Downloaded from YTS.MX
Mine damer og herrer, ta godt imot Jessica Kirson!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Herregud.
Tusen takk.
Takk.
Så hyggelig. Hei. Fortsett å klappe.
Tusen takk. Så hyggelig.
Reis dere. Hva faen feiler det dere?
Takk. Jeg elsker dere.
Herregud, det er så mange homofile menn her.
Jøss. Fy faen.
Alle sitter foran også. Kom noen alene?
Ja, jeg kommer ofte alene. Derfor er jeg…
Jeg er ulykkelig. Jeg har alltid vært…
Jeg var til og med deprimert som barn.
Vennene mine pleide å si: "La oss leke mor og far og barn."
Jeg sa: "La oss leke hospice."
Hver gang jeg går gjennom sikkerhetskontrollen… Det er helt sant.
Jeg blir kroppsvisitert nesten hver gang.
Jeg tror de ser på meg og tenker: "Denne kvinnen trenger ømhet.
Denne kvinnen trenger å bli holdt om.
Denne kvinnen trenger noe."
Og de klapper alltid på skuldrene, beina, ryggen.
Jeg sier: "Kan du ta på skrittet mitt?
Kunne du muligens fingre meg?
For jeg trenger
å fingres øyeblikkelig."
Noen ganger svelger jeg mynter eller et batteri
eller en Honda Accord så de skal tafse mer.
En gang la jeg en steik der så hundene skulle blande seg.
Om du ikke lo av det, burde du dø.
Når du går gjennom sikkerhetskontrollen og de berører deg i skrittet…
Dette er for kvinner. Jeg vet ikke om de gjør det samme med menn.
De sier bokstavelig talt: "Vil du at vi skal ta deg med på bakrommet?"
Og jeg sier: "Jeg foretrekker det.
Ta meg med på bakrommet, lugg meg og si at jeg ikke er morsom.
Og om du fortsetter,
kommer jeg til å ha mye mer enn 100 ml væske på meg."
Dere er fine. Jeg har mange forestillinger i Florida for gamle mennesker.
Noen av dere vet det.
De er 80-90. Noen er døde. Saken er…
Ofte hører jeg ikke latter på 45 minutter til en time.
Jeg hører kun kroppsfunksjoner.
Stønning. Bare…
"Hjelp meg.
Noen må hjelpe meg."
De roper til meg.
Jeg tuller ikke. En gang ropte en kvinne: "Komiker.
Komiker, hent en selters til meg.
Jeg er tørst. Hent det."
Jeg sa: "Hent din egen selters, Sylvia, din jævla kjerring."
En kvinne ropte "klovn". Hun kalte meg en klovn.
Kan dere tro det?
Jeg hørte: "Klovn!"
Det hørtes som en lama som fikk koloskopi.
En gang ropte en fyr "bingo". Jeg bare: "Hæ?
Hvem spiller bingo?"
Kan dere tenke dere hva de sier under sex?
"Sug pikken min, Sylvia."
"Kom i fjeset mitt, Seymour."
"Har du betalt forsikringen?
Jeg krasjet bilen i dag.
Vaskedama stjeler fra oss.
Hun tok bagelkrydderet mitt."
Jeg holder forestillinger i Florida på boliger for de på 55 og eldre,
og de har andre programmer på gang.
Jeg måtte se dem. Jeg måtte se hva som foregikk.
De hadde Sex og intimitet på dine eldre dager.
Og jeg tenkte: "Så bra." Det er et bra program for dem.
Men jeg så på brosjyren, og jeg ble imponert.
Jeg syntes det var vakkert, så jeg skrev ned de forskjellige temaene
som de går over, og de forskjellige kursene de har.
Og jeg ville lese det for dere. Vil dere høre?
Ja.
Jeg ble emosjonell.
Jeg tror dere kommer til å bli emosjonelle.
Det er vakkert.
"Å bli kjent med hverandre igjen". Er det ikke vakkert?
Ja, jeg vet det. "Enkel tøying for intimitet".
Så fint. Jeg tror de må tøye før de…
"Assistert sex: Hva er lov og ikke når man har med assistent på soverommet".
Det er viktig.
"Hvordan huske navnet på partneren".
Det er…
Jeg vil ikke at noen skal glemme mitt navn.
"Hvordan være intim når Midtøsten er i krise".
Jeg synes det er veldig…
Ja.
"Eldremishandling: S&M i 80-årene".
Jeg ville gått på det.
"Finn klitten når du ikke finner nøklene dine."
Dette er…
Jeg ville løpt dit, for jeg mister ting hele tiden.
Ja.
Denne er viktig for de homofile mennene og de hetero kvinnene i publikum.
Dere ville absolutt tatt dette.
Dere vil aldri glemme hvordan dette gjøres.
"Deep-throating med demens".
Det er…
Vet dere hva jeg mener?
Takk.
Om du vil vite noe om meg… Dette er sant.
Om du vil vite noe om meg, må du se vibratoren min.
Den er jævlig herpa.
Det sier mye om en person.
Mange kvinner sier: "Jeg kjøpte ny vibrator.
Den er lilla. Den er fantastisk. Jeg fortjener det."
Vibratoren min mangler deler.
Seriøst. De er inni meg.
Jeg har mer plast inni meg enn Stillehavet.
Det er tryllestaven.
Den er enorm. Den er så lang.
Det er som et trykkluftsbor. Den er kjempesterk.
Jeg mistet den forleden dag,
og naboene fikk jordskjelvvarsel.
Den er jævlig…
Jeg bruker den som stavmikser også. Den er veldig hjelpsom.
Jeg lager ertesuppe med den.
Det er… Jeg selger det.
Ertesuppe. Jeg selger det etter forestillingene.
Den plugges inn i veggen. Så ekkel er den.
Den er ikke trådløs engang, for jeg hater meg selv.
Jeg står halvveis når jeg bruker den. Jeg spøker ikke.
Den når ikke senga.
Jeg ser ut som jeg spiller baseball.
Jeg står sånn.
Og når jeg kommer, høres jeg ut som en dommer.
Jeg bare: "Bom!" Ikke sant?
Romservice banket på døra forleden dag, og jeg bare:
"Stikk av."
Vil dere høre lyden jeg faktisk lager når jeg kommer?
Dette er veldig sårbart.
"Hjelp!
Hvem faen er du?"
Jeg kjøpte faktisk nettopp nye sexleketøy. Det er sant.
Jeg slo meg løs, for jeg tenkte: "Du fortjener det.
Du har tjent penger. Du gjør det bra."
Jeg gjorde det. Takk. Dere er fantastiske.
Jeg brukte 684 dollar. Jeg tuller ikke.
Jeg klikket på alt. Jeg bare: "Faen heller."
Og det kom i en pakke, og jeg tenkte: "Vet ikke hva jeg skal gjøre med dette."
Mye er intenst. Jeg har bare brukt det i…
Jeg bruker brystvorteklemmene til å lukke potetgullposene mine.
Jeg har brukt padlene når jeg spiller pickleball med moren min.
Det har vært veldig…
Jeg bruker rumpepluggen til å forsegle vinflasker.
Det har vært veldig hjelpsomt.
Jeg bruker ballknebelen så jeg ikke overspiser om kvelden.
Det er faktisk…
Jeg kjøpte en huske, noe jeg alltid har ønsket meg. Jeg satte den på trammen.
Jeg elsker å se på solnedgangen mellom beina mine.
Det er…
…så…
Var ikke det sexy, damer?
Det ser ut som jeg blir tent av mine egne greier.
Det du sa nå, var ikke morsomt.
Du var flink, og du sa en spøk,
og du visste det ikke ville gå bra, men du gjorde det likevel.
Ikke ødelegg for deg selv. Du fortjener suksess.
Alt ordner seg.
Du er flink. Du er det.
I dag spiste du en pose Tostitos
og sa til deg selv at det var en porsjon mais.
De fleste lo av det.
Noen av dere forsto ikke. Men det jeg nettopp gjorde, var kreativt.
Men dere er dumme.
Det er et par stykker som tenker: "Hva faen skjedde nå?
Hvor i helvete er jeg? Er det Kirstie Alley?
Jeg trodde hun var død.
Jeg hadde trekant en gang. Det er sant. Er det ikke sexy?
Ja, jeg hadde det.
Ja. Det var sprøtt.
Det var fantastisk, for jeg har ADD.
Jeg var veldig forvirret og overveldet.
Det var så mange pupper og hull. Det føltes som å spille Whack-A-Mole.
Jeg svingte hendene mine rundt. "Hva skjer?"
Jeg ga meg selv sugemerke. Det var…
Jeg klapset min egen rumpe og spurte om jeg likte det.
"Liker du det?" "Hva?"
"Det er meg?" "Hvem? Hvem er på tredje?" Det var så…
Jeg kvalte meg selv.
Jeg besvimte og våknet to timer senere.
De to kvinnene hadde dratt,
klokka mi var borte, og jeg var dekket av Cool Whip.
Jeg var dekket av Cool Whip.
Jeg har vært ute en stund.
Jeg var sammen med menn en stund på University of Maryland,
når jeg hadde blackout.
Jeg var så full at jeg ikke visste at de ikke var kvinner.
Jeg tenkte: "Oi, klitten din er enorm."
Det er vel lesbiske her? Ja, hun så sint ut.
Når menn ser lesbisk porno, tror de det er det det er…
Kvinner med lange negler og masse sminke.
Skjønner dere hva jeg mener?
"Herregud. Tiffany, fingrene dine kjennes så deilige i fitta mi.
Hardere.
Gi meg en hysterektomi."
Ekte lesbisk porno er kvinner som sitter og gråter og spiser hummus.
Det er veldig deprimerende.
Jeg tror jeg ble født homofil, for moren min sa at da jeg kom ut…
Ja, jeg hadde til og med dobbeltsidig smokk.
Det finnes kategorier av lesbiske og homofile menn.
Men de lesbiske… Dere vet. Traktor, femme, Dora utforskeren.
Tro meg, hun er en jævla lesbe.
Hun går alltid tur og ser rasende ut.
Jeg hater den kjerringa. "Ryggsekk, ryggsekk."
Den største hulen hun utforsker, er dama si.
Tro meg, hun knuller…
Vet dere hva hun har i sekken?
Asken til katten sin, en dagbok og en diger dildo.
Seriøst.
Dere er så herlige.
Jeg er ikke en spesifikk type… Altså, jeg er traktor, men ikke traktor-traktor.
Vet dere hva jeg mener? Jeg kan åpne døra for en kvinne, men kan ikke bygge en.
Den typen…
Ja, det er faktisk sånn.
Jeg hadde aldri slåss med noen, men jeg kan fiste deg. Den typen…
Det er noen som ikke ler. Jeg tar et par til.
Jeg ville aldri flydd et fly, men jeg elsker en fin landingsstripe.
Jeg ville aldri dratt på fisketur. Det er maskulint.
Men jeg kan spise fiskepai.
Jeg liker tradisjonelle forhold.
Jeg er forsørgeren. Jeg er sammen med feminine kvinner.
Det er viktig for meg at de lager mat, vasker og tar klesvasken.
Det bør de faen meg.
Det var enkelte som ikke lo, bare beveget munnen. Bare…
Jeg er lei i senga. Jeg er lat.
Jeg er det.
Jeg sier: "Sitt på meg og snurr som en dreidel.
Jeg er faen meg utslitt."
Sist en kvinne satt på fjeset mitt, sovnet jeg.
Jeg bare… Det gikk fint.
Det var som en varm øyemaske.
Hun var så lodden at jeg begynte å telle sauer.
De fleste av dere ler bare. Det er nok et par homofober i publikum.
Alle er… Altså, kom igjen.
Det er absolutt heterofile menn her
som blir harde på treningssenteret og ikke vet hvorfor.
Enkelte menn godtar ikke at man er homofil.
Og de sier idiotiske ting.
De gjør det.
Jeg husker en fyr som sa: "Sakser dere?
Sakser kvinner? Har dere sakset på en stund?"
Jeg sier: "Gi deg. Jeg har sakset i årevis."
Jeg har klippet. På dette punktet klipper jeg.
De har sagt dumme ting til meg.
Da jeg var yngre, sa en fyr: "Jeg kan forandre deg."
Jeg glemmer det aldri. "Jeg kan forandre deg.
Tro meg. Jeg kan forandre deg."
Jeg sa: "Du lukter dritt.
Jeg må forandre deg.
Jeg må forandre deg. Du stinker."
En fyr sa: "Du har bare ikke ligget med rett mann.
Tro meg. Du har ikke ligget med rett mann."
Jeg sa: "Jeg er rett mann."
Kjempeflott.
Jeg er det. Jeg sa: "Bare spør kjæresten min Melissa."
Tunga mi er som et flagg i en storm.
Jeg har fire døtre med to forskjellige kvinner.
Jeg klarte ikke å la være å sprute inni dem.
Jeg ville spre frøene mine.
Sesamfrøene mine.
Nylig traff jeg en gammel venn, og hun sa: "Herregud. Var det planlagt?"
Jeg synes det er det teiteste spørsmålet
noen har stilt meg hele livet,
om barna mine med kvinner var planlagt.
Jeg sier: "Nei, kondomet sprakk."
Enkelte religiøse sier at homofile vil at barna deres
skal være homofile, at vi prøver å gjøre dem homofile.
Jeg vet at noen av dere kanskje ikke har hørt dette, men det er helt sant.
Det er sant. Jeg hater å innrømme det.
Men det er den eneste grunnen til at jeg sa ja til barn,
å lage fire digre lesber.
For det er et lettere liv.
Hvorfor skulle jeg ikke ønske det for mine fire dyrebare døtre?
Vi gjør alt vi kan for å få det til.
Jeg bryr meg ikke om hvorvidt de er snille eller kjærlige.
Jeg bryr meg ikke engang om de tar utdanning.
Jeg vil bare at de skal bli lastebilsjåfører.
Ja.
For jeg vil at de skal bli godtatt.
Og forresten, vi er ute etter deres barn også.
Til de heterofile i publikum.
Alle homofile i publikum vet det, for vi er med i hemmelige Facebook-grupper.
Vi får e-poster. Fikk dere e-posten i dag?
Fikk dere den? Den var intens.
Vi har varsler på mobilene.
Homofile varsler.
De er sånn…
Og når et barn er nær, øker intensiteten.
Vi har godteri.
Vi har varebiler.
Vi har kjeks. Vi har Fag Newton-kjeks.
Vi har Fag Newton-kjeks.
Vi har til og med veldig lange nett.
Vi kan ta barna deres fra plenene deres,
få dem inn i varebilene våre og gjøre dem homofile på fem minutter.
La meg gi dere et eksempel.
Om du har en gutt på plenen som sier: "Jeg vil spille fotball, pappa",
kommer homo-varselet.
Jeg hopper inn i varebilen min.
Jeg tar Fag Newton-kjeksene
og kjører til huset ditt.
Jeg tar et av nettene mine. Jeg har elleve stykker.
Se på enkelte av dere. "Oi. Det er mange."
Jeg får barnet ditt inn i varebilen min.
Og på fem minutter
er gutten som sa at han ville spille fotball…
Fem minutter senere kommer han ut og bare…
Vi gjør alt vi kan
for å gjøre våre fire døtre til store, mandige traktorlesber.
Vi har tatt dem med på mange softballkamper
bare for å lære dem faktene.
Vi forbyr dem selvsagt å spise pølser.
De kan bare spise muslinger og østers.
Og vi kalte alle fire Hillary Rodham Clinton, for…
…vi vet hvor høyt elsket hun er i dette landet.
Så vi bare…
Hver gang jeg sier navnet hennes, sier publikum…
Mine tre yngste er faktisk veldig jentete.
Det er pussig. De bruker alltid kjole og kler seg ut med krone.
De er så søte. Og de har ofte forestillinger for meg.
Og de er helt jævlige.
De er så jævlige.
Det er vondt, for jeg er artist, og jeg bare: "Du må ta deg sammen.
Mamma har ikke mye fritid.
Dette er veldig…" Jeg bare: "Snurr, din kjerring."
Ikke sant?
"Gå i spagaten, din jævel." Dette er…
Jeg gikk på danseoppvisningen deres med de andre barna,
og jeg så på dem.
De så ut som vandrende jøder.
De bare… Det lignet en metadonklinikk.
Med folk som vandret i gangen på leting etter en pleier.
En av ungene i klassen falt ned på orkesteret.
Og så bukket hun.
Jeg bare: "Kødder du, for faen?"
De andre foreldrene kastet blomster.
Jeg kastet en murstein. "Dra til helvete."
De sa: "Vi drar og kjøper is." Jeg sa: "Mamma kommer til å få tilbakefall.
Nå skjer det. Dette…"
De fornærmer meg ofte, for barn er ærlige.
Det vet dere. De sier alt de tenker på.
Dette skjedde bokstavelig talt. Det er her materialet kommer fra.
Jeg sto i dusjen nylig, og datteren min kom inn
og stirret på meg med avsky. Hun bare…
Og så begynte hun å gråte mens hun så på den nakne kroppen min.
Jeg åpnet døra og sa: "Går det bra, vennen?"
Dere kommer til å le. Dette var det hun sa til meg.
Hun sa: "Jeg vil ikke se ut som deg."
Jeg sa: "Det er greit. Vi brukte mamsens egg."
Jeg visste ikke hva jeg skulle si til henne.
Hun fornærmet meg igjen. Hun så på meg og sa:
"Mamma, du har øyevipper i neseborene."
Jeg sa: "Faen ta deg.
Du lukter som et fjøsdyr, kjerring."
De vil alltid høre de samme historiene. I det siste har det vært Askepott.
Noen av dere vet dette om dere har barn.
Jeg er så lei av å fortelle historien om Askepott.
Jeg har fortalt den i bokstavelig talt halvannen måned.
Jeg bare: '"Kan vi si en annen historie nå?"
Og de sier: "Jeg vil høre Askepott.
Jeg vil bare høre Askepott.
Askepott."
Jeg bare: "Greit. Denne kjerringa ble ikke invitert.
Hun gikk ditt og sugde en fyr, og glemte en sko.
Han kom for å finne henne, og de knullet evig.
Nå tar vi skjønnheten og udyret."
Syttenåringen min snakker bare til meg med TikTok-danser,
og jeg aner ikke hva hun mener.
Det er umulig å forstå hva ungdommen sier nå.
Hun bare: "Mamma, seriøst?
Du skulle hente meg på skolen forleden dag,
og du kom kjempesent. Jeg vet ikke hva som foregår…"
Og jeg sa: "Hæ?" Og hun sa: "Hvorfor forstår du meg ikke?
Alle andre forstår meg."
Nå snakker jeg sånn til henne også, for hun hører uansett ikke på meg.
Jeg bare…
Hun sa: "Du er så klein.
Du er kjempeklein."
Og jeg sa: "Nei, dette er kleint."
Jeg strakk nettopp noe bak i skulderen.
Hun presenterte meg nylig for kjæresten sin, Blake.
Det er det samme hva noen sier.
Tenåringsgutter er planetens mest keitete mennesker.
Du kan krangle på det. Samme det.
Hun sa: "Mamma, dette er Blake. Jeg elsker ham."
Sånn var Blake. Jeg sa: "Hei, Blake." Han sa: "Hei.
Skjer'a?"
Jeg sa: "Må Blake på sykehus?
Bruker han hjelm? Hva er galt med gutten?
Han tisset i hele stua mi."
Jeg sto ved rommet hennes og hørte på at de snakket, for jeg trenger materiale.
Hørtes ut som en besøksgård, der dyrene ivret etter å slippe ut.
Hun sa: "Herregud, Blake. Jeg gleder meg til fotball…"
Han sa…
Hun sa…
Og så…
Jeg har aldri vurdert å få pistol før det øyeblikket. Jeg bare…
Det er interessant å ha barn, for jeg…
Foreldrene mine er fantastiske, men faren min var streng.
Han var veldig streng.
Han var den morsomste personen jeg har møtt.
Og veldig kjærlig på mange måter.
Men han var streng. Han hadde temperament.
Og han brukte en diger tupé.
Det er en interessant kombinasjon,
for det han gjorde når han var rasende,
var at han rev den av og kastet den.
Det var teip på, og den var veldig stor.
Vi var i en butikk en gang, og han ble opprørt,
og sa: "Jeg liker ikke disse prisene.
Og han bare…
…kastet den ned i en midtgang.
Og så gikk han ut og sa: "Jessi, hent håret mitt."
Og jeg sa: "Pappa, det er en kroppsdel. Skjønner du det?"
Jeg gikk for å hente den og la den på hodet.
Jeg har brukt den siden.
Ja. Takk for at dere klapper for det stygge håret mitt.
Det føles godt.
Ja, han…
Han pleide å bli sint når man sølte og slikt.
En dag sølte jeg et glass vann, og han sa:
"Søren. Det er vann på gulvet."
Og jeg sa: "Det er bare et glass, pappa."
"Det er ikke et glass. Det er en hel mugge.
Det er en mugge vann.
Det havner overalt. Det er som en oversvømmelse.
Det er oversvømmelse i huset,
og jeg kommer til å skli og knekke nakken.
Og forretningene går dårlig. Markedet er bare rot.
Hva faen? Hva skal jeg gjøre?
Du gjorde markedet til et rot."
Nå overkompenserer jeg med barna mine.
Jeg kjefter ikke…
Datteren min sølte nylig vann på meg.
"Det går bra.
Det er greit at du sølte vann. Mamma søler vann hele tiden!
Du blir ikke skadd.
Se. Mamma søler ut en bøtte vann.
Her er en hageslange. Se. Det er vann overalt.
Det går bra."
Uansett…
Min…
Datteren min stakk nylig fingeren i en kontakt.
Jeg sa: "Det er greit å stakk fingeren i en kontakt.
Mamma la en brødrister i badekaret i dag.
Jeg prøvde å ta livet av meg."
Datteren min skrev: "Jeg hater lesbiske jøder" på gulvet.
Og jeg sa: "For et vakkert prosjekt.
Du er så kreativ."
Jeg gikk derfra og kjørte 86 Twinkies i trynet.
Det var faktisk det som skjedde.
- Hva er det? - Man må gjøre det man må.
Jeg elsker deg. "Man må gjøre det man må."
Det er så New York.
Om du må kjøre 86 Twinkies i trynet,
gjør det.
Veldig New York. Jeg elsker det.
Ja. "Det var i det minste ikke 87."
Jeg este nesten ut under korona.
Jeg tenkte: "Jeg må gjøre noe."
Dette er sant. Jeg ble med i WeightWatchers,
der du laster ned appen, og den teller poeng.
Problemet er at jeg lyver.
Jeg lyver i min egen app,
og det er bare jeg som ser det.
Vet dere hvor forskrudd det er?
Her om dagen spiste jeg is, og jeg skrev: "Én knaskegulrot."
Jeg lyver i andre apper også.
Jeg kjøpte en Fitbit, og nå fester jeg den på hunden min og tar ham med på banen.
Han er utslitt, men jeg er storfornøyd med fremgangen min.
Jeg er en løgner. Jeg har ikke hund engang.
Jeg har ikke det.
Jeg lyver når jeg bestiller romservice. Dette er så sårbart.
Jeg trenger ikke si det til dere, men jeg gjør det. Det er flott.
Jeg vil ikke at personen skal vite hvor mye jeg bestiller til meg selv.
Jeg kommer aldri til å møte personen, men jeg bryr meg om hva de tenker om meg.
Det er patetisk.
Så jeg sier: "Hei. Kan jeg få to porsjoner kyllingvinger?
Vent. Vil du ha ranch…
…eller blåmuggost?
Greit. Han tar seks ranchdressing.
For han er en feit jævel.
Han har ikke kontroll."
Ja.
Det er flott. Jeg gikk faktisk ned én person i vekt.
Vektmessig gikk jeg ned en person.
Jeg gikk ned mitt sultnere, lykkeligere jeg.
Det er faktisk…
Hun heter Fatalie Porkman.
Det er sant. Av og til besøker hun meg, og det blir voldsomt,
for hun sier: "Husker du da vi gikk på buffé
og spiste alle vårrullene?
Det var kjempegøy.
Husker du da vi ble påkjørt
og bilen ble totalvraket
mens vi ikke fikk en skramme?
Husker du da vi stjal alt halloween-godteriet
fra de tre jentene og løp for livet?
Det er slitsomt. Det er skikkelig trening å spille den rollefiguren.
Jeg var på leir for tjukke barn.
Det var… Nei, det var herlig.
Enkelte blir triste fordi… Jeg vet ikke hvorfor.
Leir for feite var gøy. Alle kjørte i sin egen buss.
Vi pleide å leke…
Vi pleide å leke morsomme leker,
som pusting, utslett
og prøv-å-gjemme-deg. Det var gøy.
Jeg pleide å si til vennen min Jody: "Jeg ser deg bak låven.
Du må finne et fjell."
Det fantes ikke overkøyer av sikkerhetsgrunner. Så klart.
Vi elsket å kaste
etter pusten.
Det var.
Vi pleide å gå tur hver morgen.
Det var flott. Vi hørte…
Og vi gikk opp og ned bakker ved siden av kyr.
Det er helt sant.
Og folk som kjørte til byen, var støttende.
De ropte: "Bra jobbet, unger."
Og vi sa…
Jeg ga min første håndjager på leiren for feite. Helt sant.
Det tok en time å finne pikken hans.
Jeg tenkte: "Hvor faen er den?"
Det var som enda en leiraktivitet.
Jeg følte at jeg knadde brød. Seriøst.
Da det gikk for ham, kom det ut varmt smør.
Ikke rart at jeg forble tjukk. Det var nydelig.
Så jeg dro på traumesenter.
Jeg elsker den overgangen.
Det var varmt smør. Det var nydelig. Jeg dro på traumesenter.
Jeg ble edru under korona.
Det var… Takk. Takk for at dere støtter…
Jeg tuller.
Ja, dette er muntert.
Nei, det er flott.
Jeg hadde et narkoproblem.
Du vet du har et kokainproblem når du sier
at det er din tur når du er alene.
Det er et problem.
Dette er så flott.
Jeg kommer til å få tilbakefall før jeg dør.
Jeg kommer til å få tilbakefall på metamfetamin, for jeg har aldri prøvd.
Jeg skal det. Jeg skal bo i et boligområde for de over 55 i Florida,
og jeg kommer til å tenke: "Jeg løp rundt golfbanen 68 ganger.
Hvem vil knulle?" Ikke sant?
"Kom hit, Sylvia."
Da jeg kom dit,
var det flott, for kvinnen som sjekket meg inn, var fantastisk.
Det var den første jeg så der.
Jeg gikk inn på kontoret og satte meg,
og hun så på meg og sa: "Hallo.
Velkommen til traumesenteret.
Du kommer til å få gjort mye her.
Vi skal ta godt vare på deg.
Du skal lege mange sår.
Du skal jobbe med pusten
og få eksponeringsterapi."
Jeg sa: "Er du pasient?
Gikk du fra en gruppe?
Hva faen er det som skjer nå?"
Jeg så ned for å se om hun brukte papirtøfler.
Jeg bare…
Og så ble vi sammen, og det var
et fantastisk forhold.
Jeg fikk terapi med en hest.
Jeg fikk hesteterapi. Ikke spør engang.
Jeg ville ikke gjort det om jeg ikke var så langt nede.
Jeg er veldig åpen, men det var voldsomt.
Kvinnen tok meg med ned og sa:
"Vi skal ha terapi med en hest, og det kommer til å lege deg.
Du skal stå ved hesten,
og hesten skal ta på seg følelsene dine
og speile deg."
Og jeg sa: "Om hesten tar følelsene mine
og opplever det jeg har opplevd, kommer den til å begå selvmord.
Den kommer til å dø, for jeg har det ikke bra.
Forstår du at jeg ikke har det bra?"
Så jeg sto
ved denne hesten.
Jeg stirret hesten i ansiktet.
Jeg følte at den…
Jeg følte at hesten så på meg.
"Jøss. Enda en hest." Ikke sant?
"Hun er pen." Ikke sant?
Og så så jeg ned, og hesten hadde ståpikk. Jeg sverger.
Har noen sett en hest med ståpikk? Det er som et balltre.
Den er enorm. Den er så stor.
Greit? Den er diger.
Og jeg følte meg bra.
Jeg tuller ikke. Det var det beste jeg følte meg
under tiden på traumesenteret.
Endelig hadde jeg tent noe.
Og så sugde jeg den. Og saken er…
Jeg ble sjokkert, for det kom ut varmt smør.
Jeg prøver å ta vare på meg selv.
Nylig var jeg på Sephora. Det er traktorlesba i meg.
Jeg vet ikke hvordan man bruker sminke. Har prøvd i årevis. Jeg kan det ikke.
Og når jeg sminker meg,
ser det ut som jeg har blitt sendt rundt på en studentfest.
Det er bare rot.
Jeg gikk på Sephora,
til den mest glitrende homofile mannen jeg fant.
Jeg vet det.
Himmelen for meg. Jeg visste at han ville være ærlig.
Ungjentene prater bare piss. De sier: "Du er flott.
Du er flink.
Du er det. Du klarer det. Og du er tynn.
Og puppene dine er like store. De er ekte…"
Og jeg sier: "Nei, puppene mine er ulike, og BH-en min ligner en hundeleke."
Uansett…
Jeg gikk bort til ham og sa: "Kan du hjelpe meg?"
Han så på meg og sa: "Å, vennen.
Vi har mye å gjøre.
Denne kjerringa er bare rot. Og hun er berømt. Jeg kjenner deg fra TikTok.
Du ligner Michael Jackson i alle videoene."
Jeg var der i timevis. Tuller ikke. Han brukte flere timer på meg.
Da jeg dro, lignet jeg en dragqueen.
Jeg lignet RuPaul. Jeg hadde parykk og ballkjole.
Høye hæler. Jeg hadde pikk. Forstår dere det?
Jeg ble sugd. Saken er…
Dette publikummet… Dere har vært fantastiske.
Jeg elsker dette publikummet. Takk.
Jeg er så takknemlig.
Jeg elsker fansen min.
Jeg har gjort dette lenge, og jeg er takknemlig overfor fansen.
Jeg må håndtere mye av det samme som dere,
angst, depresjon, og jeg får meldinger hver dag
fra folk overalt.
"Hei, Jessica. Dette er din mentalt syke fan fra Ohio.
Jeg vil bare si at jeg knapt lever. Men
videoen i dag om pupper og jøder
hjalp meg med å ville være her én dag til.
Jeg håper bare at morgendagens video er like morsom."
Jeg bare: "Det er et stort press, Mary."
Det er ikke lett. Og jeg har angst.
Jeg gikk nylig ned gata,
og to jenter gikk foran meg, og jeg hadde
hjertebank og alt det der.
Jeg vet at noen av dere har det. Det er vanskelig.
De hadde en sprø samtale.
Jenta sa: "Herregud, Chelsea. Du kommer ikke til å tro det.
Jeg var på TikTok og la ut en video,
og ingen likte den eller kommenterte.
Jeg var opprørt, for jeg er influenser.
Det er opprørende, for ingen kommenterte.
Det er opprørende, for algoritmen er feil.
Og lyset var perfekt…"
Ikke sant? Ja.
Jeg vet det. Den andre jenta sa: "Herregud.
Du skulle ringt eller sendt melding. Vi er bestevenner…"
Så jeg drepte dem faen meg.
Jeg gjorde det. Jeg vet det.
Jeg gjorde det. Jeg drepte dem.
Som jeg sa, de slutter ikke å snakke sånn.
Du kommer til å gå til lege og bare:
"Hei. Jeg er dårlig. Jeg har feber."
"Herregud. Er du tett i nesen?
Jeg så en reel her om dagen,
og jenta var tett i nesen.
Og jeg sa: 'Herregud. Hvordan kan du puste nå?
Har du vondt i halsen? Er det vondt når du svelger?
For jeg møtte en søt fyr forleden dag og svelget sæden hans.'"
Og jeg bare… Og jeg sa: 'Kommer han til å ringe meg?'"
Hvordan knuller man en sånn jente? Kan dere tenke deg det?
"Knull meg hardere. Du knuller ikke hardere.
Knull meg hardere, sa jeg. Du gjør ikke det.
Knulle meg hardere, sa jeg. Kom igjen. Knull meg hardere.
Knull meg hardere, din jævel.
Greit, du knuller meg hardere. Elsker du meg?
Jeg vet vi nettopp møttes, men elsker du meg? Skal vi gifte oss?
Elsker du meg? Du hører ikke på meg.
Ingen hører på meg. Elsker du meg?
Gjør du? Greit.
Jeg kommer, jeg kommer.
Jeg kommer. Nå skjer det!
Dette er fantastisk.
Greit. Nå skjer det."
Det klikker for meg.
Vi representerer Lollipop Guild
Dere er fantastiske. Tusen takk.
Herregud. Elsker jeg dere?
Herregud. Takk. Jeg elsker dere.
Takk. Takk, pappa.
Tusen takk.
Oversatt av: Heidi Rabbevåg