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EIN NETFLIX IS A JOKE FESTIVAL SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX IS A JOKE: DAS FESTIVAL PRÄSENTIERT
Die Gastgeberinnen von Ladies Night Live,
meine lieben Freundinnen, Jane Fonda und Lily Tomlin!
Danke.
-Danke. -Ich danke euch auch.
-Vielen Dank. -Danke.
-Danke euch allen. -Vielen Dank.
Hi.
-Hi. -Wow.
Hi. Hey.
Lily, das klang so, als hätte uns die Stimme Gottes angekündigt.
Könnte ja sein.
Ich hatte eh das Gefühl, dass Gott jetzt sein Ding macht.
Wow, das alles hier… Der Anfang mit Dolly…
Dieses Publikum. Es ist surreal.
Surreal ist das neue "real". Oder?
Wir freuen uns sehr, heute hier zu sein,
im wunderschönen, erhabenen Hollywood Palladium.
Ja!
Ja.
Mit all den tollen Frauen hier
wäre ein angemesseneres Wort vielleicht:
"sie"-habenen.
Und falls jemand es nicht weiß: dies ist keine Preisverleihung.
Ja. Die Frauen hier haben schon mehr Preise gewonnen,
als die Computer von Netflix verarbeiten können.
Aber heute hat Big Data sehr viel mit Frauen zu tun.
Vielleicht brauchen wir ein neues Wort: Comput-"sie".
Du bist furchtbar woke.
Wir brauchen heute keine Preise,
weil alle hier Gewinner sind.
Nicht wahr? Wir wollen Frauen in der Comedy feiern.
Wir gehören alle zur Comput-"sie"-Generation.
Und wir feiern auch
sieben Staffeln Grace and Frankie. Fast…
Oh mein Gott.
Fast hätte ich das vergessen.
Das ist dein Kurzzeitgedächtnis.
Die Synapsen schlappsen.
Wir haben so tolle Fans.
Und wir haben ihre Fragen für die heutige Show gesammelt.
-Und so… -Wir nehmen uns die Zeit,
einige zu beantworten.
Bist du bereit?
"Wer sind einige der Frauen, die Eindruck auf dich gemacht haben?"
Auf mich.
Greta Thunberg.
-Katharine Hepburn. Dolly natürlich. -Natürlich.
Reba, Nancy Pelosi, Jane Goodall.
Elizabeth Warren, AOC.
Christiane Amanpour.
Man sagt, dass ich ihr vom Erscheinungsbild her ähnele.
Melissa McCarthy.
Das ist gut.
-Haben wir Dolly genannt? -Haben wir.
Wanda Sykes.
Und die tapferen Frauen der Ukraine!
Übrigens müssen wir alle wie die tapferen Frauen
der Ukraine werden und bekämpfen, was auf uns zukommt,
von ihr-wisst-schon-wo.
Meinst du den Obersten Gerichtshof?
Ich meine den SCOTUS.
-Nicht Skrotum. -SCOTUS.
SCOTUS.
Ich will nicht darüber reden.
-Das macht mich krank. -Nächste Frage.
"Lily, du hast gesagt, deine Partnerin Jane Wagner ist Jane Nummer eins,
und Jane Fonda ist Jane Nummer zwei.
Gibt es eine Jane Nummer drei oder vier?"
Ich hoffe nicht!
Glaubt mir, zwei sind mehr als genug.
Okay, mal sehen.
"Dein schlimmstes Vorsprechen?"
Sollen wir heute Abend nicht gefeiert werden?
Ich verstehe, wenn du nichts sagst.
Okay, ja, man überging mich…
…als Moderatorin von Ist das Kuchen?
Und nein, ich will nicht darüber reden.
Okay, die Letzte.
"Führst du ein Dankbarkeitstagebuch, und wenn ja,
was sind Dinge, für die du dankbar bist?"
Jane, ich bin dankbar für dich.
Und ich bin dankbar für dich, Lily.
Oh, danke dir.
Wir sind auch dankbar, heute eine unglaubliche Gruppe
von Comedians für euch zu haben.
Genau, wir werden den ganzen Abend hier sein,
-also fangen wir an. -Ja.
Unser erster Gast ist Schauspielerin, Comedian und Social-Media-Sensation.
Ich mochte sie vom ersten Moment, als ich sie auf ihrer ersten Tour hörte.
Sie hieß " Die Farewell-Tour".
-Bitte begrüßt… -Heather McMahan!
Das ist ein surrealer Augenblick.
Jane und Lily, meine Damen und Herren, einen Applaus für sie!
Wir sind unwürdig. Danke für die Einladung.
Als ich klein war, in Atlanta, Georgia,
hätte ich nie gedacht, dass ich hier in einem Chefinnen-Blazer
neben euch stehe.
Ich liebe euch, danke dafür.
Oh mein Gott, so besonders.
Wie geht es uns?
Ja.
Ich muss euch etwas sagen.
Eine gewagte Aussage, aber Frauen sind einfach besser
in Paniksituationen als Männer.
Oder? Stimmt ihr mir zu?
Ich merkte das in der Pandemie.
Ich weiß nicht, wo ihr es hörtet.
Ich war in meinem Apartment in New York.
Mein Mann tat sich damit sehr schwer.
Seine erste Panikattacke war, ehrlich gesagt,
das Lustigste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe.
Mein Mann ist 1,88 Meter groß, ein italienischer New Yorker.
Er sitzt auf unserer IKEA-Couch in einem Trikot von Penn State,
umklammert ein belegtes Baguette, würgt und schaukelt vor und zurück.
"Das ist nicht gut, Babe! Das ist nicht gut!"
Ich sage: "Sieh mich an.
Konzentriere dich okay?
Wir müssen ein Team sein, wir sind bereit, reiß dich zusammen!"
Er sagte: " Babe, ich kann das nicht."
Du weißt, meine größte Angst ist…
Meine größte Angst ist Sterben!"
Sag bloß, Jeff!
Natürlich ist deine größte Angst zu sterben!
Das ist wohl jedermanns größte Angst!
Aber meine ist, dass meine Karte abgelehnt wird,
und das stimmt.
Diese Tomaten-Basilikum-Suppe ist der Hammer!
Aber ich muss sagen,
obwohl mein Mann eine Heulsuse sein kann,
war er wirklich mein Held.
Wir hatten Empfängnisprobleme.
Ich war letztes Jahr echt traurig.
Bekam kein Baby.
Er sagte: "Dann einen Hund.
Wenn kein Baby, dann einen Hund."
Sind hier Hundemamas?
Ja, verdammt!
Verrückte Bitches. Toll!
Ich wollte einen Hund aus dem Tierheim.
Wer hat einen Hund aus dem Tierheim? Ja.
Aus dem Tierheim? Habt ihr einen gerettet?
Schön für euch.
Ich habe es versucht. Ich schwöre, ich wollte es, okay?
Aber nachdem die siebte Adoptivagentur
eine "kleine Überprüfung" bei mir gemacht hat, wisst ihr?
Ich wurde abgelehnt. Mein Mann war sauer.
"Weißt du, was? Scheiß drauf.
Sieh mich an. Reiß dich zusammen.
Das ist Schwachsinn. Wir verdienen einen Hund.
Hör mir jetzt mal zu.
Ich will, dass du zur Chase Bank gehst und 6.000 $ abhebst.
Wir kaufen einen Rassehund!"
Und wisst ihr, was?
Mitten in der Pandemie fuhren wir
an die Grenze von Georgia und Tennessee.
Ich fuhr auf den Parkplatz eines geschlossenen Waffle House.
Daran sah man, dass die Welt in Flammen stand.
Ich parkte mit quietschenden Reifen,
öffnete das Schiebedach, und ohne Scheiß,
ich gab einer Züchterin 6.000 $ in bar durch das Schiebedach.
Sie gab mir mein perfektes kleines Baby, Rigatoni Cannoli Gandolfini Daniels.
Durch das verfickte Schiebedach!
Wie in einer Szene aus Der König der Löwen.
Ich liebe diesen Hund wie ein Baby.
Ich weiß nicht, ob ihr es gehört habt.
Eine Frau flog aus einem Flugzeug, weil sie ihrer Katze die Brust gab.
Habt ihr davon gehört?
Wisst ihr, was? Ich verstehe das, okay?
Aber ich wurde komplett betuppt
mit diesem Rassehund.
Mein Hund ist so was von kaputt.
Französische Bulldogen haben Probleme.
Jedes Mal, wenn er kackt, quellen seine Augen hervor.
Ja, dann schielt er und drückt.
Und er bellt nicht.
Er schreit bloß wie ein Pterodaktylus.
So etwa…
Ja.
Wenn ich mit ihm Gassi gehe und Leute ankommen,
sagen sie: "Er ist süß. Darf ich anfassen?"
Ich sage: "Nein, tut mir leid.
Bleiben Sie weg. Wir üben noch.
Wissen Sie, er ist aus dem Tierheim."
Danke! Ich heiße Heather McMahan!
Unser nächster Gast ist eine fabelhafte Comedian.
Es ist toll, dass sie hier ist.
Sie ist herausragend als Stand-Up, Schauspielerin, Podcasterin
und Moderatorin von Netflix' The Circle.
Es ist Michelle Buteau.
Was geht?
Na los, Jane! Na los, Lily!
Meine Güte. Vielen Dank für die Einladung, Leute.
Ah!
Mein Weihnachtsgeist im Blazer, ich liebe euch so sehr!
Wir sehen uns auf der Kwanzaa-Party.
Meine Güte. Was tue ich hier? Ohne einen Drogentest.
Das ist so schön. Wirklich sehr schön.
Bei meinem letzten Auftritt bei Netflix war Trump Präsident!
Das ist verrückt! Es ist lange her.
Bei meinem letzten Auftritt bei Netflix
trugen Adele und ich die gleiche Größe.
Schön für sie!
Erinnert euch mal an den Beginn der Quarantäne.
Wir sollten zwei Wochen zuhause bleiben.
Erinnert ihr euch? Ich: "Zwei Wochen?
Was soll ich zwei Wochen lang machen?
Das ist so lang!"
Ich machte dasselbe wie alle:
"Seht euch mein Bananenbrot an. Wow, supersaftig!"
Hört doch auf.
Alle meine Insta-Storys waren: "Zeit für einen Quarantini!"
Nach drei Monaten war ich fertig.
Ich sah in meinen Insta-Storys, wie fertig ich war.
Ich hatte einen Post, in dem stand:
"Hey Leute...
Wie geht es euch?
Nicht antworten. Es ist eine Fangfrage.
Könnt ihr mir euer Lieblingszitat für schwere Zeiten schicken?"
Was?
Euer Lieblingszitat?
Wenn eure Freundin euch nach Zitaten fragt,
dann schaut nach der Bitch. Es geht ihr nicht gut!
Es geht mir nicht gut!
Es war wie die andere Seite in Stranger Things.
Meine Freunde waren auch fertig.
Die einen wurden kahl.
Meinen kahlen Freunden wuchsen Haare, es war verrückt!
Als ich zu meiner Friseurin konnte…
Schwarze Friseure
hätten als systemrelevant eingestuft werden müssen.
Als ich endlich meine Friseurin wiedersah,
war das besser als meine Mutter.
Mir ging es wie dem Sohn in Die Farbe Lila.
Ich sagte: "Mama…
...Mama…"
Einige hier müssen Die Farbe Lila schauen.
Wirklich?
Eine Neuauflage muss her!
Keine Ausreden!
Dann fanden wir heraus, wie man den Virus bekommt.
Es waren im Grunde alle Löcher im Gesicht.
Ich dachte: "Alle Löcher in meinem Gesicht?
Ich bin am Arsch. Mein Gesicht ist so groß."
Sehr ausdrucksstark.
Man lernte sich auf sehr persönliche Art kennen,
unter dieser Maske.
Wisst ihr noch, wo ihr wart,
als ihr das erste Mal in eure Maske gerülpst habt?
Ich dachte: "Wer war das?"
"Ich war's!"
Es war wie ein Muschifurz ins Gesicht.
Ich war schockiert!
Ich entschuldigte mich bei meinem Mann
für 11 Jahre Muschifürze in seinem Gesicht!
Ich fand es witzig!
Sie hat sogar einen Spitznamen. Sie heißt "Furzkönigin".
Und Sie hat ein Lied. Erhaben sollst du thronen
Vorhin gab's Reis mit Bohnen
Ich bin eine Mutter.
Danke.
Verrückt. Wir mussten Masken tragen, um Leben zu retten.
Das mussten wir, oder?
Und als Leute starben,
wurde ich wütend, wenn ich Nasen sah.
Es war immer die Nase eines älteren Mannes.
Ich sehe dich. Du scheißt auf alles.
Bill, Bob, James, wer du auch bist…
Ich war so wütend. Ich dachte: "Steck deine Nase weg!"
Wisst ihr noch,
wie Typen früher ihren Pimmel rausholten?
Wir sagten: "Niemand will das sehen."
Jetzt sagte ich: "Niemand will eure Nasen sehen!"
Die Typen machten mich zur Karen.
Ich habe bei Whole Foods gepetzt.
Ich sagte: "Seine Nase hängt raus!
Er ist bei den Grillhähnchen. Das ist nicht in Ordnung!
Jetzt bei der Ochsenschwanzsuppe. Was soll das?"
Es ist nicht in Ordnung!
Und in der Quarantäne... Oh mein Gott!
Da erfuhr man, wer jemand war.
Ob Freunde oder Familie,
ich wusste nicht, dass ich so viele Impfgegner um mich hatte.
Es war irre.
Viele meiner Freundinnen sagten:
"Michelle, warum impfen?"
Ich sagte: "Wegen Tod!"
Was?
So einfach ist das!
Sie sagten: "Glaubst du der Regierung?
Die Regierung will dich vergiften."
Ich sagte: "Nein, Schatz. Was du bei Taco Bell isst, ist Gift, okay?"
Immer waren es die, die im College Flittchen waren,
die gegen eine Impfung waren.
Ich sagte: "Bitch, du hast schon Schlimmeres geschluckt.
Okay?"
Gute Nacht zusammen!
Wir haben einen Moment Zeit.
Reden wir oder beantworten wir Fragen aus dem Publikum?
-Oh Gott, nimm die Fragen. -Okay.
"Hast du einen Lieblingskäse?"
Ich liebe alle gleichermaßen.
Cheddar!
Sie sind alle Kinder Gottes.
Früher bevorzugte ich festen Käse,
aber jetzt reicht mir ein halbfester… Käse.
Eine haben wir noch.
Im Kino habt ihr von neun bis fünf gearbeitet. Aber wann wirklich?
Oh mein Gott, immer!
Zehn Tage nach dem Ende von Grace and Frankie
drehten wir einen Film.
Ein paar Monate später drehten wir noch einen Film.
Der zweite Film war mit Tom Brady und Rob Gronkowski.
Ich glaube…
Ich glaube, das ist kein Football-Publikum.
Unser Pensum hat die Football-Spieler echt geschlaucht.
Die Kerle müssen lernen ranzuklotzen, was?
Unsere nächste Komikerin kann ranklotzen.
Ja, das stimmt.
Als erste Latina produzierte, schrieb und spielte sie
in ihrer eigenen Comedy im Abendprogramm.
Einen Applaus für Cristela Alonzo!
Ja!
Danke!
Wie geht es euch?
Noch einmal mit Gefühl! Wie geht es euch?
Jane, Lily, ich muss sagen,
ich bin Mexikanische Amerikanerin der ersten Generation.
Meine Mom hat nie Englisch gelernt.
Wir sahen früher Warum eigentlich…
...oder wie sie sagte, Nueve a Cinco,
sehr oft, und wir liebten ihn.
Es war so toll, einen Film zu sehen,
in dem Frauen witzig und klug sein konnten.
Also vielen Dank, es bedeutet mir sehr viel.
Ich rechnete nicht damit, danke.
Es ist wirklich…
Ich freue mich, rauszukommen, im Ernst!
Die letzten zwei Jahre waren verrückt.
Die Leute zeigten einem,
wer sie wirklich sind.
Wisst ihr, was ich nicht verstehe?
Maskengegner, die nicht gut aussehen.
Warum?
Ich verstünde es, wenn die Maskengegner heiß wären.
Wenn Brad Pitt sagen würde: "Scheiß auf Masken!"
Ich würde sagen: "Ja, Baby. Scheiß drauf."
Und auf Hemden, oder? "Und auf Hemden!"
Aber die Leute sagten: "Scheiß auf Masken!"
Und ich so: "Du brauchst drei Masken."
Du glaubst nicht an Wissenschaft,
aber glaubst du an Spiegel?"
Eines habe ich in den letzten Jahren gelernt.
Einige von euch haben nie schwere Zeiten erlebt.
Ihr könnt nicht mit Problemen umgehen.
Wo merkte ich das? Beim Einkaufen.
Was wir kauften, als wir durchdrehten
und die Lage meistern mussten. Ich wuchs mit Essensmarken auf.
Wächst man mit Essensmarken auf, ist jeden Monat Pandemie.
Als Mexikanerin bin ich hierfür geboren.
Hey, jeden Monat Reis und Bohnen. Fertig.
Als der Lockdown kam, sagte ich: "Läuft.
Reis und Bohnen."
Ohne anzugeben, ich habe Geld.
Kaufe ich einen Laib Brot? Ja.
Scheiß drauf.
Ich habe Geld für Erdnussbutter. Echt.
Ich will nicht angeben.
Mit Stückchen? Ja, verdammt.
Ich konnte nicht sofort einkaufen, deshalb war ich nervös.
Ich will nicht angeben, aber ich wohne bei Beverly Hills.
Steht man bei mir am Fenster:
"Da hinten ist Beverly Hills."
Mein Lebensmittelladen ist dort.
Ich fürchtete schon,
dass alle meine Sachen weg sind.
Ich war schon in Panik.
Ich rannte hin,
ging zu Reis und Bohnen, und ratet mal?
Es war alles da.
Vielleicht hatte jemand sogar Reis und Bohnen gespendet,
so viel gab es.
Ich ging zum Brot, alles da.
Erdnussbutter, alles da.
Und ich fragte mich, was reiche Weiße kaufen.
Also forschte ich nach.
Nummer eins, Limonaden, weg.
Nummer zwei, Käse.
Nicht Kraft Scheibletten und so. Ziegenkäse!
Der ganze Käse, der nach Füßen riecht... weg!
Nummer drei, Wein. Warum?
Zum Käse, den ich gekauft habe!
Danach besuchte ich eine Freundin
und fragte: "Ist das nicht krank?"
Sie sagte: "Ja.
Warum hast du Beilagen gekauft?"
Niemand hat mein Essen je "Beilagen" genannt.
Ich fragte: "Was?"
"Warum kaufst du Beilagen und kein Hauptgericht?"
Ich sagte: "Für arme Leute sind die Beilagen das Hauptgericht."
Sie sagte: "Igitt!"
Und in der Küche sehe ich eine Limonade…
...Käse… Wein…
Ich denke mir: "Der Anruf kommt aus diesem Haus!"
Aber ich möchte auch sagen,
dass reiche Weiße hilfreich sein können.
Seht mal,
ich liebe Weiße. Ihr seid toll.
Ihr erfindet immer Ausrüstung.
Jeder Sport braucht Ausrüstung.
Ihr habt Fitbit, nur um eure Schritte zu zählen.
"Warum hast du ein Fitbit?"
"Wer zählt meine Schritte? Wann bin ich fertig?"
Wenn du erschöpft bist.
Klappt bei mir.
Ohne anzugeben, ich wandere gern.
Ich habe keine Ausrüstung dabei.
Ich wandere gern.
Aber ohne Ausrüstung, weil es Gehen ist.
"Seht mal, ich wandere gerade."
Wisst ihr, was ich meine?
Keine Ausrüstung.
So bin ich drauf.
Ich war in Denver. Im Rocky Mountain National Park.
Ich wollte wandern gehen.
Der Weg ist einfach Erde.
Flach.
Ich laufe und denke: "Ich wandere."
Und ich sehe ein weißes Pärchen mit ihren Laufstöcken.
Und es gibt keine Steigung, es ist flach.
"Dafür braucht ihr eine Stütze?"
Im Ernst?
Es sieht aus, als würdet ihr auf Steinen Ski fahren.
Ich fand das lächerlich.
Ich gehe weiter. Es fängt an zu schneien.
Es schneit heftig.
Das geht so weit, dass der Weg nicht mehr zu sehen ist.
Ich verirre mich.
Ich stecke bis hier im Schnee fest.
Ich denke: "Scheiße.
Ich werde in einem Wassereis sterben.
Wie komme ich hier raus?" Ratet mal.
Weiße kamen vorbei.
Mit ihrer Ausrüstung.
Sie hatten nicht nur Laufstöcke,
sondern auch Tennisschläger an den Füßen,
um damit auf dem Schnee zu laufen.
Sie sagten: "Wir helfen dir!"
Sie ziehen mich aus dem Schnee
und schauen mich besorgt an.
"Haben Sie Ihre Ausrüstung verloren?"
"Nein, ich benutze keine Ausrüstung."
Ich datete mal einen Überlebenskünstler.
Falls ihr das nicht kennt: Es bedeutet, ihr habt Geld,
aber tut so, als hättet ihr keins.
Er zeigte mir Wandern und Zelten.
Er nahm mich immer mit.
Er sagte: "Der Spaß ist,
die Strecke ohne Ausrüstung zu schaffen.
Dann fühlt man sich gut."
Und ich dachte mir:
"Die Strecke schaffen" hatte ich nie beachtet.
Ich sage dem Paar: "So lernte ich wandern.
Keine Ausrüstung..." Und das weiße Paar:
"Wow. Sind Sie noch zusammen?"
"Nein, er war blöd. Ich habe mich getrennt.
Er redete nur Unsinn."
Und sie: "Aber trotzdem hören Sie auf seinen Rat?"
Ich: "Scheiße. Guter Punkt."
Und ich dachte mir: "Ich weiß nicht, was aus ihm wurde.
Ich werde ihn googlen."
Also beende ich die Strecke, gehe zu meinem Auto und google ihn.
Ratet mal.
Mausetot.
Er ist beim Wandern gestorben.
Er war in Thailand wandern, man hat nie wieder von ihm gehört.
Und die Moral von der Geschichte: "Bitch, ich brauche Ausrüstung!"
Danke. Ich bin Cristela Alonzo.
Vielen Dank euch.
Cristela Alonzo!
Und es kommen noch mehr großartige Comedians.
Aber zuerst will ich Jane fragen, welche Erinnerungen sie an…
Entschuldigt die Verspätung!
Wow!
Was ist passiert?
Wow!
Ein wunderschönes Publikum!
Sie lieben uns wirklich, Jane.
Sie freuen sich über uns.
Jane, entschuldige die Verspätung.
Wir standen versehentlich nicht auf der Liste.
Ich weiß nicht, wie das passieren konnte.
Vielleicht hast du noch unsere Mädchennamen angegeben oder…
Ein Mann hat dich geheiratet?
Ich bin sicher, es war ein Versehen, Mom. Es macht wirklich nichts.
Bitte hör auf, mich Mom zu nennen!
Jane, du hast mir versprochen, wenn Grace and Frankie vorbei ist,
belästigen sie uns nicht mehr.
Die zwei sind so lustig!
Das war kein Witz!
Sicher.
Jedenfalls…
Brooklyn und ich wissen, wie schwer es für euch war,
Grace and Frankie zu beenden und eure Töchter gehen zu lassen.
-Es war nicht schwer. -Ein Kinderspiel.
Daher wollten wir euch beide überraschen.
Wir sind immer nur einen Anruf weit weg.
Brooklyn, sie wissen das. Sie teilen immer ihren Standort mit uns.
Ich muss lernen, wie ich sie von meinem Handy runter bekomme.
Ist das in den Einstellungen?
Werfen wir die Handys weg.
Ja. Gute Idee.
Wir haben euch beide sehr lieb,
daher wollten wir unser Glas auf euch heben.
Ja. Wow, Sieh mal!
Das Publikum!
Oh, Brooklyn. Mom.
Das gemeine Volk bekommt auch Margaritas.
Das ist so nett!
-Mom. -Andere Mom…
Ihr zwei seid so tolle Frauen.
Wir bewundern euch als Schauspielerinnen, als Aktivisten und als Menschen.
Mamas,
es war eine unglaubliche Freude,
diese acht Jahre mit euch an Grace and Frankie zu arbeiten.
Auf die letzten sieben Staffeln von Grace and Frankie!
Und auf die Legenden...
Nicht trinken. Nicht trinken.
...Lily Tomlin und Jane Fonda!
Unsere Mütter!
Oh mein Gott!
-Ich sagte doch… -Das ist stark.
…trink das nicht.
Stärker als der Wachmann da draußen.
Oh mein Gott.
Okay, Madres?
Rutschen wir zusammen.
Denn das gemeine Volk hier vorne
will ein Foto der Fab Four.
Auf keinen Fall!
Scheiße, nein. Ich werde nicht…
Es ist Zeit für die nächste Komikerin.
Ihre vielen Specials kann ich gar nicht mehr zählen.
Bitte begrüßt Iliza Shlesinger!
Danke.
Es ist so schön, drinnen zu sein.
Oder?
Haben wir die letzten Jahre vergessen,
die wir draußen verbringen mussten wie Stalltiere?
Es ist so schön, drinnen zu sein und uns anzuatmen.
Vor anderthalb Jahren
mussten wir alles draußen essen, überall.
Es ist irre, dass eine Pandemie nötig war,
damit man in Los Angeles mehr draußen essen kann.
Oder?
Es war verrückt, dass es so apokalyptisch war,
aber Kalifornier…
Wir sind so stark. Na ja.
Wir sitzen draußen und sagen:
"Egal! Wir dürfen draußen essen!"
Wir sagten uns, dass es Spaß macht.
"Wir essen draußen! Ist das nicht wie in Paris?
Es ist so elegant!
So vornehm!"
Ihr esst hinter einer Betonabsperrung.
Auf einem Radweg.
Euer Kellner trägt einen Schutzanzug.
Ja, ihr nehmt die Maske ab, Titten raus,
die große Freiheit.
Der Typ sieht aus wie ein Schweißer,
für drei Dollar die Stunde, keine Krankenversicherung,
und riskiert sein Leben für eure panierten Jalapeños!
Darüber dachte niemand nach, oder?
Weil wir draußen Avocado-Toast essen und uns mit unseren Daumen canceln.
Unsere Lieblingsbeschäftigung.
Wir canceln uns, um woke zu sein.
Sind wir zu woke?
Alle Weißen gerade: "Ist das okay?"
Ich sehe euch. "Ist das okay?"
"Was du willst. Ich habe Angst."
Haben wir Angst?
Man kann sagen,
dass wir in einem Woke-Wettbewerb stecken.
Wir überbieten uns darin, woke zu sein.
Das ist meine größte Angst als linke Weiße.
Natürlich bin ich links. Ich trage Leder. Und ich mache Stand-Up.
Ich musste Biden wählen.
Meine größte Angst.
Ihr dürft klatschen.
Das Poloch aller Weißen machte: "Oh mein Gott!
Bitte!"
Das ist meine größte Angst als linke Weiße.
Dass eine andere linke Weiße noch woker ist als ich.
Alle fürchten das.
Wir besprechen es bei den Treffen. Wir alle fürchten das.
Meine größte Angst ist, dass ich irgendwo stehe,
mit schwarzen Freundinnen…
Also, meiner schwarzen Freundin…
Und eine andere linke weiße Frau kommt.
Eine Frau mit einem Gesicht wie meinem
und meinem Abschluss in Kunst, irgendwo im Osten.
Sie heißt Rachel oder Aubrey
und übertrumpft mich
bei Details der Bürgerrechtsbewegung,
die ich wissen sollte.
Dann muss ich umschalten
und sagen: "Ich kenne Ta-Nehisi Coates nicht,
aber Judas and the Black Messiah."
Und sie sagt: "Ich war bei der Premiere."
Und ich: "Es gab keine Premiere!
Der Film erschien digital!" Um noch woker zu sein,
schwenke ich wieder um.
"Nicht nur Afroamerikaner sind eine Randgruppe.
Latino ist nicht Chicano,
nicht Hispano, nicht Latinx, was nur Weiße sagen.
Ich bin hier woke!
Die Wokeste!
Das wünschen wir uns für 2023.
Tief drinnen wünschen sich Weiße...
...sie sagen es nicht... dass jemand Schwarzes kommt
und sagt: "Du bist in Ordnung." Das ist alles!
Das wollen wir.
Aber jemand Schwarzes, tut mir leid.
Je dunkler, desto besser.
Das sagt man nicht. "Cancelt sie!"
Unbedingt schwarz.
Kommt nicht an mit: "Ich bin Filipino-Holländer."
Verschwinde. Wir brauchen Schwarz.
Eine 200 Jahre alte Schwarze muss kommen,
die was erlebt hat.
"Verzeihung. Bist du die, die so woke ist?"
Am anderen Ende des Woke-Spektrums
heißt das nächste Stück "Verteidigung der Karen".
Euer "oh" macht mir keine Angst.
Vor ein paar Monaten war ich beim Friseur.
Wie jeder normale Mensch postete ich das Foto,
um Bestätigung von Fremden zu bekommen.
Ich bekam diese Frisur
und merkte,
viele Frauen sagten: "Gut so, Schwester.
Es sieht toll aus. So keck!"
"Ich empfinde mich nicht als keck."
Also erforschte ich, warum das keck ist.
Langes Haar gilt als sehr sexuell.
Männer mögen langes Haar. Es steht für Fruchtbarkeit.
Kurzes Haar gilt als Protest gegen das Patriarchat.
Das bedeutet kurzes Haar.
Deshalb sage ich, dass es nichts mit Feminismus zu tun hat.
Wird mein Haar zu lang, wird es zottelig.
Wie bei Tom Petty.
Ich bemerkte ein paar Kommentare von Typen.
"Sieht gut aus, aber Vorsicht!
Nicht zu kurz.
Sonst wirst du zur Karen."
Die Frisur macht dich also zum Rassisten.
Aber ich dachte darüber nach:
"Was ist eigentlich eine Karen?"
-Was ist eine Karen? -Sie fragt nach dem Manager.
Was?
Sie will den Manager sprechen.
-Wer? -Karen.
Wie sieht Karen aus?
Wie eine Geschäftsfrau...
Wieso hat eine Weiße jetzt Angst?
"Wie eine Geschäftsfrau…"
Sie ist weiß, okay.
Traditionell ist es eine Weiße.
Das ist ein Untergruppe von Frauen, ja?
Eine Karen war immer eine Frau, die rassistisch und aggressiv ist,
und, vielleicht das Schlimmste, die blonde Strähnen hat.
Also…
Aber der Begriff "Karen" verbreitete sich.
Wir beschreiben jetzt damit Frauen,
die etwas schrill sind.
Wenn du eine Karen bist,
also eine Frau, die beispielsweise
den Schichtleiter bei Wendy's angreift,
weil dein Infusionsbeutel mit Schweinefüßen nicht randvoll ist,
dann fick dich. Aber…
Der Begriff ist jetzt allgegenwärtig.
Wir werfen damit um uns.
Weiße, linke Frauen fingen an, andere Frauen Karen zu nennen.
Euch war nicht klar, was ihr tut,
wenn ihr andere Frauen Karen nennt.
Ihr nehmt nämlich
die Waffen des Patriarchats,
die ihr immer angreift,
auf Instagram und Jutebeuteln,
mit Roséflaschen in Pastelltönen,
und ihr tötet einen andere Frau. Punkt.
Einzug. Neuer Absatz.
Ich bekam ein Kind.
Und als Mutter denke ich mehr über Kinder nach.
Das klang komisch.
Ich holte mit Baby die Post.
Draußen spielten Kinder.
Ich weiß nicht, wie alt sie waren.
Vier oder zehn. Ich weiß es nicht.
Aber kein Erwachsener war dabei, also war ich es.
Ich blieb stehen und passte auf.
Da fuhr ein Auto sehr schnell vorbei und erschreckte die Kinder,
die draußen spielten.
Automatisch rief ich: "Hey! Fahr langsamer!"
Der Typ in einem Tercel, natürlich, ruft zurück:
"Verdammte Karen!"
In dem Moment begriff ich,
was Karen mal war,
hat sich verändert.
Wenn das Karen ist,
eine Frau, die dich stört, dann bin ich Karen.
Denn die Gesellschaft muss verstehen: wenn du aus dem Nichts kommst,
im Showgeschäft Karriere machst,
ohne jede Hilfe,
und du kaufst etwas mit deinem schwer verdienten Geld,
und es ist minderwertig und ich will mein Geld zurück
oder jemanden sprechen, der das klärt,
klar will ich dann den Manager sprechen.
Ja.
Und das ist eine coole Frisur!
Schönen Abend euch! Vielen Dank!
Iliza Shlesinger, Leute! War sie nicht toll?
Ich freue mich sehr auf unsere nächste Komikerin.
Sie hatte einen Riesenerfolg bei They Ready mit Tiffany Haddish.
Bitte begrüßt Tracey Ashley!
Danke!
Jane und Lily. Danke euch.
Ich liebe euch. Jane und Lily noch einmal.
Ich liebe dich, Jane!
Ich werde was mit Jane haben.
Ich hole mir Jane.
Ich wollte endlich wieder auf die Bühne.
Ich saß zwei Jahre lang auf meinem Hintern,
habe nonstop ferngesehen und gegessen!
Ich las online, eine Frau hätte 30 kg zugenommen,
in diesen zwei Jahren im Home Office.
Und jetzt soll sie wieder persönlich ins Büro kommen!
Sie hat Angst, wieder ins Büro zu gehen,
weil mehr von ihr persönlich da ist.
Ich verstehe sie.
Sie hatte es satt, dass jemand sagt:
"Du siehst anders aus." "Lass mich in Ruhe!
Mein Haar ist kürzer."
Ich will diesen Sommer dünn genug
für eine Caprihose sein.
Die einen wollen in einen Bikini passen, ich in eine Caprihose.
Weil ich herumtollen will.
Das tun dünne Mädchen, wenn sie Caprihosen tragen.
Sie tollen draußen herum, wenn sie essen.
Sie essen die Luft: "Happ!"
"Happ!"
"Oh mein Gott, ich bin so satt."
Ich habe zu viel Sauerstoff gegessen."
Wer kräftiger ist, tollt nicht herum.
Man sagt Sachen wie: "Wir treffen uns da."
"Halte mir einen Platz frei."
Ich habe schlanke Beine für einen Kick,
aber ich komme nicht in die Luft.
Weil ich hier ein Liebeskissen habe.
Das senkt meinen Körperschwerpunkt.
Zu viel Fernsehen.
Es ist verrückt,
weil es so viel zu sehen gibt!
Ich schaue Sachen, die ich Millionen Mal gesehen habe.
Ich sah eine Verbrechensserie, die ich liebe, I Survived.
Diese Sendung ist verrückt.
Leute erzählen davon,
wie sie furchtbare Angriffe überleben,
die man nicht überleben kann.
Sie sitzen da und reden.
Auf eine Frau wurde Millionen Mal eingestochen.
Sie wurde in ein Fass gesteckt.
Sie machten das Fass zu und traten es den Berg runter.
Es rollte in eine Schneewehe. Es war weit unter null Grad.
Sie war drei Tage dort und sie überlebte!
Ich will nicht in dieser Sendung sein.
Ich will nicht, dass ein ungeschickter Killer
mich 17 Mal sticht und alle wichtigen Organe verfehlt.
Ich würde sagen: "Gib mir das Scheißmesser!
Du kannst niemanden umbringen!"
Ich will nicht,
dass mich jemand stundenlang erwürgen will,
aber es nicht schafft, weil er Schwitze-Händchen hat.
Ich in der Sendung: "Er wollte mich fünf Stunden erwürgen,
aber seine Hände waren weich wie Babypuder.
Ich entglitt ihm immer.
Ich wollte sogar ihn würgen!
"Ich überlebte!"
Das Ende vom Witz schrieb ich high.
Ja.
Immer wenn ich nach Kalifornien komme,
probiere ich Kraut.
Jedes Mal denke ich an meine erste Erfahrung damit.
Früher rauchte ich kein Gras.
Ich wartete damit, bis ich erwachsen war.
Ich war mit Komikern aus.
Ohne Alkohol,
weil ich dagegen allergisch wurde.
Ich trinke also Sprite oder so.
Ich weiß es nicht.
"Trinkst du nichts?"
Ich sagte nein.
"Bleibst du nüchtern?"
"Wenn ich Alkohol trinke, brennt mein Magen."
"Tracey, unser Magen brennt auch.
Wir trinken einfach trotzdem."
Sie fingen an, Gras zu rauchen.
Ich hatte noch nie geraucht.
Jetzt werde ich es also erleben.
Ich ziehe zum ersten Mal.
Ich erwarte, dass etwas passiert.
Nichts passiert.
"Wie langweilig."
"Weil es dein erstes Mal ist."
Niemand achtet auf mich, die Anfängerin.
Ich ziehe wieder. Und wieder.
Und wieder. Und wieder. Und wieder.
Da liege ich auf der Couch.
"Hey! Das Marihuana wirkt nicht.
Comedy als Beruf ist stressig. Vielleicht wirkt es deswegen nicht.
Ich bin nicht versichert.
Meine Krankenversicherung lief über meinen Job.
Ich ging zum Arzt und zahlte dazu.
Manchmal fünf Dollar, manchmal 20.
Je nachdem, warum ich beim Arzt war.
Ich ging zu Zahnarzt ohne Zuzahlung,
weil das da anders lief.
In Kanada ist die Krankenversicherung umsonst."
Mein Hirn sagt: "Halt die Klappe." Aber ich kann nicht.
Vielen Dank. Ich heiße Tracey Ashley.
Noch einmal für Tracey Ashley.
Wow.
Noch eine Frage aus dem Publikum.
-Jane Fonda. -Was?
"Jane Fonda, wie heißt dein Fitnessprogramm?"
-Das ist ein Witz. -Hallo.
Es heißt Jane Fondas Workout.
Seid nett, okay?
Es gab nur 22 Videos und 17 Millionen verkaufte Exemplare…
Unser nächster Gast
ist Comedian, Schauspielerin und Autorin.
Zeig dich!
Bitte macht viel Lärm für Anjelah Johnson Reyes!
Jane und Lily, ihr habt den Weg bereitet, damit Mädels wie ich witzig sein können.
Danke!
Ja!
Das macht so viel Spaß!
Ich darf hier Stand-Up mit meinen Mädels machen.
Ich mache Stand-Up, seit ich 24 bin. Ich bin jetzt 40!
Danke für den Jubel dafür.
Ehrlich gesagt komme ich in die nächste Phase meines Lebens.
Es fällt mir schwer.
Ich dachte, ich wäre jemand, der jedes Lebensalter
einfach annimmt.
"Das bin ich! Yas, Queen! Ja!
Aber das sagt man in seinen Zwanzigern.
Dann wird man 40 und denkt: "Oh nein, was ist passiert?
Oh nein, das ist zu viel Augenlid!"
Älter werden macht Angst.
Älter werden macht Frauen Angst. Wenn Männer graue Haare bekommen,
ist das sexy.
Grau meliert. Hey!
Wir Frauen bekommen graues Haar und denken: "Oh…
Was ist passiert?"
Ich muss ein paar Dinge in meinem Leben ändern.
Ich kann nicht mehr in denselben Läden einkaufen.
Forever 21?
Nein, bist du nicht.
Das war eine Lüge.
Ich kann nicht neben einer 21-Jährigen stehen
und das gleiche Kleid kaufen.
Sie lebt ihr bestes Leben.
Ich muss Vitamine nehmen.
Wir mögen das Kleid aus verschiedenen Gründen.
Sie denkt: "Es hat Taschen für meinen Ausweis!"
Ich denke: "Taschen für Tabletten!"
Ja.
Ich komme in ein Alter,
in dem ich Kleidung und Essen im gleichen Laden kaufe,
Und ob.
Ihr seht mich bei Costco.
Ja.
Ich kaufe Kirkland-Jeans…
…Kirkland-Socken…
…das Kirkland-Duschgel.
Kirkland kann einiges, was?
So ist mein Dienstag jetzt.
Zuerst hole ich mir einen Hotdog mit Limonade für 1,50 $!
Und ob.
Dann zeige ich meine VIP-Karte und spaziere rein.
Zuerst eine Runde zum Probieren.
Dann stecke ich die Haare hoch und gehe wieder.
Runde zwei!
Aber seid gewarnt, wenn ihr noch mal probieren wollt.
Die Probierdamen werden sauer.
Sie führen sich auf, wenn man noch mal probieren will.
Also hätten sie den ganzen Tag selbst gebacken.
"Im Ernst, Beth?
Gib mir einfach noch ein Hühnchen-Nugget."
Es ist peinlich genug, um ein Pröbchen zu bitten.
Man muss so tun, als wäre einem das Produkt fremd.
"Ein Nugget, sagen Sie?"
"Mit Soße?"
"Okay, ich probiere eins."
Es ist schwer.
Und man muss sich zu viele Akronyme merken.
Jemand schrieb mir letztens "ZLNG".
Ich: "Was ist das?"
Sie: "Zu lang, nicht gelesen."
Ich dachte: "Oh.
Zu kurz, nicht verstanden."
Ich kenne HDL und LOL, mehr nicht. Dabei bleibe ich.
Und ich bin viel zu großzügig mit meinen LOLs.
LOL wurde eine Höflichkeitsfloskel.
Man sagt das einfach.
Wie eine Floskel.
Wenn jemand niest, was tut man?
Man geht zwei Meter weg, und was sagt man dann?
Gesundheit.
Wünscht man ihnen wirklich Gesundheit?
Nein.
Man sagt das halt.
Wenn eine Freundin schreibt und witzig sein will?
LOL.
Hat man wirklich laut gelacht?
Nein, hat man nicht.
LOL heißt jetzt einfach: "Ich habe deine Nachricht bekommen."
Wenn ich auf Nachrichten mit LOL antworte,
kam höchstens etwas Luft aus meinem Nasenloch.
Wenn ich mit LOL antworte, habe ich die Nachricht so gelesen.
Sie war lustig.
Ich weiß nicht, wie man "Pff" schreibt.
Beantworte ich eine Nachricht mit "hahahahaha", war sie lustig.
Antworte ich mit "Muahahahaha",
also "M-U-A-H-A-H",
dann habe ich vor Lachen etwas ausgespuckt.
Aber wenn ich mit mehreren Reihen von "hahahahaha" antworte
oder andere Buchstaben nehme, wie hijklmnhahaqyc,
dann fand ich mich witzig,
und ich bin stolz auf mich.
Ich bin Anjelah Johnson Reyes, vielen Dank.
Wow, die nächste Stand-Up-Comedian ist wirklich eine Wucht.
Aber bevor wir sie holen,
gibt es eine Zuschauerfrage, die mir ein Loch in die Tasche brennt.
"Wer wurde öfter verhaftet: Jane oder Lily?"
-Das wäre wohl ich. -Fünf oder sechs Mal, mehr nicht.
Ich sehe gut aus in Orange. Was soll ich sagen?
Wissen wir.
Begrüßt jetzt auf der Bühne
eine tolle Fürsprecherin für asiatisch-amerikanische Frauen
und die queere Community,
und eine furchtlose Pionierin in der Welt des Stand-Up,
Margaret Cho!
Danke.
Danke, Jane.
Danke, Lily.
Ich liebe euch.
Danke.
Ich will mit euch verhaftet werden,
wenn wir gegen Abtreibungsverbote protestieren!
Ja!
Ich freue mich, dass wir hier sind.
Das ist unglaublich.
Ein paar Dinge scheinen in der Pandemie besser geworden zu sein.
Aber was wurde nicht besser?
Gewalt gegen Asiaten.
Das macht mir wirklich Angst.
Als Asiatin habe ich Angst.
Ich habe Angst, angezündet zu werden!
Zündet mich nicht an! Ich bin leicht brennbar.
Ich bin trocken. Ich habe trockenes Haar. Ich habe trockene Haut.
Ich habe eine trockene Muschi.
Oh.
Mich zu ficken klingt wie ein Ballontier.
Aber ich habe Angst. Um Asiaten.
Ich gehe aus dem Haus. Dann bin ich ganz Asiatin.
Ich trage meine Maske, aber sie bedeckt diesen Bereich nicht.
Dieser Bereich schreit: "Tiermarkt in Wuhan".
Dieser Bereich ist 100 % Ninja.
Dieser Bereich isst alles vom Tier.
Und ich trage eine Sonnenkappe.
Damit man genau weiß, dass ich Asiatin bin.
Ich gehe raus und habe Angst.
Mein Handy in der Hand,
für den Fall eines Hassangriffs.
Man braucht ein Video!
Ohne Video bekommt man keinen Spendenaufruf hin.
Eine echte Angst.
Ein echtes Problem.
Ich glaube, es eskalierte nach der Schießerei in Atlanta.
Letztes Jahr erschoss ein Mann in Atlanta viele Asiatinnen.
Er sagte, er tat es, weil er sexsüchtig war.
Ich vermute, er wollte Sexarbeiterinnen umbringen?
Bringt keine Sexarbeiterinnen um!
Sexarbeiterinnen sind wichtig.
Wir brauchen Sexarbeiterinnen.
Sexarbeiterinnen sind schlau.
Ich hätte Geld nehmen sollen. Wisst ihr?
Ich hatte viel Sex, für den ich wirklich entschädigt werden muss.
Ihr wisst, was ich meine!
Es ist keine Vergewaltigung.
Aber es ist kein idealer Zeitvertreib.
Es ist nicht Zustimmung, sondern Resignation.
Man sagt nur: "Meinetwegen."
Und man gibt ihm das unbeliebteste Loch.
Hätte ich einen Dollar für jedes Mal, dass ich resignierte,
wäre ich sehr reich. Ich wäre Elon Fuck.
Ich würde Twitter kaufen, von einem Raumschiff aus,
mit Grimes und einem Baby, das wie Algebra heißt.
Aber ich glaube nicht, dass diese Frauen Sexarbeiterinnen waren.
Sexarbeit ist schwere körperliche Arbeit.
Habt ihr je versucht, jemanden auf Viagra zum Kommen zu bringen?
Das ist ein Fall für die Gewerbeaufsicht.
Ich hatte solche Angst um alle Asiaten,
vor allem um ältere.
Meine Eltern sind 85.
Vor Angst bat ich sie, bei mir einzuziehen,
als die Pandemie anfing,
weil ich dachte, sie dauert nur ein paar Wochen.
Sie sind immer noch bei mir.
Den Geruch von Tiger Balm bekomme ich nie wieder aus der Nase.
Meine Mom regt mich auf.
Sie sieht fern und sagt: "Oh.
Ich war in den Nachrichten.
Niemand geht in den Zoo. Weißt du?
Niemand geht in den Zoo.
Überall haben alle Zoos kein Geld.
Jetzt müssen alle Zoos
überall
kleine Tiere an große Tiere verfüttern.
Wenn ich das höre, macht mich das so hungrig.
Ah!
Mein Magen knurrte, als ich das hörte.
Ich esse alles gerne.
Das darf man nicht sagen,
weil sie sagen, dass Asiaten gerne alles essen,
und deswegen haben wir den Coronavirus.
Und das stimmt.
Aber…
…wir wussten es nicht!
Man darf Asiaten nicht die Schuld geben.
Wir essen eben gerne verschiedene Sachen.
Wir wussten nicht, dass davon jemand stirbt.
Wir hatten keine Ahnung!
Sonst hätten wir es nicht getan!
Wir brauchten bloß einen Snack.
Wir wussten es nicht, aber seid nicht rassistisch zu Asiaten
wegen des Coronavirus.
Denn…
…wenn ihr rassistisch zu Asiaten seid,
wegen des Coronavirus,
bekommt ihr den Coronavirus.
Und dann kommt ihr ins Krankenhaus,
und euer Arzt wird Asiate sein!"
Vielen Dank, Leute!
Jane.
Was, Lily? Ja? Was?
Willst du mich irgendetwas fragen?
Gibt es…
Oh ja. Okay.
Was ist dein Lieblingszitat?
"Frag nicht, was dein Land für dich tun kann…"
Lass mich ausreden!
Ich wollte dein Lieblingszitat von mir wissen.
Oh.
Ich mag das, wo du sagst…
"Es ist besser, interessiert zu sein, als interessant."
Denn ich finde dich sehr interessiert.
Danke.
Sieh mal, ein Piano.
Ein Piano!
Bitte begrüßt Eliot Glazer von Broad City
und den Star und die Schöpferin von Crazy Ex-Girlfriend, Rachel Bloom.
Wow.
Wow, was für ein Abend.
Ein toller Abend.
Eine herausragende Ehrung von Frauen in Comedy
und den großartigen Lily Tomlin und Jane Fonda.
Ach…
Wie beendet man so einen epischen Abend?
Natürlich mit einer Musiknummer.
Ja, das stimmt.
Kann man jemand besser ehren als mit einem Lied?
Es war aber schwierig, die Aufführungsrechte
für viele Songs zu bekommen.
Es ist der übliche Papierkram.
Die Branche…
Aber ich glaube, wir haben etwas Besonderes hinbekommen.
Denn, Lily und Jane, ihr seid es wert.
Und wie die große Bette Midler sagte:
"You Got to Have Friends".
Aber das klappte nicht.
Wir bekamen die Rechte nicht.
Spiel das nicht. Wir dürfen nicht.
Aber das hält uns nicht auf, oder, Rachel?
Nein!
Denn wenn wir heute Abend eines gelernt haben,
von diesen tollen Frauen, dann "Who Runs the World?
Girls!"
Nein, stopp. Spiel das nicht.
Erst recht keine Rechte.
Beyoncés Leute verklagen uns sofort.
Ich glaube, wir dürfen nicht "Beyoncé" sagen.
-Du nicht, ich schon. -Okay.
In Ordnung.
Aber Freundschaft ist ewig.
Niemand beweist das so sehr wie Jane und Lily.
Ja. Und letzten Endes
wissen wir alle eines genau.
Musik ist eine universale Sprache.
Und wir wissen, dass Songs, die nicht dem Urheberrecht unterliegen,
-keine Freigabe brauchen. -Nein.
Das stimmt.
Also ist das für euch, Lily und Jane.
Soll alles denn vergessen sein
Die Freude und das Leid
Begraben die
Erinnerung
An die vergang'ne Zeit?
Danny, mein Freund
Die Pfeifen, Pfeifen rufen
Von Tal zu Tal
Und den Berghang hinab
Weil er ein guter Freund ist Weil er ein guter Freund ist
Weil er ein guter Freund ist…
Wir hätten "sie" sagen können.
Weil sie ein guter Freund ist
Jetzt ist es zu spät.
Was niemand je verneint
Das war unsere Show, Leute.
Wir wollten euch alle hier haben.
Ein unglaublicher Abend!
Unser Dank geht an alle Comedians.
Danke, dass ihr hier seid.
Danke an euch alle!
Das ist Lily Tomlin.
Und das ist Jane Fonda.
-Gute Nacht! -Gute Nacht.
Untertitel von: Jordi Lloveras