos.
Céus! Vieram tantos gays. Meu Deus!
Bolas! Cum caraças!
Também estão todos à frente. Alguém veio sozinho?
Sim, venho muitas vezes sozinha. É por isso…
Sou uma desgraça. Sempre fui…
Até em pequena, estava deprimida. Estão a perceber?
Os meus amigos diziam: "Vamos brincar às casinhas."
E eu: "Vamos brincar aos cuidados paliativos."
Quando passo na segurança do aeroporto… Isto é mesmo verdade.
… sou revistada, quase sempre.
Porque acho que olham para mim e pensam: "Esta mulher precisa de afeto.
Esta mulher precisa de ser agarrada.
Esta mulher precisa de qualquer coisa."
E revistam-me sempre os ombros, as pernas, as costas.
E eu: "Podem revistar-me as virilhas?
Será que me podem meter o dedo?
Porque preciso
que me metam o dedo, imediatamente."
Às vezes, engulo trocos, uma pilha
ou um Honda Accord para me apalparem ainda mais.
Até levo carne assada para atrair os cães.
Se não se riram disso, deviam morrer. É…
Quando passamos pela segurança e nos tocam na zona da virilha…
Isto é para as mulheres, não sei se fazem o mesmo aos homens.
Dizem: "Quer que a levemos lá para trás?"
E eu: "Eu preferia.
Levem-me lá para trás, puxem-me o cabelo e digam-me que não tenho piada.
E, se continuarem com isto,
vou transportar muito mais do que 100 ml de líquidos."
Vocês são ótimos. Faço muitos espetáculos na Florida para pessoas muito velhas.
Alguns de vocês sabem disso.
Eles têm 80, 90 anos. Alguns faleceram. E a questão é que…
Muitas vezes, não ouço risos durante 45 minutos a uma hora.
Só ouço funções corporais.
Gemidos, murmúrios, só…
"Socorro!
Preciso de ajuda."
Eles gritam comigo.
Não estou a brincar. Uma vez, uma mulher gritou: "Comediante.
Comediante, traz-me uma água com gás.
Tenho sede. Traz-ma."
E eu: "Vá buscar a água com gás, Sylvia, sua cabra de merda."
Uma vez, uma mulher gritou: "Palhaço." Ela chamou-me palhaço.
Já imaginaram?
Ouvi: "Palhaço! Palhaço!"
Parecia um lama a fazer uma colonoscopia.
Uma vez, um tipo gritou: "Bingo!" E eu disse: "O quê?
Quem está a jogar bingo?"
Já imaginaram o que dizem durante o sexo? Conseguem imaginar?
"Chupa-me a pila, Sylvia."
"Vem-te na minha cara, Seymour."
"Pagaste o seguro?
Hoje, bati com o carro."
"A senhora da limpeza está a roubar-nos.
Ela levou o meu tempero de bagel."
Vou a essas urbanizações da Florida para maiores de 55
e eles têm mais programas.
Eu tinha de verificar. Tinha de ver o que se passava ali.
E um dos programas que tinham era: Sexo e Intimidade na Terceira Idade.
E eu: "Isso é bom." Um ótimo programa para esta gente.
Mas vi o folheto e fiquei impressionada.
Achei que era lindo, por isso, copiei as diferentes disciplinas
que estudam e as diferentes aulas.
E queria lê-las. Querem ouvir?
Sim.
Fiquei emocionada.
Acho que também vos vão emocionar.
É mesmo lindo.
"Conhecermo-nos Outra Vez." Não é lindo?
Sim, eu sei. Eu… "Alongamentos Simples para a Intimidade."
É bom. Acho que precisam de alongar antes de…
"Sexo Assistido: Vantagens e Desvantagens de Ter Ajuda no Quarto."
É importante. Tipo…
"Como Recordar o Nome do Seu Parceiro."
É…
Não quero que alguém se esqueça do meu nome.
"Como Ter Intimidade Durante a Crise do Médio Oriente."
Acho que é mesmo…
Pois.
"Maus Tratos a Idosos: SM na casa dos 80."
Eu iria a esta.
"Encontrar o Clitóris Quando Não Encontra As Chaves."
Isto é…
Eu correria para esta, porque ando sempre a perder coisas.
Sim.
É muito importante para os homens gays e mulheres heterossexuais da plateia.
Deviam ir a esta.
Não querem esquecer-se como se faz.
"Garganta Funda com Demência."
Esta é…
Estão a perceber?
Obrigada.
Se me querem conhecer… Isto é mesmo verdade.
Se me querem conhecer, têm de ver o meu vibrador.
Está uma desgraça.
Diz muito sobre uma pessoa.
Muitas mulheres dizem: "Comprei um vibrador novo.
É roxo, é incrível, eu mereço."
Faltam peças ao meu vibrador.
A sério. Estão dentro de mim.
Tenho mais plástico dentro de mim que o Oceano Pacífico.
É… É uma varinha mágica.
É… É enorme. É deste comprimento.
É como um martelo pneumático. É tão poderoso.
No outro dia, deixei-o cair
e os meus vizinhos receberam um alerta de sismo.
Porra, é mesmo…
Também o uso como varinha mágica, é muito útil.
Uso-o para fazer sopa de ervilhas.
É mesmo… É o meu merchandising.
Sopa de ervilhas. Vendo-a depois do espetáculo.
Adiante. Liga-se à parede. É mesmo nojento.
Nem sequer é sem fios, porque eu me detesto.
Uso-o meio levantada. Não é piada.
Não chega à cama.
Parece que estou pronta para bater a bola, juro por Deus.
Fico assim.
E, quando me venho, pareço um árbitro.
Digo: "Strike!" Estão a perceber?
O serviço de quartos bateu-me à porta, no outro dia, e eu:
"Vá-se embora!"
Querem ouvir o som que faço quando me venho?
Estou a abrir-me convosco.
"Socorro!
Quem raio és tu?"
Acabei de comprar brinquedos sexuais. É verdade.
Fiz uma loucura, porque pensei: "Mereces.
Tens ganhado dinheiro. Estás a ir bem."
Pois é. Obrigada, vocês são incríveis.
Gastei 684 dólares. Não é uma piada.
Cliquei em tudo e pensei: "Que se lixe."
Vinham numa embalagem e eu: "Não sei o que fazer a isto."
Foi muito intenso. Tenho-o usado para…
Uso as pinças de mamilos para fechar os pacotes das batatas fritas.
Tenho usado as pás quando jogo pickeball com a minha mãe.
Tem sido muito…
Uso o tampão anal para selar as garrafas de vinho.
Tem sido muito útil.
Uso a mordaça de bolas para não comer à noite.
Isso é mesmo…
Comprei um baloiço, sempre o quis. Agora, tenho-o no alpendre.
Adoro ver o pôr do sol entre as minhas pernas.
É…
Tão…
Não foi sensual, senhoras?
Parece que estou excitada com as minhas próprias merdas.
O que disse não teve piada.
Estava a ir bem e disse uma piada,
sabia que não ia correr bem e disse-a na mesma.
Não se sabote. Merece sucesso.
Vai correr tudo bem.
Está a ir muito bem. A sério.
Hoje, comeu um saco de Tostitos
e disse a si mesmo que era uma dose de milho.
A maioria riu-se disso.
Alguns não entenderam. Mas o que eu fiz foi muito criativo.
Mas vocês são burros.
Acreditem, há umas pessoas que disseram: "Mas que merda é esta?
Onde raio estou eu? É a Kirstie Alley?
Pensei que ela já tinha morrido."
Uma vez fiz um ménage à trois. É verdade. Não é sensual?
Sim, fiz.
Sim. Foi uma loucura.
Sim, foi incrível, porque tenho défice de atenção.
Estava muito confusa e assoberbada.
Havia tantas mamas e buracos. Parecia o jogo de apanhar as toupeiras.
Mexia as mãos e pensava: "O que se passa?"
Acabei por fazer um chupão a mim mesma. Foi…
Estava a bater no meu próprio rabo, a perguntar-me se gostava.
"Gostas?" "O quê?"
"Sou eu." "Quem? Quem está na terceira?" Foi tão…
Sufoquei-me a mim mesma.
Acabei por desmaiar. Acordei duas horas depois.
As duas mulheres tinham saído,
o meu relógio tinha desaparecido e estava cheia de chantili.
Estava cheia de chantili.
Sim. Estava desmaiada há algum tempo.
Andei com homens, algum tempo, na Universidade de Maryland,
em apagões.
Estava tão bêbeda que nem sabia que não eram mulheres.
Pensei: "O teu clitóris é enorme."
Há lésbicas aqui, certo? Eu… Sim, ela parecia zangada.
Quando os homens veem pornografia lésbica, pensam que é isso que…
Mulheres com unhas compridas e muita maquilhagem.
Percebem?
Tipo: "Meu Deus, Tiffany, os teus dedos sabem tão bem na minha rata.
Com mais força, com mais força.
Faz-me uma histerectomia."
Pornografia lésbica são mulheres sentadas a chorar e a comer húmus.
É muito deprimente.
Acho que nasci gay, porque a minha mãe diz que, assim que nasci, fiz…
Pois. Até tinha uma chupeta de dois lados.
Há categorias para lésbicas… e para homens gays.
Mas para as lésbicas… A machona, a femme, a Dora, a Exploradora.
Acredita, ela é fufa.
Está sempre a caminhar e parece enraivecida.
Detesto aquela cabra, sabem? "Mochila, mochila."
A maior caverna que ela explora é a namorada.
Acredita, ela anda a comer…
Sabem o que ela tem na mochila?
As cinzas do gato dela, um diário e um dildo enorme.
A sério.
Vocês são ótimos.
Não sou um tipo específico de… Sou machona, mas não sou mesmo.
Percebem? Abro a porta a uma mulher, mas não consigo construir uma.
Esse tipo de…
Sim, é mesmo assim.
Nunca lutaria com alguém, mas dou-vos um murro. Esse tipo de…
Alguns de vocês não se estão a rir. Deixem-me dizer mais algumas.
Nunca pilotaria um avião, mas adoro uma boa pista de aterragem.
Nunca iria pescar. Isso é coisa de machona.
Mas papo uma amêijoa… Papo…
Gosto de relações tradicionais.
Sou o ganha-pão. Namoro com mulheres femininas.
É importante para mim que elas cozinhem, limpem e lavem a roupa.
É melhor para elas!
Houve uma pessoa que não se riu, mas imitou a minha cara. Tipo…
Nesta fase, estou cansada na cama. Sou preguiçosa.
A sério que sou.
Digo: "Senta-te em cima de mim e gira como um pião.
Estou de rastos."
A última vez que uma mulher se sentou na minha cara, adormeci.
E eu… Correu bem.
Parecia uma máscara quente. Percebem?
Ela era tão lanosa que comecei a contar ovelhas.
A maioria ri-se. É provável que haja alguns homofóbicos na multidão.
São todos… Vá lá.
Deve haver homens héteros
que ficam duros no ginásio e não sabem porquê.
Há tipos que não aceitam que são gays.
A questão é essa. E dirão as coisas mais parvas.
Dizem mesmo.
Lembro-me de um tipo dizer: "Vocês… Fazem tesouras?
As mulheres fazem tesouras? Já fazes tesouras há algum tempo?"
E eu: "Por favor. Ando a fazer tesouras há anos."
Já tosquiei, está bem? Neste momento, estou a tosquiar.
Disseram-me coisas parvas sobre mim.
Quando era mais nova, um tipo disse: "Eu consigo mudar-te."
Nunca me esquecerei disto: "Eu consigo mudar-te.
Acredita em mim. Eu consigo mudar-te."
E eu: "O senhor cheira mal."
"Eu é que tenho de o mudar… literalmente.
Tenho de o mudar porque tresanda."
Um tipo disse: "O problema é que não estiveste com o tipo certo.
Acredita. Não estiveste com o tipo certo."
E eu: "Eu sou o tipo certo."
Tão bom.
Sou. Eu disse: "Pergunta à minha namorada, a Melissa."
A minha língua é como uma bandeira numa tempestade de vento.
Tenho quatro filhas de duas mulheres diferentes.
Não conseguia parar de me meter dentro delas.
Queria espalhar a minha semente, sabem?
A minha semente de sésamo.
Encontrei uma velha amiga recentemente e ela disse: "Meu Deus, foi planeado?"
Acho que é a pergunta mais parva
que já me fizeram em toda a minha vida,
se os meus filhos com mulheres foram planeados.
E eu: "Não, o preservativo furou-se."
Há religiosos que dizem que os gays querem que os filhos sejam gays,
que tentamos torná-los gays.
Sei que alguns de vocês podem não saber, mas isso é verdade.
É verdade. Detesto admiti-lo.
Mas só aceitei ter filhos
para criar quatro grandes fufas.
Porque é uma vida mais fácil.
Porque não quereria isso para as minhas quatro filhas lindas?
Estamos a fazer tudo o que podemos para que isso aconteça.
Não me interessa se são gentis. Não me interessa se são carinhosas.
Nem me interessa se são educadas.
Só quero que sejam camionistas.
Pois é.
Porque quero que sejam aceites.
E, a propósito, também queremos apanhar os teus filhos.
Aos heterossexuais na plateia.
Todos os gays nesta plateia sabem, porque estamos em grupos secretos do Facebook.
Recebemos e-mails. Receberam o e-mail hoje?
Receberam? Era tão intenso.
Temos Alertas Amber nos telemóveis.
Alertas Amber Gays. Chamam-se Alertas Gamber.
Fazem…
E quando há uma criança muito perto, é mais alto.
Temos doces.
Temos carrinhas.
Temos bolachas, temos biscoitos.
Temos biscoitos.
Até temos redes muito compridas.
Podemos tirar os vossos filhos dos vossos relvados,
trazê-los para as nossas carrinhas e torná-los gays em cinco minutos.
Vou dar-vos um exemplo.
Se tiverem um rapaz no vosso relvado que diz: "Quero jogar futebol, pai."
Eu… O meu Alerta Gamber dispara.
Corro para a minha carrinha.
Pego nos meus biscoitos. A sério…
Vou até à vossa casa.
Pego nas minhas redes. Tenho umas 11.
Olhem para alguns de vocês. "Isso é muito."
Pego no vosso filho, ponho-o na minha carrinha.
Em menos de cinco minutos
esse mesmo rapaz que queria jogar futebol,
cinco minutos depois, sairá da minha carrinha e dirá…
Estamos a fazer tudo o que podemos
para transformar as nossas quatro filhas em grandes lésbicas, fufas e machonas.
Temo-las levado a muitos jogos de softbol
só para melhorarem os maneirismos.
Não podem comer cachorros-quentes, claro.
Só podem comer amêijoas e ostras.
E chamam-se todas Hillary Rodham Clinton, porque…
… sabemos o quanto as pessoas a adoram neste país.
Por isso, nós…
Sempre que digo o nome dela, a multidão faz…
As minhas três mais novas são muito femininas.
O engraçado é que andam sempre de vestido e põem coroas.
São tão fofas. E fazem muitos espetáculos para mim.
E são uma porcaria.
São mesmo muito más.
É doloroso, porque sou artista e penso: "Tenho de me recompor.
Isto é… A mamã não tem muito tempo livre.
Isto é mesmo…" Eu digo: "Roda, cabra."
Percebem?
"Faz uma espargata, porra." Isto é…
Fui ao recital de dança delas, com os outros miúdos,
e estava a olhar para elas.
Pareciam… Pareciam judeus errantes.
Estavam… Parecia uma clínica de metadona.
Pessoas no corredor à procura de uma enfermeira.
Um das miúdas da turma delas caiu em cima da banda.
Depois, teve a lata de fazer uma vénia.
E eu: "Estão a gozar comigo?"
Os outros pais atiraram flores.
Eu atirei um tijolo. Disse: "Vão-se lixar!"
Elas: "Vamos comer gelado." E eu: "A mãe vai ter uma recaída.
É agora. É…"
Criticam-me muito, porque as crianças são sinceras.
Vocês sabem. Dizem tudo o que pensam.
Foi isto que aconteceu. É daí que vem o material.
Há pouco tempo, estava a tomar duche e a minha filha entrou
e, literalmente, olhou para mim e fez uma cara de enojada. Fez…
E, depois, juro, começou a chorar, a olhar para mim toda nua. Ficou…
Por isso, abri a porta e disse: "Estás bem, querida?"
E vão rir-se. Ela disse isto literalmente.
Disse: "Não quero ficar como tu."
E eu: "Está tudo bem, usámos o óvulo da mamã."
Não sabia o que dizer.
Ela voltou a deitar-me abaixo. Olhou para mim e disse:
"Mamã, tens pestanas nas narinas."
E eu: "Vai-te foder.
Cheiras a animal de celeiro, cabra."
Querem sempre ouvir as mesmas histórias. E ultimamente é a Cinderela.
Alguns de vocês sabem disso, se tiverem filhos.
E estou farta de contar a história da Cinderela.
Conto-a há um mês e meio.
E eu: "Podemos contar outra história agora?"
E eles: "Quero ouvir a Cinderela.
Só quero ouvir a Cinderela.
A Cinderela."
E eu: "Está bem. Ela não foi convidada para uma festa.
Ela foi lá, fez um bico a um tipo e deixou um sapato.
Ele veio procurá-la e eles comeram-se para sempre.
Agora, vamos ler A Bela e o Monstro."
A minha filha de 17 anos só fala comigo nas danças do TikTok
e não faço ideia do que ela está a dizer.
Já não se percebe o que eles dizem.
Ela diz: "Mamã, a sério?
Devias ter-me ido buscar à escola
e chegaste tão tarde. Nem sei o que se passa… "
E eu: "O quê?" E ela: "Porque não me entendes?
Toda a gente me entende."
Agora também falo assim com ela, porque ela não me ouve.
E eu…
Ela diz: "És tão cringe.
És tão cringe."
E eu: "Não, isto é cringe."
Acabei de magoar o ombro. Certo?
Apresentou-me o namorado, o Blake.
Não me interessa o que os outros dizem.
Os rapazes adolescentes são as pessoas mais estranhas do planeta.
Podem discordar, não quero saber.
Ela diz: "Mamã, este é o Blake, amo-o."
Era o Blake e eu: "Olá, Blake." E ele: "Olá."
"Tudo bem?"
E eu: "O Blake tem de ir ao hospital?
Ele usa capacete? Qual é o problema deste miúdo?
Ele mijou pela sala toda."
Fiquei à porta do quarto dela para os ouvir, porque preciso de material…
Parecia uma quinta pedagógica de onde os animais queriam fugir.
Ela disse: "Meu Deus, Blake. Estou ansiosa pelo teu jogo…"
E ele…
E ela…
E, depois, ele…
Nunca tinha pensado em comprar uma arma, até àquele momento. Fiquei…
Ter filhos é interessante, porque eu…
Os meus pais são incríveis, mas o meu pai era rígido.
Ele era mesmo rígido.
Era a pessoa mais engraçada que eu já conheci.
E muito carinhoso de muitas formas.
Mas ele era rígido. Tinha mau feitio.
E também usava um capachinho enorme.
E essa é uma combinação interessante,
porque o que ele fazia, quando estava furioso,
era arrancá-lo e atirá-lo.
Tinha fita-cola e era muito grande.
Uma vez, estávamos numa loja e ele ficou muito chateado
e disse: "Não gosto destes preços."
E ele…
Atirou-o para um corredor.
Depois, saiu da loja e disse: "Jessi, vai buscar o meu cabelo."
E eu disse: "Pai, é uma parte do corpo. Entendes o que digo? Tipo, é…"
Fui buscá-lo, pu-lo na cabeça
e uso-o desde então. Percebem?
Sim. Obrigado por aplaudirem o meu cabelo horrível.
Faz-me sentir bem.
Sim, ele…
Ele ficava chateado quando as coisas se entornavam ou assim.
Uma vez entornei um copo de água e ele disse:
"Bolas! Há água no chão."
E eu: "É só um copo, pai."
"Não é um copo. É um jarro cheio.
É um jarro de água.
Está por todo o lado. É como uma inundação.
Há uma inundação em casa
vou escorregar e partir o pescoço.
E o negócio está mau, o mercado está uma confusão.
Mas que porra? O que vou fazer?
Causaste o caos no mercado."
Por isso, agora, mimo demais as minhas filhas.
Não repreendo…
Há pouco tempo, a minha filha entornou água por cima de mim.
"Está tudo bem!
Não faz mal teres entornado água! A mamã está sempre a entornar água!
Não vais ficar traumatizada.
Olha, a mamã está a entornar um balde de água.
Toma uma mangueira. Olha! Há água por todo o lado.
Não faz mal!"
Adiante…
A minha…
A minha filha enfiou o dedo na tomada há pouco tempo.
E eu: "Não faz mal pôr o dedo na tomada.
A mamã pôs a torradeira no banho.
Tentei matar-me."
A minha filha escreveu literalmente: "Odeio lésbicas judias" no chão.
E eu: "Que bela obra.
És tão criativa." Está bem.
Saí de lá e comi uns 86 Twinkies.
Foi o que aconteceu.
- O que foi? - Quanto tem de ser, tem de ser.
Adoro-a. "Quanto tem de ser, tem de ser."
Isso é tão à Nova Iorque.
Se tiveres de comer 86 Twinkies,
come.
Tão à Nova Iorque. Adoro.
Sim. "Pelo menos, não foram 87."
Eu quase explodi durante a covid.
Então, pensei: "É melhor fazer algo."
É mesmo verdade. Então, entrei para o WeightWatchers,
onde se descarrega a aplicação e contamos os pontos.
O problema é que eu minto.
Eu minto na aplicação
e só eu é que a vejo.
Percebem como isso é lixado?
No outro dia, comi meio litro de gelado e escrevi "uma cenoura bebé".
E também minto noutras aplicações.
Comprei uma Fitbit e ponho-a no meu cão e mando-o correr.
Ele anda exausto, mas eu estou a adorar o meu progresso.
Sou tão mentirosa. Nem sequer tenho cão.
Não tenho.
Minto quando peço serviço de quartos. Estou a abrir-me convosco.
Não tinha de vos dizer, mas minto. É incrível.
Quando ligo, não quero que saibam quanto estou a pedir para mim.
Não os conheço, mas preocupo-me com o que pensam de mim.
É patético.
Por isso, digo: "Olá. Podem mandar duas doses de asas de frango?
Espere. Queres molho rancho
ou de queijo azul?
Está bem. Ele quer seis doses de rancho.
Porque é um cabrão gordo.
Está descontrolado."
Pois.
É incrível. Eu perdi outra pessoa.
Em termos de peso. Perdi outra pessoa.
Perdi o meu eu esfomeado e feliz.
É mesmo…
Ela chama-se é Gordália Porkman.
É verdade. E, às vezes, vem visitar-me e é demais.
Ela diz: "Lembras-te de quando fomos ao bufete
e comemos todos os crepes?
Foi o máximo.
Lembras-te de quando fomos atropeladas
e o carro foi declarado perda total
e nós saímos ilesas?
Lembras-te de quando roubámos todos os doces do Halloween
daquelas três raparigas e fugimos?"
É cansativo. A sério, é um exercício, fazer aquela personagem.
Fui a um acampamento para miúdos gordos.
Foi… Não, foi ótimo.
Alguns ficarão tristes porque… Não sei porquê.
O acampamento dos gordos foi divertido. Cada um tinha um autocarro.
Costumávamos jogar…
Jogávamos muitos jogos divertidos,
como respirar, fricção,
tentar esconder-nos. Era divertido.
Eu dizia à minha amiga Jody: "Estou a ver-te atrás do celeiro.
Tens de encontrar uma montanha."
Não havia beliches de cima, por questões de segurança. Claro.
Adorávamos jogar à apanhada
do nosso fôlego.
Sabem, foi…
Tínhamos de caminhar todas as manhãs.
Era ótimo, ouvíamos…
Subíamos e descíamos colinas ao lado do gado.
É verdade.
E os que iam à cidade apoiavam-nos.
Gritavam: "Bom trabalho, miúdos."
E nós fazíamos…
Bati uma a um tipo pela primeira vez no acampamento. É verdade.
Demorei uma hora a encontrar a pila dele.
Pensei: "Onde raio está isto?"
Era como outra atividade do acampamento.
Senti-me como se estivesse a amassar pão. Senti mesmo.
Quando ele se veio, saiu manteiga quente.
Não admira que eu continuasse gorda. Era delicioso.
Fui para um centro de reabilitação.
Adoro esta transição.
Era manteiga quente, era deliciosa. Fui para um centro de reabilitação.
E fiquei sóbria durante a covid.
Foi… Obrigada. Agradeço o apoio.
Estou a brincar.
Sim, isto é otimista. Seja como for…
Não, é ótimo.
Eu tinha um problema de droga.
Sabemos que temos um problema com cocaína, quando dizemos:
"É a minha vez" e estamos sozinhos.
É um problema do caralho.
Isto é tão bom.
Vou ter uma recaída antes de morrer.
Estou a dizer-te, vou ter uma recaída com metanfetaminas porque nunca experimentei.
Vou. Vou viver numa urbanização para maiores de 55, na Florida,
e vou dizer: "Dei 68 voltas ao campo de golfe.
Quem quer foder?" Percebem?
"Anda cá, Sylvia."
Quando cheguei lá,
foi fantástico, porque a mulher da receção era inacreditável.
Foi a primeira pessoa que vi.
Entrei no escritório, sentei-me
e ela olhou para mim e disse: "Olá.
Bem-vinda ao centro de reabilitação.
Vai fazer muitas coisas aqui.
Vamos cuidar muito bem de si.
Vai sarar muitas feridas.
Vai trabalhar a respiração
e terapia de exposição."
E eu: "É uma paciente?
Saiu de um grupo?
Mas que merda é esta?"
Olhei para baixo para ver se ela estava de chinelos de papel.
E fiquei tipo…
Depois, namorámos e foi mesmo…
Uma relação incrível.
Fiz terapia com um cavalo.
Fiz equoterapia. Nem queiram saber.
Nunca a teria feito, se não estivesse tão mal.
Tenho a mente aberta, mas foi demasiado.
E a mulher levou-me lá e disse:
"Vamos fazer terapia com um cavalo e vai mesmo curar-te.
Vais ficar à frente do cavalo
e ele vai assumir os teus sentimentos,
vai imitar-te."
E eu: "Se o cavalo assumir os meus sentimentos
e sentir o que eu senti, vai matar-se. Está bem?
Vai cair para o lado, porque eu não estou bem.
Percebe que eu não estou bem?"
Por isso, fiquei
em frente ao cavalo.
Estava especada a olhar para a cara dele.
E senti que era como…
Senti que era como se ele olhasse para mim e…
"Ena! Outro cavalo." Estão a perceber. Como…
"Ela é linda." Sabem? Eu…
Depois, olhei para baixo e o cavalo estava de pau feito, juro.
Já alguém viu um cavalo de pau feito? É um taco de basebol.
É enorme, deste tamanho.
Está bem? É enorme.
E senti-me mesmo bem.
Não estou a gozar. Nunca me senti tão bem.
durante o meu tempo no centro de reabilitação.
Parece que se ligou alguma coisa.
E eu engoli-a. E a questão é…
Fiquei chocada, porque saiu manteiga quente. Percebem?
Estou mesmo a tentar cuidar de mim.
E fui recentemente à Sephora. É a minha atitude machona.
Não sei maquilhar-me. Tentei durante anos, não sei.
E, quando me maquilho,
parece que andei a curtir com vários numa festa de universitários.
É uma desgraça.
Então, fui à Sephora
e fui ter com o gay mais deslumbrante que encontrei.
Eu sei.
Era o paraíso à minha frente. O paraíso. Sabia que ele ia ser sincero comigo.
Porque aquelas miúdas são mentirosas. Dizem: "Está com ótimo aspeto.
Está a fazer um ótimo trabalho.
A sério. Vai conseguir. E é magra.
E as suas mamas são equilibradas, são verdadeiras…"
E eu: "Não, as mamas não são equilibradas e o meu sutiã parece um brinquedo de cão."
Mas, adiante…
Fui ter com ele e disse: "Pode ajudar-me?"
Ele olhou para mim e disse: "Querida.
Temos muito que fazer.
Esta cabra está uma desgraça e é famosa. Conheço-a do TikTok.
Parece o Michael Jackson em todos os vídeos."
Estive lá horas. Não estou a brincar. Ele passou horas comigo.
Sabem? Quando saí de lá, parecia uma drag queen.
Eu parecia o RuPaul. Tinha uma peruca, um vestido.
Saltos altos, tinha uma pila. Estão a perceber?
Fizeram-me um bico. A questão é…
Este pessoal… A sério, têm sido incríveis.
Adoro este público, obrigada.
Estou-vos muito grata.
Adoro os meus fãs.
Faço isto há muito tempo e estou muito grata aos meus fãs.
Estou tão… Também tenho os problemas que vocês têm,
ansiedade, depressão e recebo mensagens diariamente
de pessoas de todo o lado, a dizer:
"Olá, Jessica. Sou uma fã doente mental do Ohio.
Só quero dizer que mal estou viva. Mas o teu…
O vídeo de hoje sobre mamas e judeus
Ajudou-me a querer viver mais um dia.
Só espero que o vídeo de amanhã seja tão engraçado."
E eu: "É uma grande pressão, Mary." Tipo…
Porque não é fácil e eu sou ansiosa.
Há pouco tempo, ia na rua
e duas raparigas iam à minha frente e eu estava
com palpitações e essas coisas.
Sei que alguns também têm. É difícil.
E estavam a ter uma conversa tão marada.
Diziam: "Meu Deus, Chelsea! Não vais acreditar nisto.
Mas estava no TikTok, publiquei um vídeo
e ninguém gostou nem comentou.
Fiquei tão chateada porque sou uma influencer.
Estou chateada por ninguém ter comentado.
É chato porque o algoritmo está marado.
E a luz era perfeita…"
Não é? Pois.
Sim, eu sei. E a outra miúda disse: "Céus!
Devias ter-me ligado ou mandado mensagem. Somos BFF…"
Por isso, matei-as. Matei-as, porra!
Matei. Eu sei.
Matei. Matei-as.
Porque, como eu disse, elas não vão parar de falar assim.
Vamos ao médico e dizemos:
"Olá. Não me sinto bem. Tenho febre."
"Meu Deus! Tem o nariz entupido?
Porque estava a ver uma reel no outro dia
e uma miúda tinha o nariz entupido.
E eu: 'Meu Deus!' Como está a respirar?
Dói-lhe a garganta? Dói ao engolir?
Porque conheci um tipo giro, no outro dia, e engoli a carga dele.
E fiquei… E pensei: 'Ele vai ligar-me?'"
Como se come uma miúda dessas? Imaginam?
"Fode-me mais. Não me fodes com força.
Disse para me foderes com mais força. Não o estás a fazer.
Disse para me foderes com mais força. Vá lá, com mais força.
Fode-me com mais força, cabrão!
Já me estás a foder com mais força. Amas-me? Amas-me?
Acabámos de nos conhecer, mas amas-me? Queres casar comigo?
Amas-me? Não me estás a ouvir.
Ninguém me ouve. Amas-me? Amas-me?
Amas-me? Está bem.
Vou-me vir. Vou-me vir. Vou-me vir.
Vou-me vir. Vou-me vir.
Vou-me vir. Já me vim. Já me vim!
É incrível. Muito bem.
Está bem, cá vamos nós."
Estou a endoidecer.
Representamos a Liga dos Chupa-Chupas
Vocês são incríveis. Muito obrigada.
Meu Deus! Se vos adoro?
Meu Deus! Obrigada. Adoro-vos tanto.
Obrigada. Obrigada. Obrigada, pai.
Muito obrigada.
Tradução: Dina Almeida