Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX GIỚI THIỆU
Chúa ơi! Xin chào, Los Angeles!
Sao nào?
Cho tôi nghe rõ hơn chút nữa đi.
Thêm chút nữa. Đúng rồi.
Ôi trời. Xin chào các bạn.
Tôi rất vui được đến đây. Tôi biết các bạn đang nghĩ gì.
"Trời ạ, chúng ta nào biết anh ấy cũng đẹp trai thế".
Tôi rất dũng cảm tự nhận. Diễn viên hài giờ cũng có thể đẹp mà.
Thật ra thì diễn viên hài có thể là hình tượng đẹp.
Tối nay tôi sẽ đại diện cho cộng đồng đó.
Tôi rất háo hức được đến Los Angeles, ngôi nhà đã đón nhận tôi.
Chúa ơi, các bạn thật tuyệt vời.
Tôi thích… Nghề này có một cái lợi là tôi được đi đây đi đó nhiều,
nhưng không phải lúc nào tôi cũng được đến những thành phố tuyệt vời.
Như buổi diễn bên đường lần trước của tôi thật ra là ở Boise, Idaho.
Ừ thì… Có người hú kìa, được.
Mỗi người mỗi cách nhìn nhận.
Không sao. Tôi đã rất vui khi ở Boise, Idaho.
Tôi phải nói là ở Boise không có nhiều người châu Á.
Tôi khổ sở nhận ra điều đó
khi tôi đến nhà hàng P.F. Chang's ở Boise, Idaho.
Cái cách mà mọi người phản ứng với tôi khi tôi bước chân vào nhà hàng này,
bạn sẽ nghĩ tôi chính là P.F. Chang đấy.
Rất là điên loạn.
Ai cũng chạy lòng vòng nhà hàng.
"Ôi trời, ta có nên quỳ không?" "Tôi không biết!"
"Tôi chưa được tận mắt thấy gần thế này".
Tôi đi quanh nhà hàng như một gã hoàng tử trở về vương quốc của mình.
"Mọi thứ được ánh sáng chiếu vào đều là của tôi.
Tôi không phải bố của tôi. Tôi là Kyle Chang.
Chúng ta sẽ làm mọi thứ khác đi. Đầu tiên, ta sẽ tách rời ẩm thực.
Ai ở nước nào thì về nước nấy!"
Các bạn thật thông minh. Tốt.
Tôi thích thế. Các bạn đều có bằng cử nhân.
Tôi đã nói chuyện một lát với một cô phục vụ ở P.F. Chang's.
Cô ấy hỏi: "Anh từ đâu đến?" Tôi nói: "Tôi sống ở Los Angeles".
Và tôi không đùa đâu, cô ấy lập tức đáp:
"Vâng, Boise cũng có nhiều thứ cho anh lắm".
Tôi nói: "Ừ, gái ơi, tôi biết mà. Tôi đang ở nhà hàng P.F. Chang's mà".
Tôi còn có thể đòi hỏi gì ở một thành phố?
"Ở đây có burger Thượng Hải không?" "Sao?"
"Đem ra đây cho tôi!"
Tôi thích đi du lịch, nhưng… Tôi nghĩ tôi biết câu trả lời này rồi.
Dưới khán giả có ai đồng tính không? Ở đâu nào? Được rồi.
Các bạn sẽ làm họ sợ, họ thu hồi quyền lợi cho gay lại đấy.
Thật đáng sợ.
Nhưng tôi không cần phải giải thích với các bạn
là những người đồng tính, đôi lúc khi ta đi du lịch,
ta phải làm một trò gọi là chuyển mã,
nghĩa là khi tôi đến một bang theo Đảng Cộng hòa,
tôi bắt đầu nói giọng trầm.
Tôi bắt đầu nói giọng trầm và đi đứng như trai thẳng.
Những bước đi cứng nhắc, bé tí. Đi đâu đúng giờ sẽ giống gay.
Nhưng tôi sẽ không bao giờ nói dối về tính dục của mình.
Tôi sẽ không bao giờ nói dối việc là gay. Không bao giờ nữa. Không.
Tôi…
Tôi đã trốn quá lâu trong tủ áo. Tôi sẽ không nói dối về tính dục của mình,
trừ phi tài xế Uber nhìn tôi kiểu hơi ngộ thì khi đó:
"Vâng, em có bạn gái rồi.
Cô ấy tên Jessica, làm nghề chải lông chó,
và em rất thích hôn cô ấy".
Dùng tấm bằng sân khấu của tôi để diễn vở kịch độc thoại
tên Tính Nam Độc Hại dành cho Ron, bạn biết chứ?
Lần nào anh ta cũng mê tít.
Sự thôi thúc này lạ ở chỗ tôi làm điều hoàn toàn ngược lại
khi đến một thành phố lớn, như New York hay Los Angeles,
nhất là khi ở gần phụ nữ.
Điều đầu tiên tôi muốn phụ nữ biết về tôi đó là tôi là gay.
Vì tôi biết hiện tại ở đất nước này,
nguyên nhân tử vong số một của phụ nữ là do đàn ông.
Và tôi chỉ muốn giúp họ được nhẹ nhõm
và cho họ biết thứ duy nhất đang gặp nguy hiểm với tôi
là lòng tự trọng của họ. Nên là…
Được rồi.
Thích cái áo khoác đó ghê.
Cô mua nó trên Amazon hả? Sao?
Đùa đấy. Tôi chỉ làm thế với gái xinh vì họ có thể chịu đựng được.
Việc lật qua lật lại giữa các phiên bản tính dục
để cho người dị tính được thoải mái rắc rối ở một chỗ
là đôi lúc tôi rất bối rối đến mức loạn xì ngầu
không biết nên chọn phiên bản nào.
Mới gần đây thôi, tôi về nhà rất muộn, đỗ xe trên phố.
Có một phụ nữ một mình dắt chó đi dạo, nên tôi nghĩ:
"Khỉ thật, mình phải cho cô ấy thấy an toàn. Phải để cô ấy thấy an toàn.
Mà đó là phiên bản Joel nào nhỉ?
Ồ không. Trời ơi, mình không nhớ nổi".
Cuối cùng, tôi nhảy tót đến chỗ cô ấy: "Gái ơi, tôi thích đôi giày đó quá".
Và điều đó không khiến cô ấy cảm thấy an toàn. Không.
Tôi nói: "Quãng tám đó nghe cứ dính vào nhau.
Tôi xin lỗi.
Rất xin lỗi".
Các bạn rất vui tính.
Tôi rất xin lỗi vì phải tạm dừng buổi quay này thật nhanh
và phải lo chuyện nhà cửa một xíu.
Tôi hứa rằng câu hỏi này không chỉ vì cái tôi của mình.
Nó sẽ trở thành một chuyện cười hay ho.
Các khán giả có ai đến xem chương trình tối nay
có chút mơ hồ biết tôi là ai,
hay đã rõ về tác phẩm cũ của tôi không?
Thôi.
Thôi đi mà. Tôi nói…
Tôi nói là… Thôi đi!
Mấy người bị cuồng tôi à? Muốn nhận huy chương à?
Quan trọng hơn là… tôi yêu các bạn. Rất cảm ơn đã đến xem.
Nhưng quan trọng hơn nữa, tối nay có ai đến xem
mà không hề biết tôi là thằng nào và chưa từng nghe về tôi không?
Tôi không cần được hú cho câu đó đâu.
Cảm giác như bị châm chọc vậy.
Chắc là tôi cảm ơn vậy.
Nhưng… Được rồi, ngoài nhóm thứ hai ra, việc này rất quan trọng với chương trình,
tôi cần một trai thẳng da trắng.
Lúc này, cả nước chỉ mỗi tôi nói thế.
Tôi cần một anh trai thẳng da trắng, nhé?
Nên hãy đánh động với bạn bè đi. Họ đâu rồi?
Có anh trai thẳng da trắng nào ở đây không?
Kìa. Được rồi, ở sau hàng đó. Tôi thích lắm.
Thưa anh, anh tên gì?
- Ben. - Ben? Tôi cũng chưa từng nghe về anh.
Tôi nói thế để anh hiểu là chúng ta đều như nhau cả.
Anh cũng là người lạ với tôi.
Ben à, vấn đề là thế này nhé.
Tôi biết chính xác anh nghĩ gì khi tôi bước lên sân khấu tối nay.
Tôi hiểu. Tôi lên sân khấu và anh nghĩ:
"Tay diễn viên hài đồng tính gốc Á Đông kìa.
Lại một diễn viên hài đồng tính gốc Á Đông sắp kể chuyện cười đồng tính Á Đông.
Một tên đồng tính Á Đông.
Đúng kiểu mình muốn xem. Một diễn viên hài đồng tính gốc Á Đông".
Đó là những từ nảy ra trong đầu anh. "Một diễn viên hài đồng tính gốc Á Đông".
Anh ấy đang gật đầu. Được rồi.
Được thôi. Tôi hiểu mà. Vì vấn đề là thế này.
Tôi đã làm nghề này được tầm 11 năm rồi.
Và rất lâu rồi.
Rất nhiều thứ của tôi đã được đăng lên trên mạng.
Trong thời kỳ phong tỏa, tôi đã quyết định làm một việc thú vị
đó là "đọc bình luận".
Lành mạnh lắm nha.
Trong lúc đọc bình luận, có rất nhiều anh Ben, tôi phải nói trước.
Có rất nhiều anh trai thẳng da trắng nói:
"Tên này chỉ toàn nói về gay". "Hắn toàn kể chuyện người châu Á".
"Làm sao tôi liên tưởng được đây?
Nếu không thể liên tưởng thì làm sao mà cười?"
Tôi đã thốt lên: "Thôi, xong". Tôi không hề muốn vậy.
Tôi muốn trở thành một diễn viên hài thu hút mọi lớp người,
nhất là thành phần quan trọng nhất. Nên…
Tôi đã rất buồn.
Tôi cần làm gì đó. Đó là khi Ben xuất hiện.
Đây là điều sắp xảy ra.
Giờ anh đã được bốc ra khỏi bóng tối.
Giờ anh đang ở trên sân khấu thế giới.
Anh đang đại diện
cho tất cả trai thẳng da trắng ở Mỹ, được chưa nào?
Đúng vậy.
Được rồi.
Sao lại vỗ tay vì điều đó vậy nhỉ?
Tự dưng nơi đây lại thành một cuộc nổi dậy của Trump.
Giờ thì, Ben à,
tôi sẽ muốn anh làm điều này,
để tôi có thể chắc rằng những chuyện cười của tôi hợp với anh và người của anh.
Đó là tôi sẽ đếm đến ba,
tôi sẽ yêu cầu anh cười một cách tự nhiên nhất, được chứ?
Mấy người khác, im đi!
Được rồi.
Một, hai, ba.
Ben ơi, làm ơn đi mà.
Ben, làm cho thật… Hãy cười như thể tôi là Louis nhé? Làm ơn.
Cười cho thật giùm tôi đi mà.
Anh còn một lần nữa. Một, hai, ba.
Tôi đoán tôi sẽ được nghe một anh da trắng chịu đau đớn
cho đến hết chương trình vậy. Cứ vậy đi.
Anh rất quan trọng. Ta sẽ kiểm tra định kỳ anh suốt đêm nay.
Tôi cần nghe xem anh nghĩ gì.
Có những người trong nhóm hai chưa từng nghe về tôi.
Với những người đó, tôi muốn giúp cho họ biết tôi là ai.
Đầu tiên, tôi là con nuôi.
Bố mẹ tôi trắng hơn cả một tấm chăn tuyết.
Nên tôi mới có cái tên ngốc này, Joel Kim Booster.
Booster rõ ràng không phải họ châu Á.
Tuy vậy, điều đó chưa từng ngăn được ai đó
cố phát âm nó như thể đó là họ của người châu Á.
Tôi biết các bạn nghĩ gì. "Sao họ làm được, Joel?"
Về mặt ngữ âm, nó rất đơn giản. B-O-O-S-T-E-R.
Ấy vậy mà,
hầu như mỗi lần tôi nhận phòng khách sạn, trình căn cước,
họ nhìn nó và nhìn mặt tôi rồi nói: "Không giống như mình mong đợi".
Rồi họ nói: "Vâng, phòng của anh đã sẵn sàng,
anh Boo-star".
"Anh à, đó đâu phải cách phát âm tên của tôi.
Anh chỉ đọc nó theo kiểu giọng châu Á khó ưa thôi".
Khách sạn Marriott Courtyard à, hãy làm tốt hơn đi chứ.
Thật quá đáng.
Nhưng phải, tôi có một gia đình da trắng.
Nhà ngoại tôi thật ra đều đến từ miền Nam.
Tôi có gia đình ở Alabama, Tennessee, Nam Carolina, khắp mọi nơi.
Tôi rất yêu bên nhà ngoại. Thật đấy. Tôi yêu họ rất nhiều.
Nhưng phía bên nhà ngoại rất mê mệt với một thứ,
và tôi biết được điều này khi theo dõi tài khoản mạng xã hội của họ.
Bên nhà ngoại tôi rất cuồng, bạn đoán đúng rồi,
những bức tượng.
Họ mê tượng lắm. Ở đấy, họ rất mê mệt những bức tượng.
Mới gần đây, tôi đã nói chuyện điện thoại với mẹ.
Bà ấy nói: "Họ đang phá hết tất cả các tượng
Robert E. Lee và Jefferson Davis. Tiếp theo là ai?
Họ sẽ phá luôn tượng của George Washington và Christopher Columbus chứ?"
Và tôi nói:
"Mẹ à, con chẳng quan tâm". Hiểu chứ? Đó đâu phải…
"Mẹ đã hiểu nhầm người mẹ đang nói chuyện rồi.
Con có một cái máy tính nhỏ trong túi có phim heo của gay và trò Candy Crush.
Con chẳng thèm quan tâm đến mấy bức tượng đâu, mẹ hiểu chứ?"
Tôi có ý này, đút cái cổng USB
vào mông của George Washington đi, có khi tôi sẽ quan tâm.
Ý kiến của tôi về những bức tượng đây.
Hãy phá hết mọi bức tượng trên đất nước này
và thay chúng bằng các trạm sạc pin!
- Tranh luận đã kết thúc. - Hay lắm!
Như bạn có thể hình dung, lớn lên với vẻ ngoài này trong gia đình da trắng
đôi lúc cũng hơi phiền.
Tôi đã học được rất nhanh khi là nhóm thiểu số về vẻ ngoài
rằng khi bạn chỉ có một mình, rất nhiều người ở ngoài nhóm
sẽ cố gắng xem mọi hành vi của bạn là bệnh hoạn.
Họ muốn mọi thứ bạn làm phải đại diện cho những người còn lại trong nhóm.
Có một chuyện… Một ví dụ cho việc này đã xảy ra với tôi mới đây.
Tôi đến dự một buổi tiệc tại gia ở Los Angeles.
Ở đó có ba người châu Á khác. Bọn tôi chẳng quen biết nhau.
Mỗi người được bạn da trắng của mình đài thọ riêng.
Và tôi đã đến bữa tiệc này, tôi không nói đùa đâu nhé.
Tôi không bịa đâu. Chuyện xảy ra thật.
Tôi bước vào, và tôi nhận ra cả bốn người chúng tôi
đều đang mang thứ gì đó
có hình Quỷ Taz trên đó.
Tôi nghĩ: "Thôi, chết!" Tôi gọi cả đám vào bếp, rồi nói:
"Ai đó phải về nhà và thay đồ. Chúng ta đang tạo ra những định kiến mới".
Đã quá muộn. Có mấy cô gái da trắng đi gần đó nói:
"Ừ, tôi đoán năm nay là năm con Taz.
Chiêm tinh học của họ khác với của ta. Con Taz rất quan trọng với văn hóa của họ.
Nó được dẫn đầu trong tất cả các cuộc diễu hành bên đấy".
Vui ghê.
Nhưng tối nay có người châu Á ở đây, đúng không? Vâng.
Chỉ khi tôi quay cho Netflix, họ mới cảm thấy an toàn khi la hét.
Tuyệt lắm.
Nhưng vấn đề của việc nuôi dạy tôi là
khi trưởng thành, tôi cảm thấy rất gắn kết với việc là người Mỹ gốc Á.
Tôi cảm thấy rất gắn kết về chủng tộc với tư cách là một người châu Á ở Mỹ,
nhưng tôi thiếu đi nét đặc trưng văn hóa của một người Hàn Quốc,
vì tôi không có ông bà người Hàn Quốc truyền dạy cho những truyền thống từ bé.
Tối nay có người Hàn Quốc nào không?
Các bạn đâu rồi?
Kia rồi. Được, tuyệt lắm.
Anh không giơ tay. Anh không phải người Hàn Quốc.
Anh là… Anh có… Hương vị gì? Anh…
Tôi còn nói chuyện với người châu Á như dân da trắng.
Anh thuộc dân tộc gì?
- Việt Nam. - Người Việt Nam? Được.
Còn cô có ông bà người Hàn, tôi đoán thế.
- Vâng. - Đúng rồi.
Vậy tôi đoán, câu hỏi của tôi dành cho cô là…
"Ta có ghét anh ấy không?" Cô hiểu chứ…
Vấn đề là thế này.
Tôi không được học
về việc mình phải phân biệt chủng tộc với dân tộc nào trong châu lục này.
Đó là một phần quan trọng trong văn hóa chúng tôi.
Rất quan trọng với chúng tôi. Kiểu như…
Kiểu như… Hãy nói thật. Nói thật nhé.
Ông bà của cô ghét người nước nào?
Nước nào? Nói to lên.
- Nhật Bản. - Nhật Bản.
Cô ấy vừa mới nhớ ra đấy!
Vấn đề là thế này,
tuy là khó nghe nhưng người Nhật biết họ đã làm gì.
Họ biết, đúng không?
Có người Nhật nào trong đây không?
Được, mời ra về.
Đùa đấy. Cứ ở lại đi.
Tạm thời thôi.
Vui lắm. Làm người châu Á tuyệt lắm.
Nhưng còn anh này. Có phải…
Anh là người Việt Nam, anh đến đây cùng với anh này.
Tôi thấy tay anh ấy gần như đặt vào háng anh.
Tuyệt. Và tôi muốn xác nhận nhanh rằng anh là người da trắng, nhỉ?
- Phải. - Vâng.
Janine, quay cận cảnh mặt anh da trắng này.
Vậy, có phải anh ấy là
chàng trai châu Á đầu tiên của anh trong số nhiều hay hằng hà…
Một loạt nối tiếp các chàng trai châu Á không?
Không phải người đầu tiên.
"Không phải người đầu tiên".
Thấy chưa? Các bạn phải đặt câu hỏi. Phải đặt câu hỏi mới được.
Vì đôi lúc họ nghĩ: "Phải bắt đem về hết".
Nhiều lúc có thể rất khó chịu.
Kiểu như, nghe này, tôi rất vui…
Tôi chắc hai anh có mối quan hệ rất dễ thương,
nhưng có nhiều người khác lại có gu châu Á rất dữ dội.
Tôi không oán trách họ đâu,
nhưng đôi khi họ sẽ nói những câu rất kỳ quặc với bạn và khiến bạn khó chịu.
Tôi có nói chuyện với một gã trên ứng dụng hẹn hò
và bọn tôi đang nhắn qua nhắn lại thì tự nhiên hắn lại nói:
"Này, cậu là người Hàn đúng không?" Tôi đáp: "Đúng rồi.
Sao anh biết? Tôi chưa kể mà".
Hắn nói: "Nhìn con mắt cậu là tôi biết".
Tôi đáp: "Cái gì vậy trời?
Tiếp theo anh sẽ đo sọ tôi sao, đồ lập dị? Bỏ cây thước ra đi!"
Anh không thể nói câu đó với người khác vào năm 2022. Kỳ lắm.
Kỳ hơn nữa là tôi còn chưa gửi hình mặt tôi cho hắn
mà chỉ gửi hình lỗ hậu môn.
Vậy anh đang nói về con mắt nào vậy, Thám Tử Pikachu?
Biến giùm đi.
Thật là quá đáng.
Đó là tôi đùa thôi
vì tôi chưa từng chụp được bộ phận đó trên cơ thể mình.
Không phải tôi không muốn, vì nó phức tạp.
Tôi nghĩ tôi cần có giàn giáo và êkíp để chụp được nó.
Tự chụp ảnh lỗ hậu môn mình là điều rất đen tối.
Chỉ việc ngồi xổm trước ống kính trước.
Không đâu.
Chúa phù hộ những ai trong cộng đồng ta có thể tự mình làm điều đó.
Thật ra, mới đây tôi nhận được một tấm ảnh như thế.
Chả biết sao anh chàng đó đã chụp được cả lỗ hậu môn lẫn mặt mình trong bức ảnh.
Bạn không muốn xem đâu.
Chỉ có lỗ hậu môn và cặp mắt đờ đẫn ở phía sau thôi.
Giống như một con gấu mèo bị máy quay an ninh chụp trúng vậy.
Thôi.
Tôi không ham.
Đó không phải… Tôi có…
Rõ ràng, tôi là thế hệ Y. Tôi đã chụp vài tấm khỏa thân.
Hàng tá. Có lẽ là cả trăm tấm khỏa thân.
Tôi liên tục chụp ảnh cơ thể trần truồng của mình
và gửi chúng đi một cách liều lĩnh.
Vì tôi đã rất vô trách nhiệm như thế,
nên vào dịp Giáng Sinh năm ngoái, ngay đêm Giáng Sinh,
tôi phát hiện tất cả ảnh khỏa thân của tôi bị rò rỉ trên mạng.
Tôi biết. Tôi có thể thấy có vài bạn đang với lấy điện thoại.
Không, việc đó đã xảy ra đấy. Tôi rất buồn.
Rõ ràng, tôi rất tức giận, tôi cảm thấy bị xúc phạm.
Rồi tôi thấy nó được đăng lên website dành cho ảnh khỏa thân của nam nghệ sĩ,
nên tôi nghĩ: "Cứ nằm đó cũng được". Bạn hiểu không?
"Cứ nằm đó cũng được". Bạn hiểu chứ?
Cứ để đó đến lúc qua năm mới. Cho bọn trẻ được thích thú.
Hai năm vừa qua đã rất khó khăn rồi.
Rồi tôi đọc đánh giá, họ đều khen cả,
nên tôi nghĩ: "Mình quan tâm làm gì?"
Tôi hết gửi ảnh khỏa thân. Tôi gửi đường dẫn.
Bạn hiểu chứ? Giống như…
Cắt bỏ khâu trung gian. Dễ dàng hơn nhiều. Dễ dàng hơn nhiều rồi.
Dĩ nhiên tôi thích gửi ảnh chim cò.
Tôi biết cả nước ta sẽ bị chia rẽ khi nói về ảnh chim cò,
nhưng tôi thích gửi lắm.
Tôi từng nhận được vài câu trả lời kỳ quặc về ảnh chim cò của mình.
Vừa rồi, tôi có gửi một tấm ảnh chim cò, anh chàng đáp lại: "Ngon đó.
Có tấm nào mới không?"
Tôi nghĩ: "Mới sao?"
Anh muốn tôi cầm tờ báo bên cạnh, như một nạn nhân bị bắt cóc à?
Ảnh chim cò của tôi chứ đâu phải Patty Hearst.
Sao ta vẫn nói chuyện với nhau nhỉ?
Trước giờ tôi đã nhận được nhiều ảnh chim cò ngon lành.
Có lẽ tới thời điểm này, tôi đã thấy hơn nghìn tấm.
Tôi thấy mình như là nhà nhân chủng học.
Tôi thấy mình như Jane Goodall nghiên cứu chim cò.
Và tôi cảm thấy lúc này tôi đã quan sát đủ
để đưa ra nhận định về đàn ông và dương vật của họ.
Chính là nhận định như thế này.
Hầu hết đàn ông trên thế giới đều bị ám ảnh bởi kích cỡ của dương vật,
nhưng họ quên rằng
dương vật của họ có thể còn rất xấu xí,
đó là vấn đề lớn hơn của kế hoạch lớn.
Từng thấy dương vật xấu chưa? Bạn chẳng muốn nó to đâu.
Chẳng ai muốn đặt kính lúp lên thứ như vậy đâu.
"Dương vật đó nhìn như cành cây bị mắc vào bờ rào vậy".
"Ủa, nó bị sao vậy?"
"Cái dương vật đó bị sét đánh trúng, rớt qua một bên, và cứ lớn dần lên".
"Một phép màu tự nhiên lẽ ra không nên tồn tại".
"Họ chôn vật nuôi chết dưới đất và tối đến chúng sẽ sống dậy".
Thật sự là một phép màu.
Nhưng không, tôi có chút suy nghĩ rằng
đôi khi cái gu thích người châu Á xuất phát từ sự phân biệt chủng tộc.
Đôi lúc tôi nghĩ cái gu thích châu Á chính là sự phân biệt chủng tộc.
Tôi sẽ xem là phân biệt chủng tộc gấp đôi nếu bạn có gu thích châu Á
mà lại không thấy tôi thu hút. Điều đó đau lòng lắm.
Tôi không cảm kích đâu.
"Tôi còn ô nào chưa đủ điều kiện của anh vậy?"
Thật ra, tôi biết mấy ô đó là gì vì nó liên quan đến gốc gác của tôi.
Tôi không có nền tảng văn hóa châu Á
mà rất nhiều những người này tìm kiếm.
Với họ, tôi là kiểu treo đầu dê bán thịt chó.
Giống như khi họ đến bãi xe và nghĩ: "Mình mua được một chiếc Honda tuyệt vời".
Rồi họ lái chiếc xe và họ nói:
"Cái gì thế này? Chiếc này là PT Cruiser mà".
Khó khăn thật đấy.
Tôi không hề miễn nhiễm.
Tôi đã hẹn hò… Thuở đôi mươi, tôi đã phạm nhiều sai lầm.
Tôi đã hẹn hò với nhiều nữ hoàng mê gạo. Chúng tôi gọi họ là thế.
Tôi đã hẹn hò với nhiều chàng gay có gu châu Á. Tôi đã hẹn hò
với nhiều anh chàng treo mấy cây kiếm Nhật trên tường.
Và tôi phải nói rằng
một cây kiếm Nhật là quá đủ rồi.
Hai cây kiếm Nhật, chạy liền.
Nhưng tôi đã hẹn hò một lần với gã này.
Hắn tự nhận mình là nữ hoàng mê gạo. Hắn thích trai châu Á.
Chúng tôi đi hẹn hò
và buổi hẹn suôn sẻ đủ để cả hai cuối cùng cũng làm tình với nhau.
Và khi đang làm tình, có một lúc hắn chồm người về trước,
rồi nói: "Em này". Và tôi nói: "Ừ, anh.
Sao vậy?"
Tôi không nói đùa nhé, hắn đã nói nguyên văn thế này với tôi.
Hắn chồm lên trước rồi nói:
"Em làm tình không giống trai châu Á gì cả".
Tôi biết. Tôi đã rất sốc.
Tôi còn rất trẻ.
Lúc đó tôi không biết phải làm gì với câu đó.
Tôi hoảng loạn và làm điều đầu tiên nghĩ tới.
Tôi chặt karate vào dương vật hắn.
Rồi tôi nhặt hết quần áo và không bao giờ trở lại quán Quiznos đó.
Hành động đó đơn giản là bị cấm ở Michigan, Illinois, hay Indiana.
Không được làm vậy với tôi.
Chào, Ben.
Anh sao rồi?
- Khỏe muốn chết luôn. - Tốt.
Chuyện là thế này.
Đó là kết thúc cảnh quay của Cảnh 1, được chứ?
Anh có lẽ đã thấy tôi chưa gì đã tuôn ra
rất nhiều chuyện cười về việc đồng tính
và chuyện cười về người châu Á, đúng chưa?
Và giờ, tất cả những người này cảm thấy được đại diện.
Dân châu Á ở đây được đại diện,
dân đồng tính ở đằng sau cũng thấy được đại diện.
Ai đến đây để cảm thấy được đại diện đã có được cảm giác đại diện.
Họ nhìn thấy mình trong chuyện cười của tôi.
Và giờ, tôi chỉ quan tâm đến anh thôi.
Đây là câu hỏi dành cho anh, Ben.
Anh có thấy lạc loài bởi mấy chuyện cười đó không?
Nói thật thì có. Vâng, rất lạc loài.
Chuyện cười nào khiến anh thấy lạc loài nhất?
Cũng khó để chọn ra cái nào.
Cũng khó để chọn ra cái nào vì có nhiều chuyện quá, phải không?
Có nhiều chuyện quá.
Anh thấy mình có thể liên tưởng với chuyện nào nhất?
Chuyện nào? À, dương vật xấu hả? Được.
Thú vị ghê.
Thật dã man.
Nhưng thật sự, anh đã rất dũng cảm mới có thể thừa nhận.
Vâng.
Được rồi, nhưng chúng ta đã hết Cảnh 1. Giờ ta sẽ chuyển qua Cảnh 2.
Những chuyện cười ở Cảnh 2,
tôi rất hào hứng kể với anh vì chúng thật sự dành cho anh, Ben.
Có lẽ anh đừng lựa đếm những chuyện cười như ở cảnh trước
mà hãy thật sự thấm thía chúng, được chứ?
Là thế này. Tôi đã nói ở lúc đầu,
tôi thích du lịch. Tôi thích đi du lịch để diễn.
Tôi thật may mắn được nhìn thấy nhiều nơi tuyệt vời.
Giống như mới đây thôi,
tôi được đi du thuyền châu Âu, rất tuyệt.
Ai biết rõ tôi sẽ biết tôi luôn mơ ước
được lên tàu để giải đáp bí ẩn, nên đó là một cơ hội lớn cho tôi.
Chỉ tiếc đó là du thuyền dành cho gay nên bí ẩn duy nhất là
kẻ nào đã lây cho tôi bệnh lậu?
Đó chính là Ryan, nhưng…
Ừ, đó là du thuyền dành cho gay mà.
Có tôi và 6.000 chàng gay khác từ khắp nơi trên thế giới,
cùng 32 người phụ nữ rất buồn bã. Và…
Nó truyền cho tôi rất nhiều cảm hứng, tôi phải nói thế.
Tôi chưa bao giờ thấy nhiều đàn ông đến từ các tầng lớp xã hội khác nhau,
các nền văn hóa khác nhau, quan điểm khác nhau,
và tất cả cùng tập hợp, hội tụ lại vì một mục tiêu,
đó là buôn lậu thật nhiều ma túy lên con thuyền này.
Không hề giống bất cứ thứ gì tôi từng thấy.
Các bạn tôi đều có đủ: thuốc gây ảo giác, thuốc kích thích, thuốc phiện.
Tôi suýt bị lừa chơi ma túy meth ngay trong đêm đầu tiên.
Ừ, tôi biết, một trò chơi khăm ra trò. Nhưng…
Câu chuyện đó đơn giản lắm. Chuyện là thế này.
Tôi đã gặp hai anh nọ từ Đông London vào đêm đầu tiên,
và họ nói: "Cậu có"…
Thôi, tôi không giả giọng đâu.
Rất tiếc. Không. Xin từ chối.
Mấy tên đó hỏi: "Em có muốn về phòng chơi thuốc không?"
Tôi đáp: "Anh yêu, chúng ta đang ở trên biển mà. Chơi liền.
Luật hàng hải nói em phải đồng ý".
Thế là tôi trở về phòng và hỏi: "Ta có gì nào? Ta chơi gì nào?"
Và họ nói: "Có ma túy meth".
Và tôi đáp: "À há…
Em định để dành món đó tới tầm 40 tuổi mới chơi thử,
nên em sẽ ra ngoài và chừa nó trong danh sách mục tiêu cuối đời".
Họ nói: "Không, Joel, là ma túy meth". Tôi nói: "Em biết rồi.
Em vừa nói không với nó". Họ: "Không, là ma túy meth mà".
Tôi lại nói: "Không", họ: "Là meth mà". Tôi nói: "Thôi", họ cứ: "Meth mà".
Tôi nói: "Bản làm lại dở nhất của Who's on First chính là đây.
Sao ta lại bị kẹt trong vòng lặp thời gian này?"
Rốt cuộc, họ phải đánh vần cho tôi vì cái giọng ngọng nghịu của họ.
Họ nói: "Không, Joel, là M-E-P-H. Ma túy Meph.
Ở Mỹ chưa có món này đâu".
Thế là tôi nói:
"Được thôi, đưa nó đây". Thế là…
Thế là tôi đã chơi thứ ma túy bí ẩn đó.
Tôi đã có khoảng thời gian vui thả ga, nhảy nhót suốt đêm.
Sáng hôm sau, chúng tôi cập cảng Ý.
Điện thoại tôi đã có lại sóng,
tôi nghĩ: "Để mình tra Google thử thứ ma túy meph này
và tìm hiểu xem tại sao ở Mỹ lại không có
và làm cách nào để tuồn nó vào".
Tôi có tin tốt lẫn tin xấu cho các bạn.
Tin tốt là,
ở Mỹ đã có thứ này rồi.
Tin xấu là,
ở đây chúng ta gọi nó là muối tắm.
Ừ, đó là một bước tiến ngang đối với tôi
nếu xét về những thứ thuốc tôi đã chơi và không muốn chơi trên tàu.
Nhưng có điều này về muối tắm mà có lẽ các bạn chưa được nghe.
Truyền thông chính thống không đưa tin đâu.
Tôi thích nó lắm. Nó…
Nó chơi vui lắm. Vui hú hồn.
Mọi người nên thử đi. Thật ra, nhìn thử dưới ghế đi.
Mỗi người được một chút thôi.
Không, tôi chỉ… Bạn nên thử đi.
Một chút không thể chết ai đâu. Có chết rồi. Nhưng tôi nghĩ
nếu bạn chịu mở lòng,
chút trải nghiệm hay ho trong đời sẽ đến với bạn.
Nghe này,
tôi hiểu rằng không phải ai ở đây cũng có thể tùy tiện thử muối tắm.
Tôi hiểu có người có vấn đề thể chất,
và tôi tôn trọng hành trình đó.
Nhưng tôi cảm thấy thật may mắn
khi bố mẹ tôi đã hành tôi đủ để tôi thích ma túy,
nhưng họ cũng yêu tôi vừa đủ để tôi có trách nhiệm khi chơi thuốc.
Chỉ là… Tôi biết.
Tôi vẫn liên tục uống nước, hẹn giờ, lập các bảng tính Excel. Tôi…
Tôi là sinh viên hạng A của môn chơi ma túy một mình.
Và tôi luôn cảm thấy say mê trước văn hóa chơi ma túy.
Tôi luôn tò mò từ đâu mà ta có được ma túy?
Tôi thì có từ Vanessa.
Nhưng Vanessa lấy ma túy từ đâu để cho tôi mua lại từ cô ấy?
Khi tôi mua ke từ Vanessa, là một loại thuốc an thần cho ngựa,
thì làm sao cô ấy có được thứ thuốc đó?
Cô ấy sẽ làm gì? Đến chỗ bác sĩ thú y và nói: "Làm ơn,
bầy ngựa của tôi bị ốm nặng rồi.
Chúng không chịu đi ngủ!"
Câu hỏi số hai đây.
Thế quái nào tôi lại chơi thuốc an thần cho ngựa?
Ai trong cộng đồng bắt đầu trào lưu đó?
Bác sĩ thú y đồng tính nào ngủ dậy và nói:
"Mấy cô ngựa này đang được tận hưởng cuộc sống quá.
Mình phải vào chơi chung thôi".
Câu hỏi thứ ba và cuối cùng, có lẽ là câu hỏi quan trọng nhất.
Làm sao để cho lũ ngựa hít được đường ke?
Rất đáng để tò mò, tôi phải nói vậy.
Thật buồn cười, sau những vụ đó, tôi phải nói rằng,
tôi không uống rượu nữa. Tôi không uống được.
Cơ thể tôi khó chịu nổi cảm giác nôn nao sau khi say.
Tôi không thích. Tôi quá tuổi cho trò đó rồi.
Rồi tôi chuyển đến California, nơi hợp pháp hóa cần sa,
và ngay khi tôi chuyển đến, ai cũng nói:
"Không, Joel. Em chỉ cần hút cần sa thôi.
Cần sa là thứ tốt nhất để chữa bệnh sau khi say xỉn".
Tôi không biết các bạn thử chưa, nhưng tôi thì rồi.
Giống như đội mũ chồng lên mũ vậy. Nó không phải là liều thuốc tốt.
Không đâu.
Tôi vẫn bị đau nửa đầu, và có cảm giác mọi người rất giận tôi.
Nên đó không phải là một trải nghiệm tôi muốn giới thiệu đâu, tôi phải nói vậy.
Có ai ở đây thích tiệc tùng không? Các tay chơi tiệc tùng của tôi đâu rồi?
Đúng vậy. Tiệc tùng.
Anh thích… Anh vừa lắc lư kìa. Anh có…
Janine, ta ghi hình anh ấy nhé?
Từng chơi thuốc Molly chưa?
Rồi hả? Được, sĩ quan ơi, tìm ra hắn rồi.
Dưới đây, ngay hàng đầu. Vâng.
Tôi thích Molly lắm. Một trong những loại tôi thích nhất.
Molly chỉ là tên sau này của thuốc lắc.
Và thuốc lắc có tác dụng đúng như quảng cáo.
Nó khiến bạn ngây ngất, cảm thấy tuyệt vời và hứng tình.
Nếu bạn là đàn ông, nó có thêm lợi ích
là giúp bạn khó "chào cờ" hơn.
Thật tuyệt vời, vì giờ mỗi lần tôi cắn thuốc,
cứ như tôi đã đồng ý với lời hứa của một phù thủy biển cổ đại:
"Ta hứa sẽ cho ngươi hứng tình chứ đâu có hứa cho ngươi 'chào cờ!'"
Giờ thì bạn phải xuất tinh trước khi mặt trời lặn ở lễ hội âm nhạc,
hoặc sẽ trở thành cây cần sa có cảm giác trong khu vườn của bà ta.
Thật là một thảm họa. Một thảm họa.
Tôi có thể cảm thấy nhiều người căng thẳng khi tôi cứ nói hoài về ma túy,
nên tôi sẽ chấm dứt chủ đề này.
Nhưng tôi nói trước, bước chuyển tiếp sẽ không dễ đâu.
Chúng ta sẽ chuyển sang nói về động vật,
và đây sẽ là đoạn kết, được chưa?
Đó là vì tôi tin rằng chó là bọn chơi cocain,
còn mèo là bọn chơi cần sa.
Và xin ráng chịu đựng tôi, vì bạn có từng thấy
một con chó ngỗ nghịch, không nghe lời ở nơi công cộng chưa?
Cách mà người chủ nói chuyện với nó
chính là cách bạn nói chuyện với đứa bạn đã chơi quá nhiều cocain.
Như kiểu: "Terrance, đi xuống mau. Terrance, xuống đây!
Terrance, xuống!
Tôi xin lỗi. Bình thường nó không như thế.
Làm ơn đừng gọi hội cứu trợ!"
Trong khi đó, tất cả lũ mèo ở nhà chơi với tia laze.
Kín cổng cao tường. Rất kín đáo giống vậy.
Những bạn yêu chó tối nay của tôi đâu rồi? Những người nuôi chó đâu?
Ta đều hiểu mà nhỉ?
Thật điên rồ.
Khán giả yêu mèo đâu rồi?
Phải.
Hay lắm. Rất kinh điển, các bạn đều thế.
Người yêu chim tối nay của tôi đâu rồi?
Được rồi, Janine, quay hết mặt của những ai vừa hú lên.
Sẽ lưu giữ thông tin mấy người hết, được chưa?
Đồ quái dị.
Thật quá đáng.
Nghe này, mọi người.
Tôi nghĩ mèo là loài vật tốt hơn.
Tôi nghĩ mèo tốt hơn chó.
Tôi có thể thấy những ai nuôi chó lắc đầu.
Nhưng có một lý do, một lý do duy nhất,
tại sao mèo lại tốt hơn chó.
Đó là vì mèo sẽ không bao giờ làm việc với cảnh sát.
Không một con mèo nào. Không. Được chưa?
Và không phải vì mèo không có kỹ năng, không.
Mèo có thể chấm dứt nạn buôn bán ma túy vào ngày mai nếu chúng muốn.
Nhưng chúng nói: "Làm việc với chính phủ? Không đâu. Khỏi".
Người nuôi chó bị cuồng chó của họ. "Chó của tôi đi theo tôi khắp nơi".
Vậy thì: "Nghe giống Cơ quan An ninh Quốc gia đấy cưng".
Chúng nghe ngóng để làm gì?
Kiểu như: "Chó của tôi đợi tôi ngoài phòng tắm cho tới khi tôi xong".
Chó của anh nghĩ anh đang chơi thuốc và muốn tống anh xuống sông!
Mỗi con chó sinh ra đều được gắn dây nghe lén!
Đừng gây quỹ cho cún nữa!
Thôi, tôi không thể nói hết câu, các bạn à.
Tôi còn không thể nói hết câu.
Những người nuôi chó giận tôi khi tôi nói vậy trên sân khấu.
Từng có trường hợp một người nuôi chó đến gặp tôi sau buổi diễn
và nói: "Đừng làm vậy.
Đừng phóng chiếu đạo đức con người lên lũ chó, có được không?
Lũ chó không hiểu chúng đang làm gì đâu".
Mà thật ra, tôi nghĩ chó là loài động vật
được trang bị tốt nhất để hiểu được đạo đức con người.
Bạn đã bao giờ thấy một con chó
quá xấu hổ không chịu đi ị trước mặt bạn không?
Mỗi lần thấy vậy, tôi rất tức giận.
Tôi nói: "Ồ, vậy là mày hiểu sống trong xã hội là như thế nào.
Đôi lúc mày cũng hiểu đấy.
Vậy kiếm việc đi".
Và chúng nói: "Đưa em đến học viện cảnh sát đi".
Lần nào cũng thế. Thật điên rồ.
Tôi hiểu, đi vệ sinh ở nơi công cộng rất là phiền toái.
Một trải nghiệm phiền toái. Tôi thường xuyên trải qua.
Tôi rất thường đến sân bay. Tôi dùng WC công cộng.
Chẳng biết ta bắt đầu làm thế từ khi nào, nhưng đã có lúc,
mọi người bắt đầu bước vào buồng vệ sinh công cộng,
lấy điện thoại ra và làm những việc hành chính.
Chính là vậy. Và tôi không hiểu. Thật kinh khủng.
Bạn đã bao giờ xếp hàng chờ đi vệ sinh ở nơi công cộng chưa? Rất là khổ.
Ta cần bắt đầu đối xử với các buồng đó
như bệnh viện đối xử với phụ nữ có thai.
Bạn chỉ được phép vào khi thấy cửa mình đã hơi giãn nở
vì còn có một hàng người ngoài kia đã lòi đầu em bé ra rồi.
Chúng tôi không thể vào vì cô đang lên Instagram.
Tôi biết vì tôi có thể nhìn thấy do khe hở quá rộng!
Thật điên rồ.
Sao ta lại được cho là cường quốc số một
khi tôi có thể nhìn thẳng vào mắt của tất cả mọi người đi ị ở LaGuardia?
Không hợp lý chút nào. Không hề.
Nhưng tôi yêu mèo, thật.
Tôi đã đến…
Mới đây, tôi lần đầu đến một quán cafe mèo.
Không.
Tôi phải xin phép không đồng tình.
Trải nghiệm đến quán cafe mèo rất đáng thất vọng.
Chào đón tôi là danh sách các quy định ở ngoài cửa.
"Không được dí mèo.
Không được bế mèo.
Không được nựng mèo trừ phi nó muốn.
Không được để mèo lên đùi".
Tôi thấy mình giống một gã trai thẳng ưa đòi hỏi tại câu lạc bộ thoát y
khi bước vào quán cafe mèo này. Kiểu như: "Tôi đã trả bảy đô để vào đây.
Mau nhảy lên đùi tôi đi!"
Xin lỗi, nhưng không được nựng mèo ở đây ư?
Đây đúng là một quán cafe bẩn thỉu.
Quá đáng. Những điều thật quá đáng.
Tôi yêu mèo, nhất là mấy con mèo của tôi,
nhưng tôi không biết mình thấy sao về những người yêu mèo,
tôi phải nói thật.
Có những người rất dã man.
Các bạn đã xem bộ phim tài liệu của Netflix
Đừng đùa với mèo chưa? Ừ, có người xem rồi.
Những ai chưa xem,
đó là bộ phim tài liệu tội phạm có thật trên Netflix
nói về một gã
đã giết mấy con mèo và đăng video lên mạng.
Rồi có hội những người yêu mèo cùng chung tay và tìm ra hắn.
Trong lúc truy lùng, họ phát hiện hắn còn giết một người khác.
Họ nói: "Thật kỳ lạ".
Mỗi lần tôi nói với một người yêu mèo về bộ phim tài liệu này,
họ luôn nói: "Chúa ơi, Joel, không.
Tôi không thể xem phim tài liệu đó. Những gì hắn làm với đám mèo trong video
thật dữ dội. Quá kinh khủng".
Tôi luôn đáp: "Ừ, nhưng chẳng phải hắn còn giết một con người sao?"
Và họ nói: "Ừ, tôi biết, nhưng tôi thích đoạn đó.
Tôi thích tội ác có thật nên mới xem.
Tôi rất thích tội ác có thật". Đúng là… Tội ác…
Tôi chịu hết nổi tội ác có thật rồi. Thật sự đấy.
Chịu hết nổi. Nó khiến não chúng ta thối rữa.
Mới đây, tôi có nói chuyện với một người bạn
về một cô gái bị mất tích hồi bọn tôi học cấp ba.
Cậu ấy hỏi: "Họ tìm thấy cô ấy chưa?"
Tôi nói: "Rồi, tìm ra rồi". Thế là cậu ấy: "Ồ".
Kiểu như: "Rất tiếc vì họ không làm podcast về nó".
Thật sự điên rồ.
Tôi không thích cách ta đang đặt biệt danh cho những kẻ giết người hàng loạt.
Tôi xin lỗi, ví dụ như Kẻ Sát Nhân Craigslist ấy.
Đầu tiên,
"Kẻ Sát Nhân Craigslist" ư?
Có rất nhiều kẻ giết người khác cũng dùng dịch vụ đó.
Thật không công bằng khi ta trao cho hắn danh hiệu Kẻ Sát Nhân Craigslist
vì Kẻ Sát Nhân Trên Facebook Marketplace nghe không được tương tự cho lắm. Không.
Sao lại làm vậy chứ?
Thật là bực mình.
Giờ tôi xin nói rằng tôi nghĩ mình sẽ bị giết.
Tôi nghĩ đó là điều… Là định mệnh tôi sẽ gặp khi ra đường.
Kiểu như, tôi rất hay đi khắp nơi,
và khi tôi đến thành phố mới,
tôi liên tục lên các ứng dụng, gặp gỡ trai lạ để làm tình.
Mỗi khi tôi kể bạn bè về việc này,
họ đều: "Joel, không được làm vậy nữa.
Cậu phải thôi đi. Họ là người lạ. Có kẻ nào đó có thể giết cậu".
Tôi đáp: "Ừ, tớ biết,
nhưng nếu tớ bị giết, tớ vẫn là người được chọn".
Được gãi đúng chỗ ngứa.
Kiểu nào thì tôi cũng được nghỉ hẹn hò.
Chưa kết hôn
nhưng được làm kệ treo tóc giả bằng xương bằng thịt cho ai đó.
Nên là, cứ việc lựa và chọn.
Chào hai bạn. Hai bạn đi chung à?
Đúng rồi. Dễ thương quá. Cả hai yêu nhau à?
Được rồi, cô ấy vẫn chưa trả lời.
Cô có yêu anh ta không? Nháy mắt hai lần để cầu cứu.
Tuyệt quá. Cả hai yêu nhau bao lâu rồi?
Bảy năm? Thật tuyệt vời.
Hai bạn là quan hệ mở hay một vợ một chồng?
Một vợ một chồng hay mở?
Một vợ một chồng?
Một vợ một chồng, thật ư?
Thật phi thường. Tôi xin lỗi. Tôi không thấy hai bạn giống Cơ Đốc giáo.
Dạo này họ hay ẩn mình trong đám đông.
Không, tôi không quan tâm đâu. Chẳng hề.
Tôi không biết thấy sao về chế độ một vợ một chồng nữa.
Hiện tại, tôi bị nghiện chơi tay ba.
Tôi thích bỏ mặt kẻ khác khi làm tình.
Trò này vui lắm.
Chơi trò tâm tính dục với một cặp gay sắp đổ vỡ.
Kiểu như lúc nào cũng cứ chặn anh chồng yếu thế hơn.
Kiểu như: "Ồ, cảm ơn Brian. Bọn tôi ở trong này tự lo liệu được rồi.
Hay là anh đi lấy nước cho bọn tôi nhé? Tốt".
Thật khó cho các cặp đồng tính. Họ không có nhiều lựa chọn.
Hoặc là mối quan hệ mở, hoặc nhận nuôi một đứa bé châu Á,
mà dù là cách nào đi nữa thì cũng có mặt tôi.
Có một gã Hàn Quốc làm trò ở đâu đó trong nhà anh.
Tôi muốn nói thật nhanh với các bạn vì đây là một vấn đề.
Cách chúng ta nói về các mối quan hệ mở cứ như: "Đó là miền Tây hoang dã".
"Mỗi mối quan hệ, quy tắc khác nhau". "Họ làm kiểu gì?"
Nhưng đâu phải mối quan hệ một vợ một chồng nào cũng giống nhau.
Mỗi mối quan hệ một vợ một chồng đều có những sai lệch nhỏ.
Chúng ta biết quy tắc số một cho các anh
là không được ngủ với người khác. Và tôi mừng cho anh. Chúc mừng.
Đưa tôi đến nhà thờ đi. Tuyệt vời.
Còn những việc khác thì sao? Có được…
hôn người khác không?
Anh chưa trả lời tôi.
Bảy năm rồi và anh ấy vẫn hơi không chắc chắn.
Đáng lo ngại đấy. Được rồi.
Được nắm tay người khác không?
Không? Hai người nói không. Được rồi.
Được…
Ta hãy thêm vào chút ngữ cảnh nhé.
Tên anh là gì?
- Carl. - Carl? Rồi.
Vậy…
Bạn gái cũ gần đây nhất của Carl
đang ở trong bệnh viện.
Được chưa?
Cô ấy không khỏe. Không khỏe chút nào, được chứ?
Và trong một tình huống Cho Một Điều Ước,
cô ấy nói: "Tôi cần được gặp Carl.
Tôi cần gặp anh ấy. Carl đâu rồi?"
Carl liền chạy đến bệnh viện, xông cửa.
Bíp.
Tôi vừa giả tiếng tim đập dở ẹc nhỉ?
Cô ấy giơ tay lên,
và nói: "Xin anh, Carl,
hãy nắm tay em đi".
Và anh ấy nắm. Cô tức chứ?
Không, vì cô ta sắp chết rồi!
Đó là một tiền đề thiếu sót.
Lỗi của tôi.
Còn ôm thì sao? Anh có thể ôm người khác không?
Anh có thể. Được rồi, ta có người đang rộng mở rồi.
Hãy tìm họ ở bữa tiệc hậu và cho họ cái ôm thật dài.
Để xem nó đi tới đâu.
Một con dốc trơn trượt.
Còn bí mật thì sao? Bí mật là điều quan trọng với tôi.
Chơi lỗ hậu cũng được, đừng giữ bí mật với tôi.
Anh có để tâm không nếu cô ấy có bí mật với một cô bạn gái
và không nói với anh?
- Còn tùy. - Còn tùy bí mật gì hả?
Được rồi.
Để thử xem.
Giờ thì… Cô gái ơi, cô tên gì?
- Ali. - Ali?
Ali, cô hãy bước lên rìa sân khấu ở đây.
Đừng lo, tôi đã tiêm ba mũi và bị dính rồi.
Nên tôi mình đồng da sắt rồi.
Được rồi. Và chuyện sắp xảy ra…
Carl, tôi cần anh ngồi yên bất kể có gì xảy ra tiếp theo, được chứ?
Bất kể anh có giận tôi tới đâu.
Anh cần ngồi yên. Anh sắp bị cắm sừng rồi.
Điều sắp xảy ra là tôi sẽ chồm lên
và cô sẽ nói thầm cho tôi nghe điều mà bảy năm qua cô chưa nói anh ấy.
Được chứ? Suy nghĩ thật nhanh đi.
Các khán giả còn lại, tôi cần các bạn làm ồn. Cứ xì xầm đi.
Tôi đâu có hứa là sẽ không nói, đúng chứ?
Và trời ơi. Tôi chỉ…
Tôi rất thích hai bạn.
Hai bạn dễ thương quá. Tôi không muốn làm vậy.
Được rồi.
Nhưng vấn đề là, bảy năm qua, cô ấy chưa từng lên đỉnh.
Điều đó thật sự đau lòng.
Thật đau lòng khi biết được việc đó
tại một buổi ghi hình đặc biệt của Netflix.
Đau lắm. Tôi đùa thôi.
Nhìn mặt anh ấy kìa. Janine, lấy mặt đi.
Lúc nào cô ấy cũng lên đỉnh, được chưa?
Mỗi đêm cô ấy ngồi trên gương mặt đấy.
Cô ấy có một cái máy đấm, được chưa?
Cô ấy rất thỏa mãn.
Các bạn muốn sau này có con chứ?
Có hả? Vậy là hai bạn không tin vào biến đổi khí hậu.
Thật thú vị khi biết điều đó qua cách này.
Đùa thôi. Chúc con các bạn may mắn.
Không, nghe này,
tôi không tin bùng nổ dân số là vấn đề lớn ở đây.
Tôi nghĩ nếu các bạn muốn có con thì cứ việc có con.
Nhưng tôi cũng nghĩ rằng nếu bạn sẽ có con,
dù đã biết mọi thứ ta biết về tình trạng thế giới lúc này,
thì nó giống như khi bạn ở một bữa tiệc
mà bạn biết là sắp tắt nhạc.
Rồi bạn nhận được tin nhắn từ đứa bạn:
"Này, tớ vẫn đến bữa tiệc, có nên không?"
Và bạn đáp: "Ừ.
Ừ, nhảy lên chiếc Uber đó đi, gái ơi.
Không sao đâu. Tớ chắc là ở đây vẫn sẽ còn ma túy đá
tới lúc cậu đến đây".
Việc bạn nên làm là lập tức gọi cho họ:
"Đừng đến đây. Có ai đã bật podcast lên rồi.
Tiệc đã tàn rồi!"
Có ông bố đồng tính nào dưới ghế khán giả không?
Tạ ơn Chúa, vì điều đó thật tội lỗi. Phải.
Thật là tội lỗi. Không đúng đắn.
Tôi tin rằng Chúa trên cao đã đưa gay vào để kiểm soát dân số,
và mỗi khi Chúa thấy hai người đàn ông nuôi một đứa trẻ,
thì Chúa nghĩ: "Ôi không. Hai người đã hiểu sai nhiệm vụ rồi".
Không. Và Chúa hẳn rất giận bọn tôi, vì bọn tôi làm việc đó cực giỏi. Kiểu như…
Tưởng tượng thử… Là thế này.
Hãy tưởng tượng bạn có một công viên quốc gia nuôi đầy hươu.
Bạn thả vài con sói vào công viên để diệt bớt hươu.
Bạn bỏ đi, vài năm sau bạn quay lại,
bạn nhận ra lũ sói đã bắt đầu nuôi những con hươu chức năng cao.
"Cái gì? Chúng đặt tên con hươu đó là Atticus
và chúng đã mở một trường Montessori sao?"
Cái gì?
Lũ sói kiếm đâu ra nguồn thu nhập khả dụng
và tại sao chúng lại phê thuốc đến thế?
Thật là bí ẩn.
Chào, Ben.
Vừa rồi là Cảnh 2 đó Ben, được chưa?
Đó là lúc tôi đưa vào những chuyện cười…
Khoảng 98% những chuyện cười trong Cảnh 2,
về lý thuyết, đều là những chuyện cười có thể được kể bởi bất kỳ ai.
Không liên quan đến bản sắc của tôi. Có thể được kể bởi một nam da trắng,
một nữ da đen, một người thổ dân. Ai cũng có thể kể những chuyện cười đó.
Anh có đồng ý rằng ai cũng có thể kể những chuyện đó
và vẫn sẽ hài hước không?
- Có. - Có.
Thật thú vị. Vậy là, tôi chẳng thêm được gì vào cảnh quay.
Anh ấy nghĩ tôi không thêm được điểm sáng gì cho cảnh quay.
Hy vọng anh cảm nhận được anh không thể thắng tôi ở đây.
Giờ thì… Tôi đoán vấn đề là,
vừa rồi giống như chuyện cười của trai thẳng. Bất kỳ trai thẳng nào…
Tôi đã nói về ma túy, chó mèo,
về các mối quan hệ. Những thứ của người dị tính.
Vậy anh thích Cảnh 1 hay Cảnh 2, Ben?
Cả hai đều bị treo trên một mỏm đá, anh chỉ có thể cứu một cái.
Sau cùng thì anh thích cảnh nào hơn?
- Một. - Một?
Anh ấy muốn giữ tôi ở trong cái hộp đồng tính châu Á.
Phải. Ôi, với Ben…
Ben sẽ chỉ xem tôi là diễn viên hài đồng tính châu Á.
Sẽ không cho tôi ra khỏi chiếc hộp.
Thật thú vị. Hay lắm, Ben.
Chúa ơi. Tôi mời anh vào nhà tôi…
Nhưng đừng lo, nỗi đau của anh sắp kết thúc rồi.
Chúng ta sắp bước vào Cảnh 3,
và tôi nghĩ có lẽ anh sẽ ghét cảnh này.
Các bạn, là thế này.
Tôi không thật sự muốn có con ruột.
Các bạn đã biết tôi được tầm 45 phút
và nghĩ: "Bọn tôi rất hài lòng với việc đó.
Anh không nên nuôi bất kỳ con người nào".
Nhưng vấn đề là, tôi không muốn có con ruột,
nhưng tôi rất mê cách tạo ra con.
Tôi sống để xuất tinh, thật.
Tôi sống để xuất tinh.
Đó là một trong những thứ tôi thích.
Nhưng phải nói là tôi thích hành động đó hơn là sản phẩm, nếu bạn hiểu ý tôi.
Tôi không thích dơ dáy.
Tôi đã rất bực khi phát hiện vào năm 13 tuổi
rằng thắt ống dẫn tinh không dọn sạch mọi thứ.
Tôi cứ tưởng nó sẽ bị cắt, rồi cuối cùng sẽ ho khan một tiếng.
Được như vậy thì tiện biết mấy.
Nhưng không, với tôi thì không.
Tôi đã thủ dâm được một thời gian rồi.
Tôi là thiên tài, bắt đầu từ tám tuổi.
Ai giỏi hơn không? Quy tắc Hãy chọn giá đúng.
Không ai vượt qua à? Được rồi. Ồ, lại một tên biến thái khác, tuyệt.
Tuyệt. Thật tuyệt khi biết theo cách này.
Lớn lên ở nhà tôi mà thủ dâm thì rất là phiền
vì tôi được dạy theo dòng Báp-tít Nam Phương
nên chúng tôi được dạy rằng làm vậy là có tội, bạn hiểu chứ?
Chúng tôi gọi đó là mắc tội của Onan.
Onan là một chàng trai trong kinh Cựu Ước, và có câu nói rằng:
"Onan đã rải hạt giống của mình xuống đất,
Chúa đã nhìn thấy và giận dữ".
Chúng tôi rút ra từ câu đó rằng thủ dâm là sai trái.
Nhưng tôi nghĩ chúng tôi đã rút nhầm bài học rồi.
Tôi không nghĩ Chúa quan tâm ta có thủ dâm hay không.
Tôi thật sự nghĩ Chúa không muốn ta làm điều đó ở dưới đất, Onan nhỉ?
Trước mặt… Kiểu như, nó sẽ gây trượt ngã! Người ta đang đi lại mà!
Giờ anh đã phá hỏng cơ hội cho cả bọn.
Chúng tôi biết làm vậy có tội, mỗi tinh trùng đều có thể là con trai.
Trên áo phông họp mặt gia đình tôi in vậy.
Mọi tinh trùng đều có thể là con trai. Nó rất quan trọng với chúng tôi.
Giờ thì, anh còn độc thân chứ?
Còn. Anh có thường xuyên thủ dâm không?
Tính trung bình mỗi tuần.
- Cũng cỡ đó. - Anh ấy nói cũng cỡ đó.
Cậu bé rất khỏe mạnh. Ước tính giùm tôi đi.
- Bốn. - Bốn?
- Năm. - Bốn, năm? Anh nghỉ cuối tuần à?
Chúa ơi, đâu có nhiều lắm.
Chẳng là gì.
Nhưng tôi đoán… Anh làm kiểu gì…
Anh lau… Anh chôn con trai của mình kiểu gì?
Anh làm sao?
Anh dùng gì để lau?
Khăn lau tay.
Chỉ có một chiếc khăn tay bé tí tẹo
cho bao nhiêu là tinh dịch.
Đó không phải ý tồi. Tôi nghĩ tôi có thể làm hay hơn.
Cá nhân tôi có một cách thức tốt hơn.
Cách tôi làm là, ai ở đây cũng có thể làm theo,
tôi sẽ lấy một cái khăn đi biển
và đặt nó kế bên giường.
Mỗi tối, tôi dùng khăn đi biển để lau. Rồi lại để nó kế giường.
Đến tháng 5, tôi nhận được cuộc gọi.
"Chúng ta sẽ đi biển". "Chết tiệt!"
Rồi tôi lấy khăn, cho nó vào bồn rửa.
Nó cứng như đá luôn.
Tôi giặt thật nhanh rồi mang cái khăn ẩm ra bãi biển.
Đó là cách của tôi. Ai cũng có thể dùng.
Siri, họ ghét chuyện này.
Không sao đâu, vì bạn biết sao không? Janine, chúng ta sẽ giữ đoạn đó.
Vì đây…
là chương trình Netflix đặc biệt của tôi, một số chuyện cười chỉ dành cho tôi.
Sao hả?
Sao nào?
Không, tôi thích thủ dâm lắm, thật.
Đó là vấn đề lớn nhất của tôi trong lúc bị phong tỏa,
đó là những chiều tôi ở trong phòng một mình, tự nhủ:
"Đừng thủ dâm nữa. Ngừng thủ dâm đi!"
Nhưng rồi một giọng nói đối nghịch lại vang lên:
"Nhưng mà mày để dành lại hết cho ai? Ai đang đợi mấy dòng tinh này chứ?
Sao mày lại tích trữ mấy dòng tinh này như con rồng Smaug vậy?
Thật vô nghĩa. Xuất hết ra đi".
Và tôi đã xuất. Tôi đã thủ dâm rất nhiều khi bị phong tỏa.
Và vấn đề là, tôi đã làm quá nhiều nên nó bắt đầu hơi ngả màu.
Việc tôi cần làm và cuối cùng tôi đã làm chính là
pha trộn thêm một ít máy móc.
Tối nọ, tôi nhìn thấy trong lúc lướt xem Instagram
một quảng cáo dành cho tôi về âm đạo giả. Cảm ơn nhé, Zuckerberg.
Tôi hơi loạn trí chút nhưng tôi nghĩ: "Trời ơi, tôi sẽ mua một cái này".
Nếu có ai chưa biết thì âm đạo giả là một ống hình trụ,
có gắn silicon một đầu,
có hình dạng như âm đạo, mông hoặc miệng.
Rồi bạn làm tình với nó. Công nghệ xuất phát từ nhà tù.
Nó được tạo ra cho tù nhân bởi các tù nhân,
và chúng ta đã đánh cắp nó. Chúng ta đã chiếm đoạt nó.
Tôi phấn khích lắm. Tôi đặt một cái, nó giao đến,
tôi nhận ra mình đã bị loạn trí khi đặt hàng
vì tôi mở cái hộp ra và bạn đoán được rồi đó,
tôi đã lỡ tay đặt nhầm một cái mông nữ.
Thật là một thảm họa.
Tôi chẳng biết gì về mông con gái cả, nên tôi đã rất tức giận.
Tôi đã cố trả lại. Họ không muốn lấy lại.
Nên tôi bị chết dí với cái mông nữ này. Cái mông nữ này rất đắt tiền.
Tôi nghĩ: "Không thể để phí tiền".
Tôi bắt đầu làm tình với cái mông nữ.
Tôi đã làm tình với cái mông nữ đó một thời gian
và tôi đã học được điều này từ việc làm tình với cái mông nữ đó.
Bạn sẵn sàng nghe chưa?
Chúng giống hệt nhau.
Được chứ? Tôi cứ tưởng đường vô sẽ khác,
hoặc sẽ có cảm giác, chẳng biết nữa, như có cái lưỡi mèo ở trong,
nhưng không, chúng y hệt nhau.
Tôi đã làm tình với cái mông nữ này một thời gian
và tôi đoán điều tôi rút ra được là
tôi lưỡng tính.
Phải, đúng vậy.
Chỉ một chút thôi, được chưa?
Tôi chỉ đùa thôi.
Tôi không lưỡng tính.
Nhưng tôi bị lưỡng cực.
Vâng, cảm ơn. Ái chà.
Chẳng biết các bạn đang hét lên vì tôi hay cùng tôi nữa.
Vâng, khá là không may
vì những người lưỡng tính có được biệt danh "bi" trước chúng tôi.
Đôi khi chúng tôi khó bò ra khỏi giường
nên cũng không giỏi tranh đua lắm.
Nhưng sau cùng, tôi nghĩ người lưỡng cực may mắn hơn
vì bọn tôi có một viên thuốc giúp bọn tôi bớt khó ưa khi tiệc tùng hơn.
Thô lỗ quá! Tôi quý người lưỡng tính lắm.
Tôi ca tụng họ và tôi sợ họ, nên…
Chắc ta sẽ không giữ lại câu đó.
Nhưng tôi thật sự say mê tính dục của con người.
Tôi luôn như vậy. Tôi thích học những điều mới.
Ví dụ như gần đây tôi phát hiện ra rằng
một số phụ nữ có thể liên tục đạt cực khoái, đó là lý do…
Có người đang đạt được rồi kìa.
Thật khó tin.
Và có lẽ câu hỏi tôi dành cho các bạn là
vào lần cực khoái nào
thì bạn mới nhận thấy xấu hổ bởi điều mình vừa làm?
Đó là… Bởi vì xấu hổ chính là một cơ chế quan trọng
trong sự cực khoái của đàn ông.
Nếu bọn tôi không tỉnh táo sau khi xuất thì thế giới sẽ rơi vào hỗn loạn liền.
Vì tôi đã từng… Tôi đã làm những việc không tưởng để được quan hệ.
Tôi đã bước lên xe buýt Greyhound chỉ để được lên giường.
Đó là một hành vi tâm thần.
Và giờ, chúng ta ở đây.
Thật không may, vì xuất tinh là việc chúng tôi thích làm
sẽ lập tức bị hủy hoại ngay sau khi chúng tôi làm xong.
"Chảy hết tinh thì anh cũng hết tình.
Ra khỏi nhà anh đi. Anh không muốn thấy mặt em nữa".
Trong mối quan hệ nam-nam thì việc đó lại trở thành một cuộc đua, bạn hiểu chứ?
Và không ai muốn về nhì trong cuộc đua đó.
Nếu bạn về nhì, sẽ không còn ai trợ giúp
để giúp bạn vượt qua vạch đích.
Nó giống như chơi đút tay có nửa ngón.
Tôi hiểu mà. Tôi hiểu điều đó,
vì ta đều biết các cuộc đua diễn ra như thế nào mà.
Bạn vượt qua vạch đích và bạn nghĩ: "Cảm ơn Chúa.
Tôi đã làm được. Tôi về nhà tắm rửa được chưa?
Không, tôi còn phải đợi Brian nữa.
Được thôi.
Brian chơi cocain nên phải mất năm tiếng mới xong à?
Tuyệt vời!
Ồ, một cập nhật đáng yêu.
Thật tuyệt".
Thật không may, vì đôi khi, khi tôi xuất tinh và họ vẫn còn làm tình,
nó cứ như lần đầu tiên tôi được làm tình vậy,
và tôi nghĩ: "Chúa ơi, họ nói đúng. Việc này đúng là tội lỗi".
Bạn hiểu chứ?
Gần đây, tôi có một cuộc hẹn tuyệt vời với một anh…
Nói thêm về anh chàng.
Anh ấy sinh ra ở London nhưng lớn lên ở Florida.
Đó chẳng phải là câu chuyện buồn nhất bạn từng nghe sao?
Chúa ơi.
Cứ như câu chuyện sáu chữ thời hiện đại vậy.
Cả một câu chuyện từ đầu chí cuối chỉ trong một câu.
Bạn đã có thể có được mọi thứ.
Bạn có thể có giọng hay nhất.
Thay vào đó, bạn lại có mọi chủng vi rút HPV.
Bi kịch. Nhưng anh ấy rất tử tế. Anh ấy đưa tôi về nhà.
Rất tử tế, anh ấy để tôi xuất tinh trước,
và đó chính là sai lầm của anh ấy, bởi vì
mọi thứ nóng bỏng và lãng mạn mà anh ấy đã nói
tôi đều thấy rất kinh tởm.
Vào lúc gần cuối, anh ấy hỏi: "Em muốn anh ra ở đâu?"
Và tôi nói:
"Em không biết nữa. Đằng kia đi.
Đừng ra ở đây. Anh có thể ra thẳng lên tấm khăn đi biển không?"
Tiết kiệm một bước cho cả hai.
Cực khoái rất dữ dội.
Sự khác biệt giữa cực khoái của nam và nữ rất là điên rồ.
Cực khoái của đàn ông rất đơn giản. Giống như chơi Mario Kart.
Đua vòng quanh đường đua và bạn sẽ thắng.
Trong khi cực khoái phụ nữ, theo như tôi được kể,
thì giống như bước vào mê cung với tượng nhân sư ở lối vào,
nói rằng: "Ta chỉ nói sự thật và em trai ta chỉ nói dối".
Và bạn phải giải được câu đố đó,
tìm đường vào giữa, đánh bại Minotaur,
rồi có lẽ bạn sẽ tìm được điểm G. Không biết được.
Cách mà văn hóa chúng ta nói về điểm G
cứ như mỗi đêm nó sẽ đi vòng vòng cơ thể đến một vị trí mới.
Như Phòng Cần Thiết Khỉ Gió vậy. Rất là điên rồ.
Tôi chỉ… Tôi không nghĩ nó có thể khó đến vậy.
Bạn chỉ nghe khó để cho phụ nữ lên đỉnh
trong mối quan hệ khác giới, đâu có nghe từ những nữ đa dạng tính dục.
Và tôi tự hỏi, phần còn thiếu của phương trình là gì?
Nói thật là…
Không, dừng lại đi.
Tôi sẽ không để chuyện này trở thành tiếng vừa vỗ tay vừa cười.
Chỉ được cười hoặc vỗ tay, hoặc là không, được chưa?
Tôi không nghĩ giúp cho phụ nữ lên đỉnh lại khó đến thế.
Nói thật, tôi nghĩ tôi có thể làm được.
Thật. Cho tôi vô sân đi!
Tôi nghĩ tôi có thể làm được.
Tôi chưa từng xuống dưới đó, nhưng tôi thích xếp hình, nên là…
Tôi sẽ vào đấy như chơi trò thoát khỏi phòng kín.
Cứ đánh trúng vào tất cả các góc rồi ra khỏi đó.
Với suy nghĩ đó, mời cô, xin hãy lên ghế này.
Có thể ném khăn đi biển của tôi vào không? Được vậy thì tốt quá.
Tôi chỉ đùa thôi. Nhưng nếu không thì sao?
Nếu bạn xem chương trình Netflix này và nghĩ:
"Trời ạ, một tên gay châu Á vừa cho một cô lên đỉnh ngay trên sân khấu".
Ai nói nghề diễn kịch đã chết hả?
Ai chứ không phải tôi. Không. Không đâu, anh ơi.
Đây là vấn đề của việc nói về tình dục rất cởi mở trước các bạn,
người đồng tính nam như tôi có hơi phiền toái
vì bạn biết đó, tôi có nhiều bạn bè là trai thẳng.
Tôi rất dũng cảm khi có rất nhiều bạn là trai thẳng.
Mỗi khi tôi nói về đời sống tình dục của tôi trên sân khấu,
họ sẽ luôn…
Lúc nào cũng vậy. Sẽ có một người nói:
"Ôi, Joel, cậu thật may mắn.
Dân gay các cậu cứ làm tình suốt. Không ngừng làm tình.
Tớ mà là gay thì tớ sẽ được làm tình nhiều hơn bây giờ".
Nhưng không đâu, vì cái mặt cậu vẫn y như cũ mà.
Không thể nào…
Xin lỗi, tôi không hiểu. Các bạn nghĩ công khai tính dục là gì?
Là bước qua cánh cửa Narnia và Trái Đất sẽ thay đổi trục nghiêng
để chúng tôi không nhìn thấy bạn nữa à?
Với chúng tôi, việc đó khó hơn nhiều.
Bạn không muốn công khai đâu. Khó khăn lắm.
Nhưng, Ben à,
cậu bạn trai thẳng mới nhất của tôi,
vừa rồi là phần kinh tởm nhất trong ba cảnh, tôi nghĩ ta đều đồng ý thế.
Nhưng phải nghe chuyện tình dục đồng tính có làm anh khó chịu không?
Xuất tinh đồng tính?
- Tôi sống ở Tây Hollywood, nên… - Anh sống ở Tây Hollywood!
Vậy là…
Anh đã… Về cơ bản, anh đã có quan hệ đồng tính.
Về cơ bản, anh đã thấy qua hết rồi.
Thật thú vị.
Nhưng tôi đoán giờ anh đã được thấy phần lớn buổi quay rồi.
Anh đã nghe rất nhiều về cuộc đời tôi và cách tôi sống.
Tôi đoán câu hỏi của tôi dành cho anh, Ben, đó là…
Tôi có phải là một hình mẫu tốt?
Tôi có là một hình mẫu tốt cho những người trong cộng đồng tôi đại diện không?
Kiểu như các chàng trai trẻ châu Á
đồng tính ấy?
- Theo như tôi thấy thì có. - Tại sao?
Tôi có gì khiến tôi giống một hình mẫu tốt?
Anh ăn mặc đẹp.
Tôi ăn mặc đẹp.
Được.
Thằng quỷ này đúng là sống ở Tây Hollywood.
Hay. Hay lắm, Ben.
Có rất nhiều người nghĩ tôi không là một hình mẫu tốt,
nhất là nhiều người châu Á và nhiều người đồng tính
không nghĩ tôi đại diện tốt cho cộng đồng.
Vừa rồi tôi diễn ở Phoenix,
sau đó, có một chàng gay nhắn tin cho tôi:
"Anh hội tụ tất cả những điều sai trái của cộng đồng dân đồng tính.
Anh khiến tất cả gay nghe giống như lũ ngốc nghiện ngập khát tình".
Và tôi nói: "Không có chi đâu".
Hắn nói: "Những tên gay như anh là lý do bố mẹ tôi không nói chuyện với tôi nữa".
Tôi biết mà.
Và tôi nói: "Chúa ơi, tôi rất tiếc. Nặng nề quá.
Nhưng còn nữa, anh là người đồng tính duy nhất bố mẹ anh biết,
nên có lẽ hãy nhận trách nhiệm nhiều hơn đi.
Xin lỗi chứ tôi cá là nếu gặp tôi thì họ sẽ thấy rất vui".
"Chúa ơi, bố mẹ đâu có ngờ tụi nó cũng thú vị thế.
Chúa ơi, bố mẹ tưởng chúng toàn sống dưới tầng hầm và ăn bám".
Thật sự rất là phiền. Ví dụ như, Ben, tôi phải hỏi anh.
Anh đã dành cả buổi tối
đại diện cho cả cộng đồng trai thẳng da trắng.
Anh có thấy bực bội không?
- Chút chút. - Chút chút.
Anh chỉ phải làm điều đó trong một đêm.
Tôi phải làm việc đó suốt 11 năm.
Đó là sự thật. Và vấn đề là thế này.
Tôi rất cảm kích mọi người đã đến buổi diễn tối nay
và muốn được đại diện, và cảm thấy được đại diện bởi tôi.
Thấy bản thân mình được phản ánh qua trải nghiệm của tôi. Thật tuyệt vời.
Nhưng đó cũng không phải lý do tôi lên đây diễn.
Đó không phải mục đích chính của tôi khi là diễn viên hài độc thoại.
Tôi chủ yếu chỉ muốn lên đây làm trò ngu và khiến mọi người cười.
Tất cả những thứ đó đều chỉ là sản phẩm phụ thôi, được chứ?
Và với tất cả những suy nghĩ đó,
tôi sẽ kết thúc buổi quay bằng một chuyện cười
mà người dị tính, người đồng tính và người châu Á
đều đã có lúc từng yêu cầu tôi đừng kể nữa, được chưa nào?
Câu chuyện là vầy. Chuyện là thế này.
Tôi không nghĩ gay chúng tôi được làm tình nhiều hơn đàn ông dị tính.
Tôi nghĩ bọn tôi có nhiều buổi làm tình thú vị hơn người dị tính.
Riêng tôi, tôi từng quan hệ ở cửa hàng Target, IKEA.
Tôi thích mua sắm. Tôi giống khuôn mẫu. Biết nói gì đây?
Nhưng nơi tôi thích nhất để làm tình công cộng
là kiểu rất cổ điển, truyền thống.
Tôi thích làm tình trong phòng xông hơi ở phòng gym.
Rất là tuyệt vì nó rất tối và ẩm.
Đàn ông đồng tính như nấm mốc, rất phát triển ở môi trường đó.
Trong phòng xông hơi hoặc sau tủ lạnh. Bọn tôi sẽ làm tình ở đó.
Tôi đã làm tình với hai anh trong phòng xông hơi ở phòng gym của tôi.
Chúng tôi đang tận hưởng khoảnh khắc thì có một nhóm trai thẳng bước vào.
Nên chúng tôi tản ra như lũ gián. Đó là hợp đồng xã hội mà ta đã ký.
Mấy gã trai thẳng ngồi xuống
và bắt đầu nói về gà và bông cải xanh, hay bất cứ đề tài gì mà bạn nói.
Và có lúc cuộc nói chuyện của họ tạm lắng,
và anh chàng mà lúc đầu đã khởi xướng làm tình tay ba,
anh ta là đội trưởng của đội làm tình,
anh ta nhìn những người đó và nói một câu rất dã man.
Anh ta nhìn họ và nói:
"Có hứng tình không?"
Họ không thể tin vào tai mình. Họ bắt đầu run rẩy
như ngồi trên tàu Cướp biển vùng Caribê
và một trong những con robot đã nhìn vào mắt họ.
Họ không tin nổi những gì họ vừa nghe.
Cuối cùng, có một người đã có thể lắp bắp: "Không, không có.
Tôi không hứng tình. Bọn tôi không ai hứng tình cả".
Và kiểu như…
Bọn tôi đã khá là bẽ mặt.
Và rồi,
người đàn ông này,
anh ấy đứng dậy,
nhìn vào mắt họ, và nói một câu…
mà tôi sẽ không bao giờ quên.
Tôi xin lỗi.
Anh ấy nói:
"Vậy các anh phải đi đi".
Và họ đã đi thật!
Đó là cảnh tượng điên rồ.
Họ đứng dậy mà không nói gì và rời khỏi phòng xông hơi đó.
Và khi tôi chén xong anh chàng đó, tôi nói: "Anh chính là hình mẫu tốt".
Cảm ơn nhiều. Đó là điều tôi nghĩ đến.
Los Angeles ơi, cảm ơn rất nhiều!
Chúa ơi, các bạn thật tuyệt vời!
Biên dịch: Trần Huy Hoàng