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Muita gente vive a vida inventando desculpas.
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Eu me recuso a viver nas sombras do: "E se?"
Quero que minha família saiba
que sou um filho, um irmão, um pai e um marido
que dá tudo de si.
Hoje é o dia em que adentro meu destino.
Não é para esta jornada ser fácil.
É para ser difícil.
É para ser desafiadora, porque esta jornada que eu trilho…
não é para os fracos.
Senhoras e senhores…
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
David A. Arnold!
E aí?
Cleveland, Ohio!
Como vão?
Podem se sentar.
Minha nossa!
Da última vez, vi vocês num clube de comédia.
Agora estamos num teatro.
Que porra é essa?
Como é bom estar fora de casa!
Nem sei o que fazer.
Quero dizer uma coisa.
Muito obrigado. É ótimo estar de volta.
É ótimo estar em casa. Este clima é péssimo, mas…
Minhas filhas não são de LA e nunca vieram pra cá.
Minha filha usa calça jeans com rasgos enormes.
Eu disse: "Preste atenção, os 9°C vão congelar sua bunda."
Teimosa. "Vou ficar bem."
Assim que saímos…
Os joelhos dela travaram na hora.
Ela ficou: "Nossa, está frio…"
Me ligaram na hora certa.
Estou em turnê há seis meses
e já visitei umas 20 cidades.
Quando me chamaram pra retornar foi na hora certa.
Eu não aguentava mais ficar naquela casa.
Não dava.
Ficamos em casa por muito tempo. Não iam ser duas semanas?
Quando disseram duas semanas, pensei: "Certo, eu consigo."
Ia conversar mais com minhas filhas, ver que tipo de gente estou criando.
Escutar as histórias da minha esposa do começo ao fim.
Não sei com vocês, mas isso não é fácil em casa.
Já ouviu uma história de alguém que é péssimo contando histórias?
Depois de seis minutos, você fala: "Do que você está falando?"
Depois de 13 minutos, ela: "Resumindo…"
Não, se fosse resumir não estaria durando 13 minutos.
Preciso que conclua essa história.
Um mês e meio e eu já ficava matando tempo no estacionamento do mercado.
E tinha vários caras lá.
Passei lá e notei que só tinha caras dentro dos carros.
Perguntei: "O que está rolando?" E eles: "Não dá pra ficar em casa."
Caras fumando, olhando pela janela.
"Vou matar alguém se ficar lá."
Não deveríamos passar tanto tempo juntos. Era o dia todo, todo dia, lembram?
Não é pra ser assim.
Lembra quando você acordava e pensava: "Vai ser isso todo dia?"
É para passarmos umas dez horas por dia juntos,
das quais, durante oito estaremos dormindo.
Sobram duas horas por dia pra destruir o relacionamento,
se é o que vamos fazer.
Na primeira semana na estrada, minha esposa manda:
"Sentindo nossa falta?"
"Preciso ser sincero…
Estou de boa, beleza?"
Em casa,
quando você mora com alguém, vocês irritam um ao outro.
Tudo começa a irritar o outro.
Se você mora com alguém, não pode fazer nada sozinho
que alguém vai precisar de alguma coisa.
É toda vez. "Está indo na cozinha? Aonde está indo?"
Só fui pegar o controle.
"Me dê essa revista." Por que sempre pedem algo?
Assim que me levanto, ela quer que eu pegue algo pra ela.
Vá pegar você!
Me deixe viver em paz! Tem como?
Mas que droga!
Minha esposa e eu competimos pra ver quem se levanta do sofá por último.
Ninguém quer se levantar
porque sabe que vai ter que pegar alguma coisa pro outro.
Já quase nos mijamos.
Tipo: "Vou mijar nesse sofá, mas não pego mais nada pra você.
Eu juro."
Minha esposa bebe muita água. Quem mais aqui?
É do tipo que carrega garrafas d'água…
Não gosto de gente assim.
Quem bebe água o tempo todo acha que todo mundo quer água.
"Querem água?" Não, só você!
Você é a única!
Se precisarmos de água, compraremos no mercado.
Minha esposa carrega a garrafa d'água pra todo o lado.
O único momento que ela esquece é quando sobe pra dormir.
Toda noite é a mesma coisa em casa.
O que foi?
"Acho que esqueci minha água."
Por que está fazendo isso? Não tem água no seu pijama.
Aí ela começa com ironia. "Se por acaso você descer,
traga um pouco de água."
Quem "desce por acaso"?
Por acaso você vai mijar
e, de repente: "Eita! Como vim parar aqui?
Vou levar água pra Julie, já que estou aqui."
Pegue as coisas você mesma!
Nós nos irritamos o tempo todo e brigamos.
Nós brigamos. É todo dia.
Brigamos todo dia, mas nada sério. Sempre nos resolvemos.
Tipo: "Como é que vai ser? Vai encarar ou não?"
Ela fala assim comigo todo dia.
Tenho medo dela!
Minha esposa e eu brigamos. Sabem há quanto tempo estamos juntos?
Brigamos na sua frente,
falando de você,
e não estamos nem aí se está ouvindo.
Já saíram com algum casal que fica brigando?
Tipo: "Está ficando pessoal. É melhor irmos?"
E eu falo: "Eu não queria vir, mas você me obrigou.
Então que se foda, Julie, vamos comer."
Nós brigamos porque sabemos que não dá…
Nós convivemos na mesma casa há muito tempo.
Minha esposa e eu estamos juntos há tanto tempo
que nenhum dos dois liga para o que o outro está falando.
Precisam estar casados há muito tempo.
Eu estava conversando e, de repente, ela me deixou falando sozinho.
Ela não avisou nem nada, só saiu do cômodo.
Nem fiquei ofendido. Eu entendi.
Ela devia ter saído dez minutos antes.
Muitos relacionamentos não sobreviveram à pandemia.
Muitos relacionamentos não deram certo.
"Não quero mais ficar aqui com essa pessoa."
Um amigo meu largou a família toda.
Sério. Um dia ele saiu e nunca mais voltou.
Ele foi pegar a correspondência. Ninguém avisa antes de fazer isso.
Ele só foi lá,
saiu no quintal e ninguém nunca mais o viu.
Mas é o seguinte. Se você quer largar a família,
o normal é desaparecer sem deixar rastros.
Mas ele não. Sempre que mando mensagem, ele responde.
Eu: "Onde você está?"
Ele: "Sumi." Como assim?
Eu: "Você vai voltar?" Ele: "Não."
Quem larga a família
e manda mensagem para velhos amigos?
Depois disso, sempre que eu saía de casa, minha esposa ficava: "Aonde vai?"
E eu: "Calma, eu vou voltar.
Não vou largar minhas coisas."
Porque esse meu amigo foi embora e deixou para trás
uma coleção de tênis de 25 mil dólares.
Ele não voltou pra buscar nada. Tem que estar muito saturado, né?
Tipo você, aqui. Essa é a roupa que tem.
Imagine que a coisa está tão feia que você pensa:
"Vou embora só com a roupa do corpo.
Foda-se o que tem em casa.
Não preciso dos óculos, meus documentos nem nada disso.
Prefiro tirar uma segunda via da habilitação."
Foi nesse nível.
Mas eu, não. "Se eu for embora, levo minhas coisas e metade das suas.
Entendeu?"
Mas eu não faria isso. Sei em que fase da vida estou.
Eu sei bem.
Estou na crise da meia idade.
É a idade em que estou. Ainda mais em Hollywood.
Estou na idade de largar a esposa e me casar com uma mulher mais nova
pra ficar junto pro resto da vida.
Olhem para as mulheres. Não gostaram nada.
Olhem as caras.
A questão é a seguinte, na teoria parece ótimo.
Parece divertido, é algo novo.
Na realidade, você vai ter que fazer tudo que fez com a primeira esposa.
Não acontece nada novo.
Entendem? Não tem nada novo.
Vamos conversar sobre as mesmas coisas.
Vou ter que fazer um filho com a esposa mais nova.
Ela vai querer tudo que a outra teve.
Vai dizer: "Vocês têm filhos juntos, e eu?
Também quero…"
Essas coisas.
Estarei no casamento da filha mais velha com 68 anos e um filho de seis meses.
Morrendo de sono.
Não parece divertido.
Alguns amigos meus se separaram da primeira esposa.
Se casaram de novo com mulheres que são uns 15 anos mais novas que eles.
Um deles acabou de comemorar três anos de casamento.
Ele e a esposa.
Ela tem uns 15 anos a menos que eu. Ele tem a minha idade.
Imaginem um vídeo deles dançando na festa.
Ela estava arrasando.
E o cara se matando.
Fazendo aquelas caras de tiozão.
Falei pra ele: "Mano, tire o vídeo do ar.
Você está péssimo no vídeo,
tire isso do ar."
Não vou fazer essas merdas.
Vou ficar ao lado da minha esposa, envelhecendo e comendo Doritos juntos.
É o que vamos fazer.
Nada diferente disso.
Estamos tentando tirar as filhas de casa.
Se quiser renovar seu relacionamento, tire os filhos da sua vida.
Eu tenho duas, de 14 e 16 anos.
Vou dizer uma coisa, esses adolescentes de hoje
são as pessoas mais arrogantes que já conheci na vida.
Entendem?
Mas a questão é a seguinte, sei que são assim porque eu as criei.
Minhas filhas…
Todo mundo quer fazer pelos filhos o que não foi feito por eles.
Mas concluí: "Eu dei certo na vida."
Qual é meu objetivo aqui? O que devo fazer?
Sabem como sei que estou fazendo demais?
Minha filha Anna Grace fez 16 anos.
Ela me ligou: "Quero falar com você."
Nunca falei assim com meu pai.
Inclusive, eu preferia não conversar.
Ela falou: "Estou fazendo 16 anos.
Quero falar sobre o tipo de carro que eu queria."
E eu: "O que você tem em mente?"
Ela: "O esportivo da Mercedes-Benz."
O que você tem na cabeça
de achar que vai ter um Mercedes-Benz?
O que te faz pensar que terá um carro de 100 mil dólares?
A Julie costuma defender as meninas. Ela escutou e ficou puta.
Ela: "Transo com ele e não tenho Mercedes-Benz.
Você não vai ganhar um desses.
Vai ganhar um Corolla 1998. Agora dê o fora daqui."
Como assim, um Mercedes-Benz?
Eles têm de tudo.
Nós demos de tudo para essa geração.
É a geração dos troféus de participação.
Vou dizer uma coisa. Vocês têm troféus de participação em casa?
Os filhos de vocês nunca serão nada.
É sério, isso é tudo balela.
A ideia de que "todo mundo é um vencedor"?
Não é bem assim!
Conheço alguns fracassados.
E eu me dedico demais pra ser confundindo com esses filhos da puta.
Por que o vencedor sairia com a mesma porcaria que o perdedor?
Me respondam.
Qual é a lição? Todos são vencedores. Não! Existe empréstimo por participação?
Por acaso dizem no banco:
"Você não tem crédito aprovado nem renda,
mas neste banco todos são vencedores.
Aqui está seu empréstimo, boa sorte!" Isso não existe!
Não existe certificado de participação.
Eles adoram dar certificados para essas crianças.
Quando estava na 3ª série,
minha filha ganhou um certificado de voluntariado na escola.
Emoldurou e pendurou ao lado do diploma da mãe.
Orgulhosa!
Eu falei: "Se não tirar essa merda daí…
Sua mãe se matou pelo diploma,
e você vai pendurar um certificado por ter distribuído canudinhos?"
Não na minha casa.
Sempre existe um certificado ou um troféu de participação.
O problema é que o parquinho é muito macio. Esse é o problema.
Quando eu era criança, brincávamos no asfalto.
O parquinho era de concreto e tinha vidro no chão.
Você caía, ralava o joelho, sangrava, se levantava e voltava a brincar.
Já viram os parquinhos de hoje? Ainda mais em bairros nobres.
O chão é uma esponja.
Mudaram o solo da terra pra proteger essas crianças moles.
E agora eles crescem achando que a vida é linda.
Tipo: "Caramba!"
A vida não é assim!
Não é nada disso.
O que posso fazer?
Eu cresci nos anos 80.
Sei que não era perfeito.
Fazíamos muita coisa errada,
mas meu intuito é pegar as lições de vida que deram certo,
repassá-las e deixar pra trás o que não prestou.
É meu dever com minhas filhas.
Porque preciso que tenham aquilo dentro delas.
É o que sempre digo a elas.
Elas precisam ter aquilo que as fará persistir na dificuldade.
Porque será difícil.
A vida vai se intensificar.
Não estou nem aí se elas vão bem na escola ou na faculdade. Elas precisam ter aquilo.
Eu me formei na escola como o último da turma.
Estão entendendo?
Na lista de notas, estava meu nome e o do cara que imprimiu.
Não tinha como eu ficar mais abaixo.
Mas tenho aquilo dentro de mim,
e quero que minhas filhas também tenham.
Preciso que tenham. E eu tentei algumas coisas.
Sabem? Tentei. Minhas filhas jogavam vôlei.
Elas jogaram vôlei amistoso por bastante tempo.
Mas elas começaram a ter uma noção falsa de si mesmas.
Não gostei disso.
Se é pra jogar, vão jogar pra valer.
Então as inscrevi em um time.
Não sei se vocês sabem como funciona, mas times são duas coisas:
muito caros e muito competitivos.
E quando digo caro,
é porque você precisa gastar milhares de dólares em viagens e hotéis.
E se eu for gastar milhares de dólares,
você vai ter que jogar pra valer, entende?
A Anna Grace tinha uns 13 anos
quando a inscrevemos pra jogar.
Então ela foi pra Las Vegas pra jogar num campeonato.
Assim que pisou na quadra, vi que ela percebeu
que não era mais vôlei amistoso.
As garotas tinham um olhar diferente.
As bolas vindo…
Vi a autoconfiança dela desaparecendo. Não gostei nada daquilo.
A bola passou, e ela…
Falei: "Filha da puta!"
Já sentiram tanta raiva que seu peito fica quente?
Na arquibancada, com os outros pais, eu andava e olhava pra Anna Grace.
A Julie: "É melhor se sentar."
Eu: "Cale a boca, Julie. Não gastei tanta grana pra ela fazer…
Hoje eu mato todo mundo nessa merda."
Minha esposa achou um absurdo.
"Como pode dizer isso?" Sério?
Meu pai dizia isso para nós uma vez por semana.
Toda semana: "Hoje eu mato todo mundo nessa merda!
E depois me mato!"
E eu falava: "Espere aí!
Vamos todos morrer por causa de um suco?
Qual é o problema dele?"
Eu nunca entendi aquele tipo de raiva até aquele momento.
Fiquei encarando a Anna Grace, e ela olhava pra frente pra não me ver.
Mas eu sabia que ela sentia o calor na lateral do rosto.
Fizemos contato visual, e eu: "Depois daqui, vou acabar com você."
Passamos a viagem toda de volta, quatro horas e meia, brigando.
"Não se esforçou." "Me esforcei." "Você sabe que não."
Quando briga com uma adolescente, ela faz esse som.
Resumindo, ela desistiu.
E eu aprendi o seguinte.
Quando você tem uma opinião divergente com a da sua família,
você acaba tendo que deixar pra lá.
Porque não importa seu intuito, vão acabar usando pra te culpar.
O que penso é: nós não desistimos, nós terminamos o que começamos.
Nos esforçamos na dificuldade.
E creio que é uma ótima lição.
Mas elas transformaram em: "Sua energia é ruim, pai!
Você desanima todo mundo."
É a geração das frases de efeito.
"Você mina nossa autoestima e isso é um abuso emocional…"
Sabe o que é um abuso emocional?
Gastar 3.500 dólares em Vegas pra você fazer… Isso é abusivo, porra!
Três anos depois, a Anna Grace não fez nada.
Ela foi pra uma nova escola particular.
Tinha que escolher uma atividade extracurricular.
Fazer algo diferente.
Eu: "Anna Grace, escolha algo." Ela: "Não quero."
Eu: "Escolha, ou escolho por você. Não vai ficar no TikTok o dia todo."
Ela não escolheu, eu escolhi por ela.
Também aprendi outra coisa.
Quando vou comunicar decisões
que sei que a família não vai gostar,
faço em local público.
Porque não vão fazer escândalo com pessoas em volta.
Estávamos em um brunch,
e eu: "Anna Grace, eu decidi por você.
Você vai jogar vôlei."
Ela pirou. "Não quero jogar!"
Ela gritou: "Meus dias de vôlei acabaram!"
Como se ela tivesse 49 anos, joelho fraturado e não conseguisse mais.
A mais nova, Ashlyn, tem 14 anos.
A Ashlyn é a rebelde e feminista da família.
Ela foi em defesa da irmã imediatamente.
"Pai, não pode obrigá-la só por ser homem.
As mulheres não aceitarão mais. Seremos ouvidas…
Eu falei: "Cale essa boca, Angela Davis, ninguém te perguntou."
Eu: "Anna Grace, são três dias de seleção.
Vamos te levar, você vai tentar e não vai reclamar."
Durante os três dias de seleção, a Anna Grace não falou conosco.
É engraçado acharem que não falar comigo me magoa.
Na verdade, eu até prefiro, sabem?
Porque, por três dias, ela não ficou me pedindo coisas.
No terceiro dia,
recebemos uma mensagem da Anna Grace no grupo da família.
Ela disse o seguinte.
"Puta que pariu, mãe e pai!
Eu entrei pro time! Estou tão empolgada!" Emoji de coração.
Olhem…
O David que foi criado pela Barbara e o Eddie nos anos 80
ficou travado na frase "puta que pariu".
Pensei: "Com quem acha que está falando?
Desde quando usa palavrões aqui?"
Mas o David que está tentando nos fazer progredir
se fixou em "estou tão empolgada, emoji de coração",
porque espero que ela se lembre daquele momento três semanas atrás
em que gritou: "Meus dias de vôlei acabaram!"
E entenda que, se você persistir mesmo com dificuldades,
pode chegar ao sucesso.
Queria que ela entendesse isso.
A Anna Grace está 15 centímetros mais alta agora.
Pude vê-la jogar quando entrei em turnê seis meses atrás.
Ela estava jogando pra valer, dedicada.
Vejo a autoestima dela crescer dentro da quadra.
O jogo terminou, ela me abraçou. "Obrigada por insistir nisso."
Eu: "Sou seu pai, é meu dever enxergar o que você não vê.
Não importa o que aconteça, sempre vou te apoiar.
Entendeu? Porque eu te amo."
E eu disse…
"Mas da próxima vez que falar palavrão por mensagem,
eu mato todo mundo nessa merda, entendeu?"
É preciso levar a lição de vida e deixar pra trás o que não prestou.
Faço coisas para elas que não quero porque aprendo algo novo sobre mim.
Elas queriam um cachorro. Eu não quero.
Primeiramente, hoje em dia, cachorros são tratados diferente.
Os donos de cachorros exageram, sério!
Levam pra dentro do mercado,
passeiam com eles em mochilas.
No meu voo para cá tinha um poodle do meu lado,
julgando minha presença.
O que é que você está fazendo aqui?
E eles beijam os bichos na boca.
"Nossa, te amo tanto!"
Mas se recusam a tomar a vacina.
Falam: "Não quero por isso no meu corpo.
Mas meu cachorro, que fica lambendo as bolas, tudo bem."
Parem com isso!
Então pensei: "Pra que ter um cachorro? Já tive um quando era criança."
Foi quando me lembrei. Já tive um cachorro e foi terrível.
Um dos piores momentos da minha infância tem a ver com um cachorro.
Eu cresci aqui em Cleveland, Ohio. Quando eu tinha oito anos,
eu estava na porta e meu cachorro estava mijando no quintal.
Então parou um carro, abriu a porta, pegou o cachorro e foi embora.
Eu disse: "O quê?"
Disse: "Pai, levaram o cachorro!"
E foi quando meu pai me fez viver um momento horrível.
Ele saiu…
"Beleza. Entre em casa."
Eu disse: "Espere aí!
Você não vai fazer nada?" E aí ele ficou bravo.
"O que você quer que eu faça, David? O cachorro já era!"
Então percebi: "Caramba! Não podemos nos apegar aos cachorros!"
E isso me deixou mal por anos.
Nós não conversávamos com os pais sobre o que sentíamos.
Só tentei processar aquilo na minha cabecinha de oito anos.
Por anos, fiquei pensando:
"Entendo por que ele saiu e olhou para aquele lado…
foi para onde o carro foi.
Mas por que ele olhou pra trás?"
Ele achou que iam dar a volta no quarteirão,
voltar e devolver o cachorro? "Aqui, era só zoeira."
E pior que, não importa o que fizer,
você vai acabar igual a eles.
Igualzinho. Você vai dizer as mesmas coisas,
porque é o único modelo que tem.
Você pensa: "Não vou ser assim."
Mas me pego repetindo as mesmas coisas que ouvi na infância.
A questão é que fui criado…
Tive três homens fortes que influenciaram muito a minha criação.
E os três, apesar de bem diferentes,
foram fundamentais para que eu tivesse aquela determinação dentro de mim.
Foi meu padrasto,
meu pai
e meu avô.
Eles eram muito diferentes, mas foram essenciais.
Meu avô foi o cara que vi
colocar a família toda na faculdade tendo se formado só no ensino fundamental.
Pois é.
Vi meu avô trabalhar todo santo dia.
Ele era o tipo de cara que adorava te ver
e gostava de ficar dez minutos batendo papo.
E aí ele entendia qual era seu problema.
Se não conseguisse, ele dizia que você estava na merda.
Era assim.
Não sabemos que "merda" é essa,
mas era o que ele dizia.
Meu avô, quando tinha 80 e poucos anos,
adorava ficar sentado falando sobre mim,
porque ele não entendia como eu ia ter sucesso nessa vida.
Ele se preocupou comigo a vida toda.
Quando você tem 80 e poucos anos, você conversa sozinho.
Não precisa de ninguém pra dialogar.
Ele se sentava numa poltrona reclinável laranja
onde ninguém se sentava, mesmo depois que ele morreu.
Ele estava sempre sentado na poltrona.
Meu avô sempre parecia agitado.
Sabe…
eu…
quero agradecer a todos
por ouvirem esse garoto falar.
Porque, até hoje,
ninguém deu importância ao David Arnold.
É que ele nunca fala sobre nada.
Olha…
o que precisam entender sobre o David Arnold…
é que o garoto é preguiçoso.
Ele é preguiçoso.
Se precisar andar meio metro por um pedaço de pão, ele morre de fome.
E é onde vão encontrá-lo. Morto.
A meio metro de uma torrada, porque ele é preguiçoso.
Não sem a quem ele puxou essa preguiça.
Tenho 79 anos.
Trabalho desde os oito anos.
E trabalho todos os dias.
Você acorda, anda duas, três horas até o trabalho.
Trabalha por dez, 12 horas.
E leva umas seis horas pra voltar andando.
Não tínhamos dias de folga.
Sabem? Cresci nas minas de carvão da Virgínia.
Todos os dias, isso mesmo.
Um dia, um garoto distraído
acabou soltando o carrinho
e perdeu quatro dedos do pé, mas não parei de trabalhar.
Você pega os dedos, bota num saco e termina o expediente.
Merda…
Tenho 81 anos.
Trabalho desde os seis anos, entendem?
Olha…
Eu sabia que o David Arnold ia sofrer bastante
crescendo nesse mundo, sabem?
Porque ele não teve pai.
A mãe dele, nossa… Ela transava com todos
e engravidou de um daqueles vagabundos, sabe?
Sim, um vagabundo. Sabe fazer filho, mas não sabe assumir.
Então eu e a avó dele tivemos que ir lá buscá-lo.
E eu esqueço…
Que dia que foi? Que fomos buscar o garoto?
Foi… Merda!
Dia 15 de março de 1968.
Fomos ao hospital.
Assim que olhei pra ele, eu disse: "Anna Mae…
esse garoto é preguiçoso.
Entende?
Está no mundo há duas horas e já está dormindo.
Isso é preguiça.
Eu não durmo tanto assim.
Tenho 83 anos.
Trabalho desde os quatro anos, entendem?
Mas…
em certo momento,
meu tempo nesta terra acabou.
E eu tive que parar.
Mas me preocupo com aquele garoto todo dia.
Porque, juro por Deus, não sei o que vai ser dele.
Fazia tempo que eu não o via.
E, outro dia…
eu o vi.
Ele estava caminhando.
Por duas horas e meia.
Pensei: "Aonde esse garoto vai?"
Então o vi entrando
em um bar de comediantes.
Ele ficava lá, contando as histórias dele
e dando risada com aquelas pessoas.
Então, eu o vi caminhar
por duas horas e meia de volta.
Eu o vi fazer isso todo dia.
Por um bom tempo.
Um bom tempo.
Então, um dia, eu percebi.
Esse garoto não é nada preguiçoso.
Ele só…
precisava achar um propósito, algo que o fizesse caminhar.
Então…
quando o virem…
digam a ele:
"Eu vejo sua dedicação.
Tenho orgulho de você."
Meu padrasto não trabalhava, não conseguia emprego
e xingava quem o mandasse arrumar um emprego.
Ele era um cara totalmente diferente do meu avô.
Meu padrasto podia ter sido famoso.
Ele criou uma banda nos anos 50 que ficou famosa nos anos 70: The O'Jays.
- Isso! - Sim.
Mas ele saiu um dia antes de ficarem milionários.
Minha infância toda, eu o vi tentando provar
que o maior erro da vida dele
não tinha sido um erro.
Não sei se conhecem alguém dos anos 70.
Meu padrasto era. Todo mundo dos anos 70 tinha um certo gingado.
Sabem?
Ele só usava seda, não sei por quê.
Ele estava sempre fazendo um gesto com os dedos.
O penteado tentava ser Jheri Curl.
Meu padrasto era descolado. Ele sempre falava com deboche.
"Eu criei o grupo The O'Jays, você não."
Então todas as frases dele começavam do mesmo jeito.
"Não, mano, não."
Eu olhava pra minha mãe e dizia: "O que estou fazendo aqui?"
Meu padrasto tinha muitas regras.
Éramos eu e três irmãs mais novas. Uma das regras era:
só um copo de suco por criança por dia.
Depois disso, beba água.
Essa era a regra.
E ele era bem exigente,
porque até entregava vales-suco todo dia de manhã.
Nós acordávamos e lá estava ele.
"Bom dia. Aqui está seu vale-suco. Use como quiser."
Eu era um garoto esperto.
Comecei a juntar os vales-suco da semana.
Na sexta, botei todos na mesa.
"Tenho cinco vales-suco, quero cinco copos de suco."
"Não, mano, não.
O vale-suco de hoje é azul, David.
Os que você tem não são azuis.
Beba água."
E eu fiquei: "Odeio esta casa!"
Eu não conseguia entender por que ele era tão mão de vaca.
Um dia, entendi. Ele não era mão de vaca. Ele estava quebrado.
Há uma grande diferença.
Quando você está quebrado, você até anda diferente.
Entendem?
Existe um constante peso nas suas costas,
e cada decisão que você toma tem um impacto maior.
A questão não era o suco.
Nem era suco de verdade.
Era um pó cheio de corante e açúcar de 99 centavos.
Mas quando o suco diminuía, o peso nas costas aumentava.
Não era fácil pra ele.
Eu, com dez anos de idade, só queria tomar suco.
Eu não conseguia ver a vida como ele, um cara de 33 anos.
E ele era casado com uma mulher
com quem tinha três filhos, dois não eram dele.
Ele não tinha grana.
Ela ficava o tempo todo o lembrando disso.
O suco começava a acabar,
o peso nas costas aumentava
e, toda vez que ele ligava o rádio,
o que ele escutava era…
Não sei como aquele cara não nos matou, entendem?
Mas eu não entendia o que ele passava, porque eu só tinha dez anos.
Só fui ter noção do que ele passava naquela época
aos meus 40 anos,
quando eu estava na minha casa e minhas filhas eram bebês.
A Julie estava cozinhando.
Eu tinha deixado o emprego de enfermeiro pra ir atrás do sonho de fazer stand-up.
Todos os dias eu acessava o saldo da conta bancária da família
porque ele era um indicador, mostrava se eu poderia continuar naquilo.
Todos os dias.
Então, certo dia, o saldo estava zerado.
Naquele momento,
senti o peso nas minhas costas.
Percebi que o suco estava acabando.
O que eu ia fazer?
O jeito fácil era voltar pro emprego, pagar as contas e sustentar a família.
Ou eu podia persistir no caminho
que hoje trilho com sucesso, sendo um comediante de stand-up.
Eu sabia o que tinha que fazer.
Sabem?
Então fui até a cozinha,
olhei pra Julie e falei: "Julie…
um copo de suco
por criança, por dia."
Todos os outros bebem água.
Não importa o que faça, você vai ficar igual a eles.
Sabem o que é louco?
Foi só em 2005 que percebi o que meu padrasto tinha me ensinado.
Em 2005, ele foi incluído no Rock and Roll Hall of Fame
com o The O'Jays, bem aqui…
Eu nunca tinha percebido que ele me ensinou a nunca desistir.
Desde quando o conheci,
e até hoje, com 81 anos, esse cara não desiste.
Sempre que o vejo: "Tenho uma reunião…" Não tem reunião, acabou.
Sente a bunda aí, beleza?
Tenho um copo de suco pra você.
Depois disso, beba água. Você conhece a regra, você a criou.
Meu pai me ensinou coisas sem perceber.
Tipo, não é só porque sou homem que preciso bancar o herói e me arriscar.
Acham que o homem salva o dia.
Meu pai: "Foda-se, não vou fazer isso."
Eu saía nos fins de semana com meu pai e minha madrasta.
Meu pai vinha nos buscar.
Minha madrasta, meu meio-irmão e minha irmã ficavam junto.
Ficávamos com a madrasta enquanto meu pai mexia no carro de corrida.
Ela sempre foi temperamental.
Ela usava um roupão sem cordão, que ela segurava com uma mão.
Estava sempre fumando e nos xingando.
"Crianças malditas, ficam me irritando." Por que ela era tão brava?
Era porque ele tinha deixado três crianças com ela.
Claro que ficaria brava.
Às vezes, basta um momento pra entender alguém.
Eu tinha uma arma de brinquedo. Minha madrasta: "Me dê essa arminha.
Vamos pregar uma peça no seu pai.
Quando ele entrar, vou fingir que vou matar vocês todos.
Vamos ver o que ele faz."
Pensei: "Espere aí, nossa!
Matar? Como assim? Não quer brincar com bexigas d'água?
Vai direto pra brincar de matar?"
Mas vocês me conhecem. Falei: "Em mim primeiro.
Quero cair e ver o que o pai vai fazer."
Meu pai entrou pra pegar água,
a Jacci tirou a arma do roupão.
Ela entrou no personagem.
"Cansei de cuidar dessas crianças."
Então ela tirou a arma e começou a atirar.
Ela me acertou primeiro.
Fiquei no chão esperando pra ver o que eles iam fazer.
Eu tinha certeza de que meu pai ia entrar no modo super-herói.
Mas, a cada tiro que ela dava,
aquele homem chegava mais perto da porta da frente.
"Qual é o seu problema?"
Me levantei e falei: "Ele vai deixar todo mundo?"
Faltava minha irmã Tammi, de cinco anos. Imaginei que fosse salvar o bebê.
Mas, juro pra vocês, ele passou por cima de mim
pra chegar à porta,
e foi quando comecei a rir.
Então todos começaram a rir e ele entendeu tudo.
Meu pai: "O que vocês… Eu já ia…"
"Não, você não ia fazer nada.
Você deixou todo mundo!"
Meu pai: "Vocês já tinham levado tiro. Por que eu ia ficar?"
Naquele dia, aprendi que não preciso bancar o herói.
Sempre digo à minha esposa.
"Julie, não me obrigue a bancar o herói, porque vou te decepcionar, saiba disso."
Estou sóbrio há 23 anos.
Não sei se fiquei sóbrio porque cheguei ao fundo do poço
ou se foi porque cansei de fazer tudo o que é preciso pra se drogar.
É trabalhoso se drogar.
Pessoas que se drogam não são preguiçosas.
São bem motivadas.
Você precisa ficar acordado de madrugada, roubar, sempre tem algo rolando…
As drogas boas aparecem às 2h, 3h, 5h.
Não dá pra ser preguiçoso pra se drogar.
Um dos meus maiores problemas era que eu nunca tinha cara de drogado.
Sempre tive esta cara, então era difícil comprar drogas.
O traficante sempre achava que eu era policial infiltrado.
Sempre a mesma coisa: "Vaza, você é policial."
"Juro que não sou! Minha vida está uma merda, me venda algo!"
Fiquei meia hora convencendo o cara de que minha vida estava uma merda
pra conseguir algo.
Voltei pro carro e pensei: "Que cansativo!"
O engraçado é que meu caminho pra ficar sóbrio foi lento.
Porque eu nunca fazia nada maluco.
Eram sempre coisas bobas.
Nunca matei ninguém, sabem?
Nunca roubei, nunca fiz nada disso.
Eu só fazia idiotices do tipo ir preso dois dias seguidos.
Pelo mesmo policial. Era o que eu fazia.
Tipo, minha habilitação ficou suspensa
dos meus 17 até os 20 anos.
Ela sempre tinha alguma encrenca.
Restrita, suspensa…
não pode dirigir entre 14h e 16h, sempre algo assim.
Uma vez, eu estava saindo com uma garota.
Ela: "Vamos beber algo, eu dirijo." E eu: "Não, eu dirijo."
Dirigi o carro dela e fiz palhaçadas de bêbado.
A polícia nos mandou parar.
Tive uma ideia genial na hora.
"Vamos trocar de lugar. Você tem habilitação, eu não.
Eu te reembolso da multa."
Ela: "Acho melhor não." Eu: "Anda logo!" Trocamos.
Então ela estacionou.
O policial nem foi para a janela do motorista.
Ele foi direto pro lado do passageiro.
Tentei me fazer de desentendido.
Ele bateu na janela. "Abaixe o vidro.
Vi o que você fez pela minha janela.
Saia do carro, você está preso."
Ele me prendeu, ela pagou minha fiança.
No dia seguinte, a mesma coisa.
"Vamos beber algo, eu dirijo." "Não, eu dirijo."
Entro no carro, no mesmo carro.
No mesmo horário, na mesma esquina, o mesmo policial.
Virei a esquina, ele me olhou nos olhos.
Ele dentro da viatura.
Então ele me viu e falou: "Que merda você está fazendo?"
Dessa vez, nem esperei ele mandar.
Estacionei, saí do carro
e já entrei na viatura,
porque sabia que ia ser preso.
Eram essas as merdas que eu fazia.
Minha vida ficava cada vez mais fora de controle, mas não parecia.
Porque quando conto hoje, é engraçado.
E meus pais sempre me tiravam das enrascadas.
Então eu continuava fazendo merda.
Fiquei sete dias no presídio de Bakersfield.
E eu lembro que…
Levei uma multa de advertência que deixei virar um mandado de prisão.
Eu tinha um carro que custou 600 dólares, já dá pra entender em que fase eu estava.
Só essa risada já faz valer a pena continuar essa história.
A polícia me parou
e viu que o carro não tinha cinto de segurança.
Ele: "Não tem cinto aqui!" Eu: "Eu sei, custou 600 dólares."
Ele: "Não pode dirigir sem cinto."
Levei uma multa de advertência pra instalar cintos.
Aí descobri
que custa 600 dólares pra instalar cintos num carro que custou 600 dólares.
Eu não ia pagar.
Usei o carro até ele estragar.
Quando quebrou, larguei num acostamento,
peguei minha bola de basquete e fui embora a pé.
Nunca mais pensei naquele carro.
Um ano depois, eu estava na Base Aérea Edwards
fazendo merda com meu primo Michael.
A polícia veio e nos identificou.
Meu nome apareceu: "David, mandado de prisão."
Me levaram em uma viagem de quatro horas
pra ficar sete dias preso em Bakersfield.
E foi aí que descobri que não sirvo pra essa vida.
Porque as coisas que deveriam ter me feito chamar minha mãe
nem me incomodaram.
O que costuma incomodar as pessoas não era nada pra mim.
Mas quis minha mãe por algo ridículo.
Eu estava no segundo dia
da minha pena de sete dias.
Não estava fácil.
E eu lembro
que estava almoçando.
De repente, falei…
"Sou só eu, ou essa comida não tem gosto de nada?"
"Quer um pouco de sal?"
"Seria ótimo."
"Peça ao guarda, ele te dá."
"Oi, como vai?
Sou o David, número 7-4… Não importa. Olha…
eu estava falando com os rapazes…
Essa comida…
é meio sem gosto."
"Você quer sal?"
"Seria ótimo."
"Vá se sentar, eu levo."
"Tudo bem."
"Ele vai trazer sal pra gente."
Fiquei lá por 35 minutos.
Vendo o cara olhar pra mim,
que estava esperando o sal que ele não ia pegar.
No final, só tinha sobrado eu e o guarda.
"Oi, então…
Sou o David. Sei que está ocupado.
Não vai pegar o sal?"
"Não, mano, não."
Foi quando liguei pra minha mãe. "Mãe, me tire daqui."
Ela: "Estão tentando te estuprar?" Eu: "O quê? Não!"
Eu disse: "Não tem sal nem pimenta aqui,
e não consigo viver numa realidade em que não posso temperar meu purê."
Ela: "Fale baixo, vou te tirar daí antes que alguém te estupre.
Entendeu?"
Eu era esse cara.
Nada me chocava.
Nada. Porque era sempre alguma merda
e eu estava sempre me metendo em encrenca.
Nada me chamava a atenção. Com exceção da maldita cocaína.
Ah, a cocaína…
Sabem, a cocaína consegue corroer quem você é
sem que você se dê conta. Já viram alguém fingindo que está sóbrio?
É como um bêbado acha que um sóbrio fica.
Mas a cocaína…
era diferente.
Sabem o que é engraçado? Minha vida tomou um rumo drástico
quando vendi meu carro pro traficante.
Nunca vou esquecer. Escrevi "200 dólares" num guardanapo.
Entreguei o guardanapo pro traficante,
voltei pra casa com 200 dólares.
Como se a vida fosse linda. Saltitando pelo parquinho de esponja.
Isso também não me chocou.
Três dias depois, fui comprar mais cocaína.
Dessa vez, comprei 11 dólares em cocaína.
Paguei em moedas.
Contei uma por uma. "Cinco, dez, 15, 20, 25, 30, 35…
Um dólar. Cinco, dez, 15, 20, 25…"
Peguei aqueles 11 dólares em cocaína e fui embora na chuva.
Orgulhoso! Passou um carro e espirrou água em mim.
Era o traficante no meu carro.
Pensei: "Ele nem pra me dar uma carona."
E nem isso me chocou.
Foi só quando a cocaína começou a falar comigo
que comecei a despertar.
Ela não te manda fazer coisas.
É bem sutil. Ela fica dando a entender.
Um dia, eu estava à toa.
A cocaína veio e sussurrou algo no meu ouvido:
"Talvez seja hora de começar a chupar pau."
Falei: "Chega! Vou pra reabilitação!"
Sério, eu corri uns 13km em três minutos. Estão entendendo?
Eu falei: "Não!"
A reabilitação estava fechada. Eu: "Abra." Ela: "Já fechamos."
Eu: "Não estou nem aí! Preciso entrar!"
A mulher olhou pra mim e disse: "Querido, escutou a voz te mandando chupar pau, né?"
E eu: "Sim, eu escutei!"
Ela me deixou entrar, olhei pela janela: "Tem muito pau lá fora!"
Mas posso garantir a vocês, em 23 anos nunca chupei um pau.
Quando contei essa, minha esposa:
"Você não quer chupar pau, por que eu preciso?"
E eu: "Julie…
a história é minha, não é sua. Entendeu?
Estou falando de chupar pau por drogas. Você chupa por amor.
Entendeu?"
Eu nem peço essas coisas a ela. É sempre de má vontade.
Você pede uma chupeta e ela: "Beleza!"
Ela sempre faz de má vontade, como se fosse me desestimular.
"Eu posso te guiar. Isso mesmo. Pode continuar.
Isso mesmo." Não sei por que fazer "xio".
"Isso mesmo."
Quando estiverem lá, se disserem: "Isso mesmo"
A outra pessoa fará…
Meu intuito
é pegar as lições de vida que deram certo
repassá-las e deixar pra trás o que não prestou.
Entendem? É isso
que eu quero fazer.
E, por muitas vezes, não conseguimos.
Sabem? Na minha infância. Não éramos sempre ótimos.
Tenho uma meia-irmã, a Robin.
Ela é surda.
E, considerando que a Robin era surda,
seria de se imaginar que nos adaptaríamos a ela.
Tipo, alguém na família
saberia língua de sinais.
Fomos uma família de merda…
Até hoje, ninguém cogitou aprender.
Até hoje, quando falamos com a Robin, gritamos e pisoteamos.
"Robin! Quer comer alguma coisa?"
Mas ela tem audição seletiva, só ouve o que quer.
"Robin, quer comer algo?" "Quero sorvete."
"Você vai lavar a louça, né?"
A filha da mãe nos ouvia.
Não conseguíamos nos comunicar com a Robin.
Isso causou um problema uma vez.
Nunca esqueço. Eu tinha 12, 13 anos, a Robin devia ter 18.
Estávamos na sala assistindo TV.
E, de longe,
começamos a escutar:
"Aham!"
"É!"
"Aham!"
"É!"
E meu pai disse: "O quê? Que barulho é esse?"
Eu disse: "Não sei".
Meu pai decidiu ir investigar.
Eu fui junto.
O barulho continuava. "Aham! É!"
"Aham! É!"
Passamos pela cozinha, começamos a descer pro porão.
No meio do caminho, eu já sabia o que estava rolando.
E eu tinha 13 anos.
Meu pai tinha 36. Ele também sabia.
Quanto mais nos aproximávamos do barulho, mais devagar meu pai andava.
Era como se estivéssemos numa casa assombrada de madrugada.
Lá na escada,
minha mão estava no ombro dele, e a mão dele sobre a minha.
Continuamos seguindo o som.
"Aham! É!"
Quando chegamos lá,
vimos a Robin transando com o namorado dela
como se não tivesse ninguém em casa.
Nunca vi meu pai tão sem reação.
Ele estava mais ou menos daqui aí.
E ele só conseguiu fazer: "Robin! Pare de transar!
Pare de transar agora!"
E eles não escutavam nada!
"Aham! É!"
Eu tinha 12 anos. Fiquei: "Meu Deus! O que está acontecendo?"
"Aham! É!"
Então meu pai decidiu colocar a mão no ombro do rapaz.
Mas acho que ele ficou com medo de ser sugado pra um sexo a três bizarro.
Então ele ficou segurando minha mão e eu segurei a porta.
Eles continuavam.
Ele gritou: "Robin!
Pare de transar!"
E eu estava: "Meu Deus!"
Na mesa de cabeceira, tinha um copo d'água.
Meu pai pegou e jogou neles.
Se separaram.
Meu pai: "Que merda é essa, Robin? O que está fazendo?"
A Robin: "Eu não sabia."
Meu pai olhou pra ela e falou: "Aham…"
- É! - "É!"
Sou o David Arnold, pessoal! Muito obrigado!
Vocês foram do caralho.
Obrigado!
ESCRITO E INTERPRETADO POR DAVID A. ARNOLD
Escolhi chamar o especial de Não é para os Fracos
porque estou fazendo isso há 27 anos,
dentro de um vácuo,
desde os primórdios dessa indústria.
Ter a paixão que tenho por isso
até os dias de hoje…
Você só consegue isso
se tiver muita força para persistir.
Então estar nesta indústria não é para os fracos.
Agora vou sair em turnê
e visitarei 20 cidades até o dia 29 de janeiro,
que é quando gravarei meu segundo especial da Netflix.
Então acho que farei esse mesmo espetáculo centenas de vezes
nos próximos meses.
Vou ajustando, polindo e melhorando
conforme repito o espetáculo.
Há alguns anos, comecei a postar vídeos engraçados com minha família.
Desde então, meu número de seguidores explodiu
e comecei a ficar mais conhecido como comediante.
Preparem-se. Falem algo.
Estamos aqui para decidir para onde vamos viajar nessas férias,
como fazemos todo ano.
- Sim. - Então, estamos aqui.
- Com três pessoas… - Pessoas?
As três outras pessoas que moram aqui. Para decidirmos…
Pessoas cujas opiniões mais importam.
Não, as pessoas por trás do seu sucesso.
Vou cortar tudo isso.
Beleza, vamos lá.
Eu acredito, sinceramente,
que o David e eu fomos destinados a ficar juntos e a se apoiar.
Como se Deus tivesse nos colocado aqui um para o outro.
Para sermos parceiros um do outro.
Quando eu o vejo fazendo stand-up, falando sobre nossa família,
acho que acabo revivendo tudo.
Vejo o ponto de vista dele.
Muitas vezes, dá vontade de subir no palco
e dizer: "Mas a minha versão é a seguinte…"
Dá vontade de mostrar o que eu penso.
Mas, na maioria das vezes, só dou risada e nem penso nisso.
Eu tenho duas, de 14 e 16 anos. Vou dizer uma coisa,
esses adolescentes de hoje
são as pessoas mais arrogantes que já conheci na vida.
Entendem?
Mas a questão é a seguinte, sei que são assim porque eu as criei.
- Oi, sou a Anna Grace. - Sou a Ashlyn.
Sou a filha mais velha.
- Sou a mais nova, tenho 14 anos. - E eu tenho 16.
É muito divertido crescer com meu pai.
Sinto que ele torna tudo muito divertido e engraçado.
Sendo sincera,
acho que tem sido divertido crescer com meu pai.
Ele torna tudo muito divertido.
Mas ele também é um pai.
Então é rígido e impõe regras.
- Sim. - Mas não conseguimos levá-lo a sério.
- Sim. - Porque ele é comediante.
Quando ele tenta nos dar uma bronca, olho pra ele e penso: "Que engraçado!"
E às vezes ele nem percebe.
- É difícil levá-lo a sério. - É mesmo.
Hoje vou me apresentar
no renomado Laugh Factory, na Sunset.
Me apresento nesse clube desde que comecei a fazer stand-up.
O dono, Jamie Masada, sempre me apoiou muito.
Vai ser uma noite de trabalho.
Meus amigos e eu vamos nos apresentar e ficar batendo papo depois, como sempre.
Faz parte da preparação para o especial.
- Como se preparou para o especial? - Turnê.
Me apresentei em umas 20 cidades.
Nos últimos seis meses, fui a 20 cidades e fiz cinco espetáculos por cidade,
então repeti cem vezes.
Fiz o mesmo espetáculo cem vezes.
- Você é muito metódico. - Sim.
Pode estar acontecendo um incêndio, um sequestro…
Sério mesmo!
"Dave, a criança!"
- Vou me manter no palco. - Focado.
E ele: "Fodam-se suas piadas."
Você na cama com o Paul.
O Paul olhou pra você e disse:
"Anna Mae, esse garoto não passará de um palhaço."
- Sim. - Dá para acreditar?
- Pois é. - Ele…
Disse que eu não passaria de um palhaço.
- E olhe para você. - Quando eu tinha seis meses.
Pois é. Olhe para você hoje, é um palhaço.
- Sim. - Nossa!
Tipo, vir aqui e fazer isso…
Sinto que cumpri meu propósito.
E eu sinto
que posso deixar…
isto aqui para trás.
Porque eu levo tudo isto aqui comigo aonde quer que eu vá,
todas as coisas boas que aprendi com meus avós.
É bom estar em Cleveland, minha cidade natal.
- Ora, ora! - Oi! Como vai?
- Como está, Tam? - Que bom te ver!
Que bom te ver! Está ótimo.
Cadê a mãe?
Ela está ali dentro, comandando tudo, como sempre.
Tentando assumir minha casa.
Quando eu tinha 11 anos, ouvi os conselhos que minha mãe deu à minha irmã.
Ela: "Nunca saia com um homem que não use relógio."
Eu: "Por quê?"
Ela: "Se ele não estiver preocupado com a hora,
não tem nada pra fazer." E eu: "Caramba!"
Acho que o David e eu sempre…
Eu sempre fui muito sincera com meus filhos.
Nunca tentei me mostrar como uma mãe perfeita.
- Porque eu não era, eu era humana. - Sim.
Cometi erros, mas sempre quis que o David e meus filhos vissem meu lado humano.
Porque somos todos humanos.
Acho que eu era sincera demais com algumas coisas.
- Sim. - Mas…
- Contou que meu pai não era meu pai. - Sim.
- Ele ficou bem chateado. - Eu sei.
Quando eu tinha 17 anos,
descobri que quem me criou, o Eddie,
era meu pai adotivo.
Eu achava que ele fosse meu pai biológico.
E todos sabiam, menos eu.
Pai!
- Pai! - Quem é?
- Oi! - Dave!
- E aí, cara? - Como vai?
- Como está? - Como vai?
- Bem. - Que bom te ver!
Não estou acostumado a te ver vindo daí.
Você sabe.
Sério. Porque, quando olho pra você, sabe do que me lembro?
Me lembro de você vindo do quintal quando era pra estar procurando emprego.
Lembra?
Eu não poderia ter nenhuma outra profissão.
Meu pai nunca entendeu isso.
Eu cresci… Meu pai…
Meu pai é um engenheiro aposentado.
Ele trabalha.
Ele não entende essa coisa de não trabalhar, sabe? Não faz sentido.
Quando eu era jovem, ele: "Nunca vi ninguém ficar à toa o dia todo.
É o que você faz. Fica aí à toa o dia todo."
O quê? Por quê?
- O que é isso? - Eu estava limpando minha gaveta.
Comecei a achar várias coisas, cara.
Achei comprovantes de pagamento. Lembra que paguei sua fiança seis vezes?
- Cada vez aumenta um número? - Foram sete vezes.
Ficávamos com a madrasta enquanto meu pai mexia no carro de corrida.
Ela sempre foi temperamental.
Ela usava um roupão sem cordão, que ela segurava com uma mão.
Estava sempre fumando e nos xingando.
"Crianças malditas, ficam me irritando."
Eu sabia que você…
Eu ia ficar agitada.
Sim, e ficava. Mas a questão…
Já falei para ele e quero falar para você.
Sou muito grato
por você ter cuidado de nós.
Porque sei que não era fácil.
E, vendo tudo isso… Não sei como você não…
- Matava vocês. - Sim.
Acho que, para mim…
o mais importante de tudo
é que você me deu seu sobrenome, me adotou e cuidou de mim.
Mesmo depois de se separar da minha mãe, e não precisava.
É que, David…
Não é só porque um cara faz um filho que ele é um pai.
Um pai de verdade é quem cria e ensina a ser um homem.
E, pra ser sincero,
eu amei você desde que te vi.
Você tinha uns quatro meses
e eu te amei a partir daquele momento.
Percebi o que meu padrasto tinha me ensinado.
Em 2005, ele foi incluído no Rock and Roll Hall of Fame
com o The O'Jays, bem aqui…
Eu nunca tinha percebido que ele me ensinou a nunca desistir.
Desde quando o conheci, e até hoje, com 81 anos, esse cara não desiste.
Sempre que o vejo: "Tenho uma reunião…" Não tem reunião, acabou.
- Lá vamos nós. - Sim, não vou mentir.
Estou animado por vir aqui porque nunca vim.
Nossa!
- Pois é. - Eu deduzi…
- Que eu já tinha vindo? - Não sabia que não tinha.
Não importa quais sejam seus sonhos,
vá atrás deles.
Entende o que digo?
É o que você pode fazer, se dedicar.
A dedicação acaba trazendo bons resultados.
Você só precisa se dedicar.
E, nossa!
Você se lembra dessa foto?
Sim.
Tiramos no Leo's Casino.
E quem é o velho?
Freddie Arrington, o apresentador.
Então…
Se apresentar lá foi como no Apollo?
O Leo's Casino era o lugar grande de Cleveland
onde aconteciam os espetáculos.
E o Freddie Arrington era o apresentador.
- Era sempre ele. - Certo.
Sabe?
- A maioria dos shows… - Quantos anos vocês tinham?
Vinte e poucos anos.
Tenho muito orgulho do David,
vendo como ele se tornou bem-sucedido.
Ele é muito talentoso na escrita, na atuação,
na comédia…
Mas acho que meu maior orgulho é do homem que ele se tornou.
Tenho muito orgulho do caráter do David.
Admiro como ele cria as filhas.
Admiro o amor dele pela esposa.
Então creio que criei um homem de caráter extraordinário,
e isso me alegra muito.
Eu me formei no ensino médio com uma média de 1,8.
Não, é sério.
Nem sei se me formei mesmo.
Só fui embora com a galera com quem cheguei.
Não tenho dúvidas de que esse é o meu propósito.
Sei que não foi por acaso que me formei no ensino médio com média 1,8.
Sei que passei pela reabilitação três vezes
porque eu precisava daquelas experiências para ser exatamente quem sou hoje.
Para contar as histórias que conto.
Eu me formei aqui com a pior nota da turma.
Eu me formei neste colégio com média 1,8.
Sério, eu não…
Minha cabeça estava sempre
em algum outro lugar.
Eu sempre ficava…
não sei explicar.
Este lugar parecia tão grande para mim,
parecia que tudo corria a milhares de quilômetros por hora.
Você se lembra disso?
Galeria do Sucesso? É o Hall da Fama de Beachwood.
Sim, me lembro disso.
Este aqui era da minha turma.
- Sim. - Nos formamos juntos.
Ele é roteirista de cinema e produtor.
Roteirista de comédia de Hollywood. Certo, e eu?
Poxa, preciso estar aqui.
O Jonathan não trouxe a Netflix aqui.
Preciso estar nesta parede.
Isto é incrível!
O Comedy Cellar
é tipo o Laugh Factory e o The Comedy Store em LA.
É a Meca da comédia em Nova York.
O Cellar é onde todo mundo vai para aperfeiçoar a apresentação.
Na primeira semana na estrada, minha esposa manda:
"Sentindo nossa falta?"
Eu: "Preciso ser sincero…
Estou de boa, beleza?"
Ficamos juntos em casa por um ano e meio, é claro que nos irritávamos.
Desse jeito.
Estamos em Manhattan.
Estou me apresentando no Caroline's Comedy Club, na Broadway.
Quando entrei naquele lugar, eu o achei tão grande!
E aquele momento foi demais.
Porque o Caroline's
é um local histórico e clássico para o stand-up de Nova York.
"Não podemos deixar que as crianças caiam e se machuquem."
É por isso que elas têm alergia a amendoim.
Troféus de participação e alergia a amendoim estão ligados. Sério.
Casa cheia.
- Está? - Sim.
- Isso aí. Você conseguiu. - Esgotou, cara.
- Você esgotou. - Isso aí.
- Está nervoso? - Meu Deus! O que vou fazer?
- Acho que pergunto toda vez. - Em toda apresentação.
A cultura da comédia em Nova York é totalmente diferente
de qualquer outro lugar.
Os comediantes de Nova York levam extremamente a sério.
Obrigado, mano.
- Vamos, primo. - Como vai?
- Bem, cara. Belo público. - Legal.
Ultrapassamos a meta.
A gerência está feliz.
E aí, cara?
Esse é o Chad.
- Como vai? - Tudo bem, pronto pro espetáculo.
Sim, cara, vamos lá.
Vamos por aqui.
Durante anos, fiz stand-up
sem saber quem eu era.
É a primeira vez que estou em turnê,
em 27 anos de carreira,
e vejo um reconhecimento tão grande.
A noite de hoje está esgotada.
E todo mundo que veio foi porque sabia quem era o David Arnold.
Eu amo vocês!
E aí?
Como vão? Estou vendo vocês!
Estamos no Hanna Theatre em Cleveland, Ohio,
onde me preparo para gravar amanhã meu segundo especial da Netflix.
Este lugar
vai pegar fogo.
Isso não aconteceu da noite para o dia.
Nada disso veio de mão beijada.
Tudo que tenho em minha vida foi conquistado.
Algumas pessoas dirão que surgi do nada,
que simplesmente apareci.
Mas não.
Faço isso há muito tempo.
Trabalhando,
persistindo,
me dedicando.
Insistindo e superando rejeição após rejeição.
Enfrentei muitos obstáculos na minha jornada,
o maior sendo eu mesmo, minha mentalidade e minhas atitudes.
Mas a cada dia tento ser um pouco melhor do que fui no dia anterior.
Percorri um longo caminho até aqui
e ainda tenho muito a percorrer,
mas tenho orgulho das coisas que conquistei,
porque elas me tornaram melhor e mais forte
e me prepararam pra momentos como este.
Quero que minha família saiba que sou um filho,
um irmão, um pai e um marido que dá tudo de si.
Muita gente vive a vida inventando desculpas.
Eu me recuso a viver nas sombras do: "E se?"
Hoje é o dia em que adentro meu destino.
Não é para esta jornada ser fácil.
É para ser difícil.
É para ser desafiadora,
porque esta jornada que eu trilho…
não é para os fracos.
Senhoras e senhores…
David A. Arnold!
Legendas: Jenifer Berto