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NETFLIX PRESENTA
Oh, mio Dio! Ciao, Los Angeles!
Cosa?
Fatemi sentire. Un po' di più.
Ancora un po'. Così.
Dio mio. Ciao, ragazzi.
Sono entusiasta di essere qui. So cosa state pensando.
"Oddio, non immaginavamo che fosse anche figo."
Con grande coraggio, sì. Oggi i comici possono essere fighi.
I comici possono essere una visione.
Io rappresento quella comunità stasera.
Sono felice di essere qui a Los Angeles, la mia casa adottiva.
Cavolo, siete incredibili.
Uno dei grandi vantaggi di questo lavoro
è che posso viaggiare molto,
ma non sempre riesco ad andare in città bellissime.
L'ultimo spettacolo che ho fatto è stato a Boise, in Idaho.
Ok... Un "Wow", ok.
Abbiamo gusti diversi.
No, è stato bello. Mi sono divertito a Boise.
Devo dire che non ci sono molti asiatici a Boise.
L'ho scoperto a mie spese
quando sono andato da P.F. Chang's a Boise, in Idaho.
E da come ha reagito la gente quando sono entrato nel ristorante
sembrava che fossi P.F. Chang in persona.
È stato psicotico.
Gente che correva per il ristorante.
"Oddio, dobbiamo inginocchiarci?" "Non lo so."
"Non ne ho mai visto uno da vicino."
Mi aggiravo come un principino
tornato nel suo regno.
"Tutto ciò che è illuminato dal sole è mio."
"Non sono mio padre. Sono Kyle Chang.
Ora cambieremo le cose. Per prima cosa, niente più cucina fusion.
Ognuno torni al suo paese!"
Voi siete svegli. Forte.
Mi piace. Siete laureati.
Ho fatto due chiacchiere con una cameriera del Chang's.
Mi ha chiesto: "Da dove vieni?" E io: "Vivo a Los Angeles".
Non scherzo, la sua risposta è stata:
"Beh, anche Boise ha molto da offrire".
"Puoi dirlo forte. Sono a un P.F. Chang's!
Cos'altro potrei chiedere a una città?
Fate gli Shanghai burger?" Cosa?
"Dammelo".
Mi piace viaggiare, ma… Credo di sapere già la risposta.
Ci sono dei gay in sala? Dove siete? Ok.
Così li spaventate e ci tolgono i diritti.
Fa paura.
Ma anche voi… Non devo spiegarvelo,
in quanto gay, a volte quando viaggiamo,
dobbiamo fare il cosiddetto "cambio di codice":
in pratica quando sono in uno stato repubblicano
mi metto a parlare così.
Abbasso il tono di voce, cammino come un etero,
a passi rigidi e cortissimi. È molto gay arrivare in orario.
Ma non mento mai sulla mia sessualità.
Non mentirò mai sull'essere gay. Mai più. No.
Io…
L'ho nascosta per troppo tempo. Non mentirò sulla mia sessualità,
a meno che l'autista dell'Uber mi guardi strano,
nel qual caso ho una ragazza.
Si chiama Jessica, si prende cura dei cani
e mi piace baciarla.
Uso il mio diploma di teatro per esibirmi in un monologo
intitolato Mascolinità Tossica per Ron.
Se la beve ogni volta.
La cosa strana di questo impulso è che faccio l'esatto opposto
quando sono in una grande città, come New York o Los Angeles,
soprattutto con le donne.
La prima cosa che voglio che le donne sappiano di me è che sono gay.
Perché so che al giorno d'oggi per le donne
la prima causa di morte sono gli uomini.
E io voglio metterti a tuo agio
e farti sapere che l'unica cosa in pericolo con me
è la tua autostima.
Ok.
Mi piace la tua giacca.
L'hai presa su Amazon?
Scherzo. Lo faccio solo con le ragazze carine, se la sanno cavare.
Il problema di alternarsi continuamente
tra queste versioni per mettere a proprio agio gli etero
è che a volte faccio confusione e non so più dire
quale versione dovrei essere.
Di recente, sono tornato a casa tardi e ho parcheggiato sulla mia strada.
C'era una donna sola che portava a spasso il cane e ho pensato:
"Cazzo, devo farla sentire al sicuro.
Qual è più la versione di Joel?
Oh, no. Oddio, non ricordo."
Alla fine mi sono avvicinato dicendo: "Ehi, stronza, gran belle scarpe".
E questo non l'ha fatta sentire al sicuro.
Ho pensato: "In quell'ottava sembra un insulto".
Chiedo scusa.
Mi dispiace.
Siete molto simpatici.
Scusate, devo fare un attimo di pausa
per fare un po' di pulizia.
Prometto che questa domanda non riguarda solo il mio ego
ma cresce in una battuta fantastica.
Chi tra i presenti è venuto qui stasera
con una vaga idea di chi fossi
e conoscendo i miei lavori precedenti?
Basta!
Basta. Ho detto…
Ho detto… Basta!
Siete ossessionati da me. Volete una medaglia?
Ma soprattutto… Vi amo. Grazie di essere venuti.
Ma soprattutto, chi è venuto qui stasera
senza avere la minima idea di chi fossi
e senza avermi mai sentito nominare?
In questo caso non c'era bisogno di fare "Woo!"
Sembrava molto pungente.
Grazie, direi.
Dunque, tra il secondo gruppo, è assolutamente vitale per lo show,
mi serve un uomo bianco etero.
Sono l'unico a dirlo in questo Paese.
Mi serve un bianco etero, ok?
Fate le spie con i vostri amici. Dove sono?
I bianchi etero che non mi conoscevano?
Eccolo lì, in fondo alla sala. Molto bene.
Come ti chiami?
- Ben. - Neanch'io ti ho mai sentito nominare.
Quindi ci troviamo nella stessa situazione.
Anche per me sei un'estraneo.
Ecco il punto, Ben, ok?
So esattamente cosa pensavi quando sono salito sul palco.
Lo capisco. Sono salito sul palco e hai detto:
"Ecco questo comico orientale gay.
Un altro comico orientale gay che farà delle battute orientali gay.
Solo un altro orientale gay.
Proprio quello che volevo vedere, un comico orientale gay."
È quello che ti passava per la testa.
Le parole esatte: "comico orientale gay".
Fa cenno di sì con la testa. Ok.
Lo capisco. Ci sta. Perché il punto è questo.
Faccio questo lavoro da circa 11 anni.
È tanto tempo.
Molte delle mie cose sono finite online.
E durante il lockdown ho deciso di fare una cosa incredibile
chiamata "leggere i commenti".
Molto salutare.
Mentre leggevo i commenti, c'erano molti Ben, devo dire.
Molti maschi bianchi etero che dicevano tipo:
"Parla solo dell'essere gay", "Parla solo dell'essere asiatici",
"Come faccio a riconoscermi?"
"Se non riesco a capirlo, come faccio a ridere?"
E io ho pensato: "Oh, no". Non è quello che voglio.
Voglio essere un comico che piace a tutti i segmenti demografici,
soprattutto al più importante.
Ero turbato.
Dovevo fare qualcosa. È qui che entra in gioco Ben.
Ecco cosa sta succedendo.
Ora sei stato strappato all'oscurità.
Sei sul palcoscenico mondiale.
Ora rappresenti
ogni singolo uomo bianco in America, ok?
Sì.
Bene.
Perché stiamo applaudendo?
All'improvviso sembra un comizio di Trump.
Ora, Ben,
quello che ti sto chiedendo,
per assicurarmi che le mie battute arrivino a te e alla tua gente,
è che al mio tre,
tu mi faccia la tua risata più naturale.
Tutti gli altri, zitti!
Ok.
Uno, due, tre.
Forza, Ben. Forza.
Ben, fammi una… Ridi come se fossi Louis, ok? Forza.
Dammi qualcosa di vero.
Hai un'altra possibilità. Uno, due, tre.
Bene, credo che sentirò la sofferenza di un uomo bianco
per il resto dello show, ecco come andrà.
Tu sei importante. Ti chiederemo un riscontro
nel corso della serata. Ho bisogno di sapere le tue opinioni.
C'era gente che non mi aveva mai sentito nominare.
A quelle persone, voglio dare qualche informazione su chi sono.
Prima di tutto, sono stato adottato.
I miei genitori sono più bianchi di un velo di neve fresca.
Ecco perché ho questo nome buffo, Joel Kim Booster.
Booster chiaramente non è un cognome asiatico.
Ma questo non ha mai impedito a nessuno
di provare a pronunciarlo come un cognome asiatico.
E so cosa state pensando. "Come hanno fatto, Joel?"
È così semplice foneticamente. B-O-O-S-T-E-R.
Eppure,
quasi ogni volta che entro in un hotel, do un documento d'identità,
mi guardano in faccia e dicono: "Non è quello che mi aspettavo.
La sua stanza è pronta, signor…
Boo-star."
"Non è così che si pronuncia il mio cognome.
Lo sta dicendo con un offensivo accento asiatico.
Facciamo di meglio a questo Marriott Courtyard, per favore".
È scandaloso.
Comunque, sì, ho una famiglia bianca.
La famiglia di mia madre viene dal sud.
Ho parenti in Alabama, in Tennessee e in South Carolina, ovunque.
Voglio bene a quel ramo della famiglia. Davvero. Li adoro.
Quel ramo della famiglia è fissato su una cosa specifica, però,
e l'ho appreso seguendo i loro account sui social media.
Quel ramo della famiglia è ossessionato, avete indovinato,
dalle statue.
Adorano le statue. Non ne ho mai abbastanza laggiù.
Ne ho parlato di recente al telefono con mia madre.
Diceva: "Stanno abbattendo tutte le statue
di Robert E. Lee e Jefferson Davis. E adesso?
Abbatteranno anche quelle di George Washington
e Cristoforo Colombo?"
Le ho risposto:
"Mamma, non me ne frega un cazzo.
Non hai capito con chi stai comunicando.
Ho un piccolo computer in tasca che contiene porno gay e Candy Crush.
Non me ne frega un cazzo delle statue, è chiaro?"
Ecco un'idea: mettete una porta USB
nel culo di George Washington e forse me ne fregherà qualcosa.
Ecco la mia idea per le statue.
Abbattiamo tutte le fottute statue di questo Paese
e sostituiamole con delle stazioni di ricarica!
- Discorso chiuso. - Sì!
Come potete immaginare, crescere così in una famiglia bianca
a volte è stato un po' teso.
Ho imparato prestissimo, in quanto minoranza visibile,
che molta gente al di fuori del tuo gruppo
proverà a patologizzare ogni tuo comportamento.
Per loro, ogni tua azione rappresenta tutto il gruppo.
Un esempio di questo mi è successo di recente.
Sono andato a una festa a Los Angeles.
C'erano altre tre persone asiatiche. Nessuno di noi si conosceva.
Eravamo invitati da un nostro amico bianco.
Sono andato a questa festa e non vi prendo in giro,
non me lo sto inventando, è andata così:
appena sono arrivato, ho notato che tutti e quattro
indossavamo qualcosa
con sopra il Diavolo della Tasmania.
Ho pensato: "Oh no!" Ho convocato tutti in cucina.
"Qualcuno deve andare a casa a cambiarsi. Creiamo nuovi stereotipi."
Era troppo tardi. C'erano delle ragazze bianche che dicevano:
"Dev'essere l'Anno del Taz".
"La loro astrologia è diversa dalla nostra.
È importante nella loro cultura.
È il Gran Maresciallo di tutte le loro parate".
Molto divertente.
Stasera ci sono in sala degli asiatici, vero? Sì.
Solo alla registrazione per Netflix si sentono di urlare.
È molto bello.
Il problema della mia educazione, però,
è che da adulto mi sento molto legato all'identità asiatica-americana.
Mi sento molto legato razzialmente come persona asiatica negli Stati Uniti,
ma mi manca la specificità culturale di cosa significhi essere coreano,
perché non ho avuto nonni coreani a tramandarmi le tradizioni da bambino.
Dove sono i coreani stasera?
Dove siete?
Eccovi. Fantastico.
Tu non hai alzato la mano. Non sei coreano.
Che… Cosa… Di che gusto…
Vedete, parlo agli asiatici come un bianco.
Qual è la tua etnia?
- Vietnamita. - Vietnamita? Ok.
Quindi tu hai dei nonni coreani, immagino.
- Sì. - Li hai.
Quindi la domanda che voglio farti è…
…lo odiamo? Capisci?
È questo il punto.
Non ho appreso
verso chi dovrei essere razzista all'interno del continente.
Ed è una parte importante della nostra cultura.
È importantissimo.
Sii sincera.
Chi odiano i tuoi nonni?
Chi? Dillo ad alta voce.
- I giapponesi. - Ecco.
Ce l'aveva sulla punta della lingua.
Il fatto è questo:
è dura da sentire, ma sanno cosa hanno fatto.
Lo sanno, ok?
Ci sono giapponesi tra i presenti?
Andatevene.
Scherzo. Potete restare.
Per ora.
È divertente. È bello essere asiatici.
Ma tu sei qui. Sei…
Sei vietnamita e sei qui con questo signore.
Vedo che ha praticamente la mano sul tuo pacco.
Stupendo. E vorrei la conferma che sei bianco.
- Sì. - Sì.
Janine, fai un bel primo piano a questo bianco.
E lui è…
È il tuo primo asiatico, o uno dei tanti…
in una lunga serie di asiatici?
Non è il primo.
Sapete, è una domanda da fare sempre.
Perché alcuni dicono: "Acchiappali tutti".
A volte può essere un problema.
Sapete, a me sta bene.
Sono certo abbiate uno splendido rapporto,
ma c'è chi ha proprio il feticcio degli asiatici.
E non li biasimo per questo,
ma a volte dicono cose strane ed è davvero imbarazzante.
Stavo parlando con uno su un'app di appuntamenti
e a un certo punto, dal nulla, se ne esce con:
"Sei coreano, giusto?" E io: "Sì, esatto.
Come lo sapevi? Non te l'ho detto".
Risponde: "L'ho capito dalla forma degli occhi".
E io: "Che cosa?
Intendi misurarmi anche il cranio, maniaco?"
Metti via quel calibro!"
Non puoi dire una stronzata così a qualcuno nel 2022. È strano.
È strano due volte, perché non gli ho mandato foto del mio viso,
ma solo del mio culo.
Perciò, a quale forma ti riferisci, detective Pikachu?
Vattene!
Vergognoso.
È uno scherzo, in realtà non sono mai riuscito
a fotografare quella parte del mio corpo.
Non che non voglia, ma sembra complicato.
Credo che avrei bisogno di un'impalcatura e di una squadra.
Fotografarsi il culo da soli non è facile,
accovacciati sulla telecamera frontale.
No.
Dio benedica gli uomini della nostra comunità
che possono farcela da soli.
Di recente ho ricevuto la foto di un culo.
In qualche modo è riuscito a fotografarsi il culo e la faccia in un colpo solo.
Non è quello che vuoi vedere.
Si vede il buco e il suo sguardo inespressivo sullo sfondo.
Sembra un procione ripreso dalle telecamere di sicurezza.
No.
Non fa per me.
Questo non vuol dire che…
Chiaramente sono un millennial. Mi sono fatto molte foto nudo.
Decine. Centinaia di foto di nudi.
Scatto continuamente foto del mio corpo nudo
e le invio con sconsiderato abbandono.
Sono stato così irresponsabile
che l'anno scorso, alla vigilia di Natale,
ho scoperto che tutti i miei nudi erano finiti online.
Lo so. Vedo che alcuni di voi stanno tirando fuori il telefono.
È successo davvero ed ero sconvolto.
Ovviamente ero arrabbiato, mi sentivo violato.
Poi ho scoperto che erano pubblicati su un sito di nudi di celebrità
e ho pensato: "Possono starci".
Possono starci.
Lasciamoceli fino a Capodanno, facciamoli divertire.
Sono stati due anni difficili.
Ho guardato i commenti ed erano positivi,
quindi ho pensato: "Che m'importa?"
Non mando più foto di nudi. Mando il link.
Proprio come…
Niente intermediari. È molto più facile.
Ovviamente adoro mandare le foto del cazzo.
So che questo ci divide come nazione in questo momento,
ma mi piace mandarle.
Ho ricevuto qualche risposta strana alle foto del mio cazzo.
Di recente ho mandato una foto del mio cazzo e il tizio ha risposto:
"Bello.
Ne hai una recente?"
Ho pensato: "Recente?"
Devo metterci a fianco un giornale
come per le vittime di rapimento?
È il mio cazzo, non è mica Patty Hearst.
Di cosa stiamo parlando?
Ho ricevuto molte foto di cazzi nella mia vita.
Probabilmente ne ho viste migliaia.
Mi sento un'antropologo.
Come la Jane Goodall dei cazzi.
E a questo punto mi sento qualificato
per fare un'osservazione sugli uomini e sui loro peni,
che è la seguente.
La maggior parte degli uomini
è ossessionata dalle dimensioni del proprio pene,
ma dimentica
che il pene può anche essere molto brutto,
il che è un problema molto più grave.
Mai visto un cazzo brutto?
L'ultimo desiderio è che sia più grande.
Nessuno mette una lente d'ingrandimento su quella cosa.
"Quel pene sembra un ramo impigliato in un recinto.
Cosa gli è successo?"
"Quel pene? È stato colpito da un fulmine,
è caduto di lato e ha continuato a crescere."
Miracolo della natura! Non dovrebbe nemmeno esistere.
La gente vi seppellisce i propri animali morti
e di notte resuscitano!
È un miracolo, davvero.
Però ogni tanto penso
che il feticismo per gli asiatici si basi sul razzismo.
A volte trovo razzista il feticismo per gli asiatici.
Ma trovo doppiamente razzista avere un feticismo per gli asiatici
e non per me, nello specifico. Mi ferisce.
Non mi piace.
Cosa avrei che non va?
In realtà lo so benissimo, perché risale al mio passato.
Non ho il background culturale asiatico
che molti di loro cercano.
Per molti di loro sono uno specchietto per le allodole.
È come se si presentassero al parcheggio
e dicessero: "Che splendida Honda!"
Poi la guidano e dicono:
"Cazzo, ma è una PT Cruiser!"
È dura.
E non sono immune.
A vent'anni, ho fatto molti errori.
Sono uscito con molte "regine del riso". Li chiamiamo così.
Sono uscito con molte regine del riso, molti ragazzi
con diverse katane appese al muro.
E devo dirvelo,
una katana è troppo.
Due katane, scappa!
Ma una volta sono uscito con questo tizio.
Si autodefiniva regina del riso, amava gli asiatici.
Siamo usciti,
l'appuntamento è andato bene e a fine serata abbiamo scopato.
Mentre facevamo l'amore, a un certo punto si è fatto avanti
e ha detto: "Ehi". E io: "Ciao".
"Come va?"
Non sto scherzando,
mi ha detto testuali parole.
Si è fatto avanti e mi ha detto:
"Certo che non scopi come un asiatico".
Lo so. È stato scioccante.
Ero giovane.
Non sapevo cosa fare.
Sono andato nel panico e ho fatto la prima cosa che mi è venuta in mente:
un colpo di karate al pene.
Poi ho preso i miei vestiti e non sono più tornato a quel Quiznos.
Non ammesso in Michigan, Illinois o Indiana.
Non posso.
Ciao, Ben.
Come va?
- Alla grande. - Fantastico.
Ecco il punto, Ben.
Siamo alla fine del primo atto.
Avrai notato che ho fatto
un sacco di battute sull'essere gay
e un sacco di battute sull'essere asiatico.
E ora tutte queste persone si sentono rappresentate.
Gli asiatici qui davanti,
i froci là in fondo si sentono rappresentati.
Chiunque sia venuto qui per sentirsi rappresentato si sente rappresentato.
Si è rivisto nelle mie battute.
Ora mi importa solo di te.
Ti faccio una domanda, Ben.
Ti sei sentito alienato da quelle battute?
Onestamente, molto. Sì, molto.
Da quale battuta ti sei sentito più alienato?
Ho perso il conto.
Hai perso il conto perché ce n'erano così tante, giusto?
Ce n'erano tantissime.
In quale ti sei riconosciuto di più?
Quella del cazzo brutto? Ok.
Interessante.
Pazzesco.
Ma onestamente, sei stato molto coraggioso ad ammetterlo.
Già.
Ok, abbiamo concluso il primo atto. Passiamo al secondo atto.
Non vedo l'ora di arrivare alle battute del secondo atto,
perché sono tutte per te, Ben.
Non stare a contarle come nel primo atto.
Assorbile e basta, ok?
Eccoci. Come ho detto all'inizio,
amo viaggiare per fare gli spettacoli.
Ho la fortuna di aver visto tanti posti fantastici.
Proprio di recente,
ho fatto una crociera in Europa, che è stata fantastica.
Se mi conoscete, ho sempre sognato
di risolvere un mistero su una nave, quindi è stata una grande opportunità.
Purtroppo era una crociera gay, quindi l'unico mistero
era chi mi ha attaccato la gonorrea.
Ed è stato Ryan.
Già, era una crociera gay.
Eravamo io, altri 6000 uomini gay da tutto il mondo
e 32 donne molto tristi.
Vi dirò che per me è stata una grande ispirazione.
Non ho mai visto così tanti uomini di diversa estrazione sociale,
culture diverse, prospettive diverse,
tutti riuniti per un obiettivo,
ovvero portare tantissima droga a bordo.
Mai visto niente di simile.
C'erano tutti i miei amici: allucinogeni, anfetamine, oppiacei.
Mi sono quasi fatto convincere a farmi di metanfetamina la prima sera.
Sì, lo so, che scherzo fantastico. Ma…
È una storia semplice. È andata così.
Ho conosciuto due signori di Londra Est la prima sera
e mi hanno detto: "Ti va…"
Non lo faccio.
Scusate. No. Mi rifiuto.
Hanno detto: "Ti va se ci droghiamo in camera nostra?"
E io: "Siamo in mare. Andiamo".
Secondo le leggi marittime, devo accettare.
Andiamo in camera e chiedo:
"Cosa c'è sul menù?"
Rispondono: "È la meth".
E io: "Ah…
Vedete, quella la tenevo per i miei 40 anni,
quindi me ne vado, la tengo per la lista dei desideri".
E loro: "No, si tratta di meth". "Ho capito.
Ho appena detto di no." "No, meth."
"Di nuovo, no." E loro: "Meth".
"Basta." "Meth."
"Sembra una commedia degli equivoci riuscita male!"
"Siamo bloccati in un loop temporale."
Hanno dovuto farmi lo spelling per via del loro stupido accento.
Mi fanno: "No, Joel, si scrive M-E-P-H. Meph.
Questa droga non è ancora arrivata in America".
Allora ho detto:
"Ok, da' qua".
Così ho preso questa droga misteriosa.
È stato un vero sballo. Ho ballato tutta la notte.
La mattina dopo approdiamo in Italia.
Riprendo il segnale sul vecchio telefono
e cerco questa meph su Google
per capire perché in America non c'è
e cosa posso fare per portarcela.
Ho una buona notizia e una cattiva notizia.
La buona notizia è che
ce l'abbiamo in America.
La cattiva notizia è che
qui li chiamiamo sali da bagno.
Per me è stata una deviazione
dalle droghe che volevo e non volevo prendere a bordo.
Ma c'è una cosa che non vi dicono sui sali da bagno.
I media non ne parlano.
Mi è piaciuto. È che…
Sono uno spasso. È bellissimo.
Tutti dovrebbero provarli. Anzi, guardate sotto le sedie.
Un assaggino per tutti.
No, però dovreste provarli.
Un pochino non uccide nessuno. Ha ucciso qualcuno. Ma credo
che se aprite il vostro cuore,
potreste vivere una bellissima esperienza.
Ora, sentite,
so che non tutti i presenti possono provare i sali da bagno.
Capisco che qualcuno abbia problemi con la droga
e ammiro la vostra scelta.
Ma io mi sento fortunatissimo
che i miei genitori mi abbiano incasinato al punto da amare la droga,
ma mi abbiano amato abbastanza da drogarmi responsabilmente.
Lo so.
Bevo sempre acqua, metto un timer, compilo fogli Excel.
Sono uno studente modello quando si tratta di drogarsi da soli.
E sono sempre stato affascinato dalla cultura della droga.
Sono sempre curioso di sapere da dove arriva la droga.
Io la prendo da Vanessa.
Ma Vanessa dove prende la droga che io compro da lei?
Quando compro la ketamina da Vanessa, che sarebbe un tranquillante per cavalli,
come fa lei a procurarsi quella roba?
Cosa fa? Va dal veterinario a dire:
"Mi scusi, i miei cavalli non stanno bene.
Non si addormentano!"
Seconda domanda:
perché cazzo mi faccio di tranquillante per cavalli?
Chi ha dato il via a questa moda?
Quale veterinario gay si è svegliato dicendo:
"Queste ragazze si stanno divertendo un mondo.
Devo farlo anch'io."
Infine, la terza e ultima domanda, forse la più importante.
Come fanno a far sniffare la ketamina ai cavalli?
Cose molto curiose, direi.
È buffo, dopo tutte queste cose ve lo dico,
non bevo più. Non ce la faccio.
Soffro troppo i postumi della sbornia.
Non mi piace. Sono troppo vecchio.
Ma poi mi sono trasferito in California, dove l'erba è legale,
e appena sono arrivato tutti mi hanno detto:
"No, Joel, basta fumare un po' d'erba.
La marijuana è la miglior cura per i postumi".
Non so se avete mai provato, ma io sì.
È come mettere un cappello su un cappello. Non è un buon rimedio.
No.
Avevo ancora mal di testa e sentivo che tutti erano arrabbiati con me.
Non è un'esperienza che mi sento di consigliare.
A qualcun altro piace fare festa? Dove sono i festaioli?
Sì! Festa!
Ti piace… Tu hai fatto un balletto.
Janine, me lo inquadri?
Hai mai preso l'MD?
Sì. Ok, agente, l'abbiamo trovato.
Qui in prima fila. Esatto.
Adoro l'MDMA. È una delle mie droghe preferite.
È solo un altro nome dell'ecstasy.
E l'ecstasy fa esattamente quello che dice il nome.
Ti fa sentire in estasi, ti fa sentire eccitato.
E se sei un uomo, ha il vantaggio collaterale
di rendere impossibile l'erezione.
È pazzesco, ogni volta che prendo l'MD
è come se facessi un patto con un'antica strega marina che dice:
"Ho detto che ti avrei fatto arrapare, ma non che ti sarebbe venuto duro".
E devi venire prima che il sole tramonti sul festival musicale,
o ti trasformi una pianta senziente nel suo giardino.
È un disastro. Un disastro.
Sento che molti di voi si innervosiscono quando parlo di droga,
quindi cambierò argomento,
ma vi dirò, non è una transizione facile.
La transizione riguarda gli animali,
dopodiché chiudiamo l'argomento.
Il fatto è che credo che i cani facciano uso di cocaina
e i gatti facciano uso di erba.
Seguitemi. Avete mai visto
un cane indisciplinato in pubblico?
Il modo in cui il padrone parla a quel cane
è lo stesso in cui parli ai tuoi amici troppo fatti di coca.
"Terrance, scendi da lì! Terrance, scendi subito!
Terrance, giù!
Sono desolato. Di solito non fa così.
La prego, non chiami il canile!"
Intanto, i gatti sono a casa a giocare col puntatore laser.
Inconfutabile. Un'analogia inconfutabile.
Ci sono amanti dei cani in sala?
Dove sono i padroni di cani?
Abbiamo capito.
Che schifo.
Dove sono gli amanti dei gatti?
Sì.
Siete dei gran signori, ognuno di voi.
Dove sono gli amanti degli uccelli?
Ok, Janine, riprendi in faccia tutti quelli che hanno urlato.
Vi schediamo tutti!
Pazzi schifosi.
Vergognoso.
Ascoltate.
Per me, i gatti sono gli animali migliori.
I gatti sono superiori ai cani.
I padroni dei cani scuotono la testa.
Ma c'è una sola ragione per cui
i gatti sono migliori dei cani.
Ed è perché i gatti non collaborerebbero mai con la polizia.
Nessuno di loro, è chiaro?
E non è perché i gatti non abbiano le capacità.
I gatti potrebbero sgominare il traffico di droga domani, se volessero.
Ma dicono: "Lavorare per lo Stato? Non credo proprio".
I padroni di cani sono ossessionati. "Il mio cane mi segue ovunque".
Neanche fossero i servizi segreti!
Cosa ascoltano?
"Il mio cane mi aspetta fuori dal bagno".
Il tuo cane pensa che ti droghi e ti vuole sputtanare!
Ogni cane ha una microspia addosso!
Tagliate i fondi ai cani!
No, non potrei arrivare fino in fondo.
Non posso.
I padroni di cani si arrabbiano quando ne parlo sul palco.
Una volta la proprietaria di un cane a fine spettacolo mi ha detto:
"Non farlo.
Non proiettare la moralità umana sui cani, ok?
I cani non capiscono cosa fanno".
In realtà, credo che i cani siano gli animali
meglio attrezzati per capire la moralità umana.
Avete mai visto un cane
vergognarsi di cagare davanti a voi?
Ogni volta che lo vedo, mi incazzo.
"Allora capisci che significa vivere in una società!
Ogni tanto.
Allora trovati un lavoro!"
E loro: "Portami all'accademia di polizia!"
Ogni volta. Pazzesco.
Capisco, però. Cagare in pubblico è molto difficile.
Un'esperienza molto difficile. Lo faccio spesso.
Sono spesso in aeroporto. Uso i bagni pubblici.
Non so quando sia iniziato, ma a un certo punto
la gente ha cominciato a entrare nei bagni pubblici,
tirare fuori il telefono e mettersi a lavorare.
È così. Ma non capisco. È tremendo.
Avete mai fatto la fila per cagare in pubblico? È un'agonia.
Dobbiamo trattare quei bagni
come gli ospedali trattano le donne incinte.
Puoi entrare solo quando hai una certa dilatazione,
perché c'è gente in fila che si sta cagando addosso.
E non può entrare perché tu sei su Instagram.
Lo so perché vi vedo, perché le aperture sono troppo larghe!
È pazzesco.
Come possiamo essere il Paese più avanzato,
eppure posso stabilire un contatto visivo
con tutti quelli che cagano al LaGuardia?
Non ha proprio senso.
Comunque, io amo i gatti.
Di recente…
sono stato in un bar per gatti per la prima volta.
No.
Devo dissentire.
È stata un'esperienza molto deludente.
Ho trovato una lista di regole fuori dalla porta.
"Non rincorrere i gatti."
"Non prenderli in braccio."
"Non accarezzarli se non lo vogliono."
"Non metterti i gatti in grembo."
Non mi sono mai sentito più vicino a un uomo etero in uno strip club
come prima di entrare in quel bar per gatti.
"Ho pagato 7 $ per entrare. Ora vienimi in braccio!"
Scusate, non si possono accarezzare i gatti?
È proprio uno schifo di bar.
Scandaloso. Roba da matti.
Io amo i gatti. Soprattutto i miei,
ma non so cosa pensare degli amanti dei gatti,
devo essere sincero.
Alcuni di voi sono pazzi.
Avete visto quel documentario di Netflix,
Giù le mani dai gatti? Sì, qualcuno sì.
Per chi non l'ha visto,
Giù le mani dai gatti è un vero documentario su Netflix
che parla di un tizio
che uccide dei gatti e pubblica i video online.
Poi questa comunità di amanti dei gatti si unisce e lo rintraccia.
Nel frattempo, scoprono che ha ucciso anche un uomo
e dicono: "Che strano!"
Ogni volta che ne parlo con degli amanti dei gatti,
mi rispondono: "Non ce la faccio!
Non posso guardare quel documentario. Quello che fa ai gatti in quel video
è troppo intenso. È terribile."
E io dico: "Sì, ma non ha ucciso anche un umano?"
E loro: "Sì, lo so, ma quella parte mi è piaciuta.
Adoro il true crime.
Vado pazzo per il true crime".
Il true crime mi ha rotto i coglioni.
Basta. Ci sta facendo marcire il cervello.
L'altro giorno parlavo con un mio amico
di una ragazza che era scomparsa al mio ultimo anno di liceo.
Mi chiede: "L'hanno poi trovata?"
Rispondo di sì, e lui: "Oh…"
Scusa se non ci hanno fatto un podcast!
È una follia.
Non mi piace questa cosa di dare dei soprannomi ai serial killer.
Che cosa? Il Killer di Craigslist?
Prima di tutto,
il Killer di Craigslist?
Ci sono tanti altri assassini che usano quel servizio.
È ingiusto chiamarlo il Killer di Craigslist,
perché il Killer di Facebook Marketplace non suona altrettanto bene.
Perché mai?
È frustrante.
Vi dirò, penso che verrò ucciso.
Credo sarà quello il mio destino finale.
Sono sempre in tour,
e quando sono in una città nuova
vado sulle app e cerco degli estranei per fare sesso.
Ogni volta che ne parlo con i miei amici,
mi dicono: "Non puoi più farlo.
Devi smetterla. Sono estranei. Uno di questi potrebbe ucciderti".
Rispondo: "Sì, lo so,
ma se mi uccide, vuol dire che comunque mi ha scelto".
Ci si arriva comunque.
In qualsiasi caso, basta appuntamenti.
Non mi sposo, ma divento il reggiparrucca per qualcuno.
Bisogna scegliere.
Ciao, ragazzi. Siete qui insieme?
Sì. Che carini. Siete innamorati?
Sì, lei non ha ancora detto niente.
Sei innamorata? Sbatti le palpebre due volte per chiedere aiuto.
Da quanto tempo state insieme?
Sette anni? Incredibile.
E siete aperti o monogami?
Monogami o aperti?
Monogami?
Monogami, davvero?
Incredibile. Mi dispiace. Non mi sembravate cristiani.
Ma ora si nascondono in bella vista.
No, non m'importa. Non me ne frega un cazzo.
Non so cosa pensare della monogamia.
Io vado pazzo per il sesso a tre.
Mi piace alienare un'altra persona durante il sesso.
È fantastico.
Fare giochi psicosessuali con una coppia gay in crisi.
Escludere costantemente il compagno più debole.
Tipo: "Grazie, Brian. Abbiamo tutto sotto controllo, tesoro.
Ci porteresti dell'acqua? Ottimo".
È dura per le coppie gay. Non hanno molte opzioni.
O scelgono una relazione aperta, o adottano un bambino asiatico,
e in ogni caso, eccomi qua.
Si ritrovano un coreano che gli caga per casa.
Voglio parlarvene velocemente, perché è una cosa vera.
Le relazioni aperte vengono descritte come un Far West.
"Ogni relazione ha regole diverse." "Come fanno?"
Le relazioni monogame non sono tutte identiche.
Ogni relazione monogama ha le sue piccole deviazioni.
Sappiamo che la regola numero uno per voi
è che non potete scoparvi altra gente. E vi ammiro molto.
Buon per voi. Stupendo.
E le altre cose? Si possono…
baciare altre persone?
Non avete ancora risposto.
Dopo sette anni lui è ancora un po' incerto.
È preoccupante. Ok.
Potete tenere per mano altre persone?
No? Dite di no. Ok.
Ok.
Aggiungiamo un contesto.
Come ti chiami?
- Carl. - Carl? Ok.
Dunque…
L'ultima ex di Carl
è all'ospedale.
Ok?
Non sta bene. Non sta affatto bene, ok?
E in una situazione da ultimo desiderio,
dice: "Devo vedere Carl.
Devo vederlo. Dov'è Carl?"
Carl si precipita in ospedale, irrompe dalla porta.
Bip. Bip.
Bip. È un battito cardiaco molto brutto.
Lei alza la mano
e dice: "Ti prego, Carl,
stringimi la mano".
E lui la stringe. Ti incazzi?
No, perché lei sta per morire!
Era una premessa sbagliata.
Colpa mia.
E si possono abbracciare altre persone?
Si può. Ok, abbiamo uno spiraglio.
Beccateli dopo una festa e dategli un bell'abbraccio,
vediamo come va a finire.
È una situazione pericolosa.
E i segreti? Per me sono la cosa più importante.
L'anale va bene, ma niente segreti!
Ti incazzeresti se avesse un segreto con un'amica
e non te lo dicesse?
- Dipende. - Dipende dal segreto?
Ok.
Vediamo un po'.
Cosa succederà se… Come ti chiami?
- Ali. - Ali?
Avvicinati a bordo palco, per favore.
Tranquilla, ho tre vaccini e ho fatto il Covid.
Quindi sono invincibile.
Bene, cosa succederebbe se…
Carl, devi restare seduto qualunque cosa accada, ok?
Per quanto ti possa incazzare con me.
Devi restare seduto. Stai per essere cornificato.
Ora io mi sporgerò in avanti
e tu mi sussurrerai qualcosa che non gli hai mai detto.
Ok? Pensaci in fretta.
Il resto del pubblico deve fare molto rumore. Mormorate.
Beh, non ho mai detto che non l'avrei rivelato.
Mamma mia…
Mi piacete molto. Siete una bella coppia. Non voglio farlo.
Ok.
Il problema è che in sette anni non è mai venuta.
È un brutto colpo.
È bruttissimo scoprirlo
alla registrazione di uno speciale di Netflix.
Molto brutto. Scherzavo.
Guardatelo in faccia. Janine, riprendilo.
Lei viene sempre, ok?
Si siede su quella faccia ogni sera.
Ha un cartellino da timbrare.
È molto, molto soddisfatta.
Volete fare dei figli, un giorno?
Davvero? Quindi non credete nel cambiamento climatico.
Che modo interessante di scoprirlo.
Scherzo. In bocca al lupo ai vostri figli.
Seriamente,
non credo che la sovrappopolazione sia il problema principale.
Credo che se volete fare dei figli, dovete farli.
Però ritengo che se hai dei figli,
sapendo tutto ciò che sappiamo su come va il mondo,
è come quando sei a una festa
che sai che si sta spegnendo.
Poi ricevi un messaggio da un amico che dice:
"Ehi, devo venire alla festa?"
E tu gli dici: "Sì.
Sì, prendi un Uber, forza.
Sarà forte. Sono sicuro che ci sarà ancora del ghiaccio
quando arriverai qui."
Invece dovresti chiamarlo subito e dire:
"Non venire. Hanno messo su un podcast.
La festa è finita!"
Ci sono dei padri gay tra il pubblico?
Grazie a Dio, perché è un peccato.
È un peccato. Non è giusto.
Credo che Dio abbia creato i gay come controllo della popolazione,
e ogni volta che vede due uomini crescere un bambino
dice: "Oh, no. Avete frainteso il vostro compito".
E dev'essere arrabbiato con noi,
perché siamo molto più bravi.
Immaginate… È così.
Immaginate un parco nazionale invaso dai cervi.
Si liberano dei lupi nel parco per abbattere dei cervi.
Te ne vai, torni un paio d'anni dopo
e scopri che i lupi hanno iniziato ad allevare cervi altamente funzionali.
"Cosa? Hanno chiamato quel cervo Atticus
e hanno aperto una scuola montessoriana?"
Che cosa?
Dove hanno preso i lupi tutto quel reddito disponibile
e perché sono tutti così euforici?
Che mistero.
Ciao, Ben.
Questo era il secondo atto, Ben.
È dove inserisco le battute…
Circa il 98% delle battute del secondo atto,
sulla carta, sono quelle che avrebbe potuto fare chiunque.
Non erano collegate alla mia identità. Poteva farle un uomo bianco,
una donna nera, un indigeno. Chiunque poteva fare queste battute.
Sei d'accordo che avrebbe potuto raccontarle chiunque
e avrebbero fatto ridere?
- Sì. - Sì.
Interessante. Quindi io non aggiungo nulla.
Dice che non aggiungo un tocco speciale allo spettacolo.
Spero che tu senta che qui non puoi vincere.
Ecco. Il punto è che
queste erano le battute da etero. Poteva farle chiunque.
Ho parlato di droga, di cani e gatti,
di relazioni. Tutte cose molto etero.
Quindi ti è piaciuto di più il primo o il secondo atto, Ben?
Sono sul ciglio di un burrone, puoi salvarne solo uno.
Quale hai preferito alla fine?
- Il primo. - Il primo?
Vuole tenermi nella mia casella di asiatico gay.
Sì. Oh, per Ben…
Ben mi vedrà sempre e solo come un comico asiatico gay.
Non mi farà uscire dagli schemi.
Interessante. Molto bene, Ben.
Gesù. Ti invito a casa mia…
Non temere, le tue sofferenze sono quasi finite.
Stiamo entrando nel terzo atto
e credo che ti disgusterà.
Ecco il punto, ragazzi.
Io non credo di volere dei figli miei.
Mi conoscete da ormai tre quarti d'ora
e dite: "Secondo noi è giusto.
Non dovresti crescere degli umani".
Ma il fatto è che non voglio figli miei,
ma sono un grande fan di come arrivano.
Io vivo per venire.
Vivo per venire.
È una delle cose che preferisco.
Ma preferisco il verbo al sostantivo, se capite cosa intendo.
Non mi piace quel pasticcio.
Ci sono rimasto male quando a 13 anni ho scoperto
che la vasectomia non avrebbe risolto tutto.
Pensavo che dopo un colpo di forbici si sarebbe risolta in una tosse secca.
Sarebbe stato comodo.
Ma non per me.
Ormai è da un po' che mi masturbo.
Ero un prodigio. Ho iniziato a 8 anni. Qualcuno ha fatto di meglio?
Come a Ok, il prezzo è giusto. Nessuno fa meglio? No?
Wow, un altro pervertito. Bene.
È fantastico scoprirlo così.
Era una cosa difficile da fare in casa mia,
perché sono stato cresciuto come battista del sud
e ci insegnavano che era peccato.
Lo chiamavamo il peccato di Onan.
Onan era un personaggio dell'Antico Testamento. Il verso diceva:
"Onan versò il suo seme sul terreno.
Dio lo vide e si adirò".
Da quel verso capiamo che la masturbazione è sbagliata.
Ma secondo me abbiamo tratto l'insegnamento sbagliato.
Non credo che a Dio interessi se ci masturbiamo o no.
Credo che non voglia solo che la facciamo per terra, Onan!
Si rischia di scivolare! C'è gente che cammina!
Hai combinato un guaio per tutti.
Abbiamo appreso che era peccato, che ogni spermatozoo poteva essere un figlio.
Era sulle magliette delle nostre riunioni di famiglia.
Ogni spermatozoo può essere un figlio. Era molto importante per noi.
Ora, tu sei single?
Sì. E quanto spesso ti masturbi?
Una media settimanale.
- È alta. - È alta, dice.
Un ragazzo in salute. Fammi una stima.
- Quattro. - Quattro?
- Cinque. - Cinque? Ti prendi i weekend liberi?
Gesù, non è tanto.
Non è niente.
Ma immagino… Come fai a…
a pulire. Come seppellisci i tuoi figli?
Cosa fai?
Cosa usi per pulire?
Un asciugamano.
Un asciugamano piccolo piccolo
per tutta quella sborra.
Non è male, ma credo di poter fare di meglio.
Personalmente, ho un sistema migliore.
Quello che faccio, e può farlo chiunque,
è prendere un telo da spiaggia
e tenerlo vicino al letto.
Ogni giorno uso il telo da spiaggia, pulisco e lo rimetto vicino al letto.
A maggio, ricevo una chiamata:
"Andiamo al mare!" "Cazzo!"
Allora lo prendo e lo porto al lavandino.
È duro come pietra.
Lo sciacquo in fretta, porto l'asciugamano umido in spiaggia.
È il mio sistema. Chiunque può usarlo.
Siri, non è piaciuta.
Non fa niente. Sapete che vi dico? Janine, questa la teniamo.
Perché questo è il mio speciale di Netflix e alcune battute sono solo per me.
Che ne dite?
No, mi piace molto masturbarmi.
È stato il problema più grande durante il lockdown,
in tutti i pomeriggi passati da solo:
"Piantala di masturbarti! Basta seghe!"
Ma poi sentivo una vocina che diceva:
"Per chi tieni da parte tutta questa sborra?
Perché la accumuli tutta come il drago Smaug?
Non ha senso. Lasciala libera".
E così ho fatto.
Durante il lockdown mi sono fatto tantissime seghe.
Talmente tante che alla fine iniziava a diventare un po' monotono.
Perciò, quello che ho dovuto fare
è stato ricorrere a un macchinario.
Una sera, mentre guardavo Instagram,
ho visto una pubblicità mirata di un fleshlight. Grazie, Zuckerberg.
Ero un po' stordito, ma ho pensato: "Ne ordino uno".
Per chi non lo sapesse, un fleshlight è un tubo cilindrico
con un'appendice all'estremità a forma di vagina, culo o bocca.
E te lo scopi. Tecnologia carceraria, ecco cos'è.
È stato creato dai carcerati per i carcerati
e noi glielo abbiamo rubato. Ce ne siamo appropriati.
Ero molto eccitato. L'ho ordinato, è arrivato
e ho capito che ero un po' troppo stordito quando l'ho ordinato,
perché ho aperto la scatola e, avete indovinato,
ho ordinato per sbaglio
un culo femminile.
Un disastro.
Non so niente del culo femminile, quindi ero incazzato nero.
Ho provato a restituirlo. Non li rivogliono indietro.
Quindi mi è rimasto questo culo femminile, che tra l'altro costa carissimo.
Perciò mi sono detto: "Non sprecherò".
Ho iniziato a scoparmi il culo femminile, me lo sono scopato per un po'
e ho imparato una cosa sul culo femminile scopandomi quel culo femminile.
Siete pronti?
È esattamente uguale.
Ok? Pensavo che ci fosse un percorso diverso,
o che ci fosse dentro tipo una lingua di gatto.
Invece no, è esattamente uguale.
Quindi mi sono scopato per un po' quel culo femminile
e credo di aver imparato che…
sono bisessuale.
Proprio così.
Appena appena.
No, scherzo.
Non sono bisessuale.
Però sono bipolare.
Sì, grazie. Wow.
Non capisco se urlate per me o con me, ma…
Sì, è un vero peccato
che i bisessuali si siano appropriati dell'appellativo "bi" prima di noi.
Ma a volte ci è difficile buttarci giù dal letto,
le gare non fanno per noi.
Ma alla fine, penso che ai bipolari vada meglio,
perché possiamo prendere una pillola per essere meno molesti alle feste.
Che sfacciato! Adoro i bisessuali.
Li celebro e li temo.
Questa è meglio tagliarla.
No, sono davvero affascinato dalla sessualità umana.
Da sempre. Adoro imparare cose nuove.
Di recente ho scoperto che alcune donne
possono raggiungere orgasmi multipli, il che…
Qualcuna ne sta avendo uno proprio ora.
Incredibile!
La domanda che voglio farvi è questa:
a quale orgasmo dovete vergognarvi di quello che avete appena fatto?
Perché la vergogna è un importante meccanismo
dell'orgasmo maschile.
Se non avessimo la lucidità post-orgasmo, il mondo sarebbe costantemente nel caos.
Perché… Ho fatto cose impensabili per fare sesso.
Sono salito su un autobus Greyhound solo per scopare.
È un comportamento psicotico.
Eppure eccoci qui.
È un peccato, perché l'orgasmo è la nostra attività preferita
e viene rovinato non appena l'abbiamo avuto.
Tipo: "Eccoti lo sperma e tutto il mio amore.
Fuori da casa mia. Non ti voglio più vedere".
E in una relazione tra due uomini può diventare una vera e propria gara.
E nessuno vuole arrivare secondo.
Se arrivi secondo, non riceverai nessun aiuto
per tagliare il traguardo.
Il massimo che puoi sperare è un ditalino.
Lo so. Lo capisco,
perché sappiamo tutti come funzionano le gare.
Quando tagli il traguardo, dici: "Grazie a Dio.
Ce l'ho fatta. Posso andare a casa a farmi una doccia?
Oh no, devo aspettare Brian.
Bene.
Ah, Brian ha pippato, quindi ci metterà cinque ore?
Ottimo!
Oh, che splendida notizia.
Fantastico".
È un inconveniente, perché a volte,
quando vengo e c'è ancora da scopare,
è come se vedessi il sesso per la prima volta
e penso: "Oddio, avevano ragione. È un peccato".
Sapete?
Ultimamente ho avuto un bell'appuntamento con un ragazzo.
Parentesi su questo ragazzo:
è nato a Londra, ma è cresciuto in Florida.
E non è la storia più triste che abbiate mai sentito?
Dio mio.
È tipo un "In vendita: scarpe bimbo, mai usate" dei giorni nostri.
Una storia completa in una frase.
Avresti potuto avere tutto.
Avresti potuto avere un accento magnifico.
Invece hai tutti i ceppi del papilloma virus.
Tragico. Ma era un bravo ragazzo. Mi ha portato a casa.
Che gentiluomo, mi ha fatto venire prima,
il che è stato un errore per lui, perché
tutto ciò che poteva dire di sensuale e romantico
mi risultava disgustoso.
A un certo punto, verso la fine, mi fa: "Dove la vuoi?"
E io faccio:
"Non lo so, laggiù.
Non qui. Puoi farla direttamente sul telo da spiaggia, per favore?
Ci risparmi un passaggio".
Gli orgasmi sono selvaggi.
Le differenze tra l'orgasmo maschile e quello femminile sono assurde.
L'orgasmo maschile è molto diretto.
È come Mario Kart.
Fai qualche giro di pista e hai vinto.
Mentre l'orgasmo femminile, da ciò che mi dicono,
è come entrare in un labirinto con una sfinge all'ingresso
che dice: "Io dico solo la verità e mio fratello dice solo bugie".
E tu devi risolvere l'enigma,
raggiungere il centro, sconfiggere il Minotauro
e poi forse troverai il punto G. Non lo sai.
Da come si parla del punto G,
sembra che si muova per il corpo, ogni sera in un posto diverso.
Come la Stanza delle Necessità. È pazzesco.
Non posso credere che sia così difficile.
Senti dire che è difficile far venire una donna
solo nelle relazioni eterosessuali. Non lo senti mai dalle donne queer,
e mi chiedo quale sia l'elemento mancante dell'equazione.
Onestamente…
No, smettetela.
Non permetterò che se ne rida e si applauda.
O si ride, o si applaude, o niente, ok?
Non credo che sia così difficile far venire una donna.
Onestamente, io credo che ce la potrei fare.
Sì. Mister, mi faccia entrare.
Me la sento.
Non ho molta esperienza lì sotto, ma mi piacciono i puzzle.
Lo affronterei come una escape room.
Perlustra tutti gli angoli e trova l'uscita.
Detto questo, ti dispiacerebbe salire sullo sgabello?
Posso avere il mio telo da spiaggia? Sarebbe fantastico.
Sto scherzando. Ma se dicessi sul serio?
Se guardaste questo speciale e diceste:
"Oddio, un asiatico gay ha fatto venire una donna sul palco".
Chi ha detto che il teatro è morto?
Non io. Nient'affatto.
Parlare di sesso così apertamente con voi
è un po' difficile per me in quanto gay,
perché ho tanti amici maschi etero.
Molto coraggiosamente, ho amici maschi etero.
E quando parlo della mia vita sessuale sul palco,
a fine serata c'è sempre qualcuno di loro che mi dice:
"Joel, sei molto fortunato.
Voi gay scopate di continuo.
Scopate senza sosta.
Se io fossi gay, scoperei molto di più di quanto non scopi così.
Non è vero, perché saresti brutto uguale.
Non è…
Non capisco. Cosa pensi che sia il coming out?
Varchi l'armadio di Narnia e la Terra si sposta sul suo asse
e non ti vediamo più?
Per noi è molto più difficile.
Non lo vuoi affatto. È dura.
Ma Ben…
il mio nuovo amico maschio etero,
siamo d'accordo che questa era la sezione più volgare delle tre.
Ma sentir parlare di sesso gay ti ha messo a disagio?
Orgasmi gay?
- Abito a West Hollywood, quindi… - Abiti a WeHo!
Quindi…
In pratica hai fatto sesso gay.
Hai visto di tutto.
Interessante.
Ma ormai hai già visto
gran parte del set.
Hai sentito della mia vita e di come la vivo.
E la domanda che voglio farti è…
sono un buon esempio?
Sono un buon esempio per le comunità che rappresento?
Come i giovani
gay asiatici?
- Per quanto ne so, sì. - Perché?
Cos'è che mi rende un buon modello?
Ti vesti bene.
Mi vesto bene.
Ok.
Questo stronzo abita davvero a WeHo.
Incredibile. Fantastico, Ben.
Molte persone non mi ritengono un buon modello,
soprattutto molti asiatici e molti gay ritengono
che non rappresenti molto bene la comunità.
Ho fatto uno show a Phoenix di recente
e un gay mi ha scritto un messaggio:
"Sei tutto ciò che non va nella comunità gay.
Fai sembrare tutti i gay degli stupidi maniaci sessuali drogati."
Gli ho risposto: "Prego".
Mi ha detto: "È colpa dei gay come te
se i miei genitori non mi parlano più".
Lo so.
Dico: "Mi dispiace tanto. È molto pesante.
Ma sei anche l'unico gay che i tuoi genitori conoscono,
quindi prenditi un po' più di responsabilità.
Scommetto che se mi conoscessero, se la spasserebbero".
"Oh mio Dio, non sapevamo che potessero essere fichi."
"Oddio, pensavamo che vivessero tutti a scrocco nel nostro seminterrato".
È molto dura. Per esempio, Ben, devo chiedertelo.
Hai passato la serata
a rappresentare tutta la comunità degli uomini bianchi etero.
È stato frustrante per te?
- Un po'. - Un po'.
Hai dovuto farlo per una sera.
Io ho dovuto farlo per 11 anni.
È la verità. E questo è il punto.
Apprezzo molto tutti quelli che sono venuti stasera
e volevano sentirsi rappresentati, si sentono rappresentati da me,
si rispecchiano nella mia esperienza. È fantastico.
Ma non sono venuto qui per questo.
Non è il mio scopo principale di stand-up comedian.
Sono venuto qui principalmente per fare lo scemo e far ridere.
Tutta quella roba è un sottoprodotto, chiaro?
Quindi, tenendo conto di ciò,
voglio chiudere lo spettacolo con una battuta
che etero, gay e asiatici
prima o poi mi hanno chiesto di non fare più.
La battuta è questa.
Non penso che i gay facciano più sesso degli etero.
Penso che facciamo sesso più interessante degli etero.
Personalmente, ho fatto sesso in un Target, in un'Ikea.
Adoro fare shopping. Sono uno stereotipo. Che ci posso fare?
Ma il mio luogo pubblico preferito per abbordare
è molto vintage, vecchio stile.
Mi piace abbordare nel bagno turco della mia palestra.
È fantastico, perché è molto buio e umido,
e noi gay siamo come la muffa, prosperiamo in quegli ambienti.
Nel bagno turco o dietro il frigo.
È lì che scopiamo.
Stavo facendo sesso con due tizi nel bagno turco della mia palestra.
Ce la stavamo spassando, ma poi è arrivato un gruppo di uomini etero.
Così ci siamo dispersi come scarafaggi. È il contratto sociale che firmiamo.
Gli etero si sono seduti
e si sono messi a parlare di pollo e broccoli, o chissà cosa.
A un certo punto hanno fatto una pausa,
e il tizio che aveva iniziato la cosa a tre,
il capitano dell'orgia,
ha guardato quegli uomini e ha detto qualcosa di veramente folle.
Li ha guardati e ha chiesto:
"Siete arrapati?"
Non credevano alle loro orecchie. Hanno iniziato a tremare
come fossero sulla giostra dei Pirati dei Caraibi
e uno degli animatronic li avesse guardati negli occhi.
Non credevamo alle loro orecchie.
E alla fine uno di loro ha farfugliato: "No, no, no.
Non sono arrapato.
Nessuno di noi è arrapato".
Ed è stato…
Eravamo già abbastanza umiliati.
E poi,
quest'uomo
si è alzato in piedi,
li ha guardati negli occhi e ha detto una cosa…
che non dimenticherò mai.
Scusate.
Ha detto:
"Allora andatevene!"
E se ne sono andati!
La cosa assurda è
che si sono alzati senza dire altro e sono usciti dal bagno turco.
E mentre facevo venire quell'uomo,
gli ho detto: "Tu sì che sei un buon esempio".
Grazie. È quello che voglio.
Los Angeles! Grazie mille.
Dio mio, siete stati fantastici!
Sottotitoli: Giacomo Stella