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Beaucoup passent leur temps à se trouver des excuses.
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Je refuse de vivre dans l'ombre des suppositions.
Ma famille doit savoir qu'ils ont un fils, un frère, un père et un mari
qui se donne à fond.
Aujourd'hui, j'accepte mon destin.
Ce parcours n'est pas censé être facile.
Il doit être difficile.
Ça doit être un défi, car mon parcours…
c'est pas pour les faibles.
Mesdames et messieurs…
David A. Arnold !
Quoi de neuf ?
Cleveland, Ohio !
Vous racontez quoi ?
Asseyez-vous.
Mon Dieu.
La dernière fois, j'étais dans un club de comédie.
Là, on est dans un théâtre.
Il se passe quoi ?
Enfin dehors !
C'est incroyable.
Vous savez quoi ?
Merci infiniment.
Content d'être là.
Content de rentrer. La météo est à chier, mais…
Les gamines sont pas de L.A. Elles connaissent pas ici.
Ma fille se met en jean avec un gros trou dessus.
Je lui fais : "Tu vas te geler les fesses, tu vas voir."
Les gosses sont têtus : "Ça va aller." On sort…
Ses genoux étaient coincés…
Elle me fait : "Putain, c'est…"
Ils ont appelé juste à temps.
Je suis en tournée depuis six mois
et je suis allé dans 20 villes.
Sérieux, c'était le bon moment d'y aller.
Il fallait que je dégage de cette maison.
Je pouvais pas…
Une éternité dans cette maison. Ils avaient dit 14 jours.
À ce moment-là, j'ai fait : "Putain, c'est pas un souci."
Je peux en profiter pour parler aux gosses et les connaître enfin.
Écouter les histoires de ma femme, du début à la fin.
Je sais pas pour vous, mais c'est dur pour moi.
Vous avez déjà écouté quelqu'un qui est nul à raconter des histoires ?
Après six minutes, c'est : "Tu racontes quoi, putain ?"
Après 13 min, elle me fait : "Pour faire court…"
Non, ton histoire était déjà trop longue, il y a 13 min.
Il est temps de boucler ça.
Après six semaines, je me suis mis à traîner sur le parking de l'épicerie.
Il y avait que des mecs.
Un jour, c'était que des mecs dans leurs voitures.
Je fais : "Que se passe-t-il ?" "Être à la maison est insupportable."
Ils fument et regardent par la fenêtre.
"Je buterai quelqu'un si j'y retourne."
On était ensemble trop longtemps.
On était ensemble toute la journée.
On était ensemble trop longtemps.
On se réveille le matin, et y a rien d'autre toute la journée.
On est censés être ensemble dix heures par jour,
et pendant huit heures sur les dix, on dort.
Ça nous laisse deux heures par jour pour détruire cette relation,
si ça en arrive là.
Après sept jours de tournée, ma femme m'envoie un texto :
"On te manque ?"
"Pour être franc…
"Ça va, OK ?"
Vous vivez à la maison…
Lorsqu'on vit avec quelqu'un, on se tape sur les nerfs.
Tout nous tape sur les nerfs.
Lorsqu'on vit avec quelqu'un, on peut pas vaquer à ses occupations,
sans qu'on vous emmerde.
Chaque fois, c'est : "Tu vas dans la cuisine ? Où vas-tu ?"
Je prends juste la télécommande.
"Passe-moi ce magazine." "T'as toujours besoin d'un truc !"
Je me lève, elle veut que je lui rapporte ou range un truc.
Va prendre ça toi-même !
Laisse-moi vivre. Tu comprends ?
Bon sang.
Ma femme et moi, on s'assoit et chacun attend que l'autre se lève.
Personne veut se lever,
car chacun sait que celui qui le fait devra rapporter des trucs.
On a déjà failli se pisser dessus.
"Je pisserai sur ce canapé, mais je t'apporterai rien. Je te jure."
Ma femme boit beaucoup d'eau. Quelqu'un d'autre, ici ?
Ceux qui trimballent une bouteille…
Ouais, on vous hait.
Ces gens pensent toujours que les autres ont soif aussi.
"De l'eau ?" "Non ! Personne d'autre."
"Il n'y a que vous."
"On va à l'épicerie, si on a soif, il y a toute une allée d'eau."
Ma femme trimballe son eau partout avec elle.
Elle l'oublie jamais,
sauf lorsqu'on monte se coucher le soir.
Chaque soir commence pareil.
"Quoi ?"
"Je crois que j'ai oublié mon eau."
"Pourquoi tu fais ça ? Y a pas d'eau dans ton pyjama."
Puis elle joue à l'innocente : "Si tu te retrouvais en bas,
"tu pourrais m'apporter mon eau."
Qui se retrouve en bas ?
Vous êtes déjà allé pisser
et puis, "Oh, merde, je me suis retrouvé en bas" ?
"Bon, je vais prendre l'eau de Julie, comme je suis en bas."
Va prendre ça toi-même !
On se tapait sur les nerfs, à se disputer… Je vous dis.
Ma femme et moi, on se dispute tous les jours.
Tous les jours. Ça n'explose pas.
Mais on règle nos comptes.
"Ça va être quoi ? On s'embrouille ou pas ?"
Elle me sort ça tous les jours.
J'ai peur d'elle !
On se dispute. Vous savez depuis combien de temps on est ensemble ?
On peut se disputer devant quelqu'un,
au sujet de cette personne,
et s'en foutre qu'elle soit là.
Vous êtes déjà sortis avec un couple qui se dispute ?
Vous faites : "Ça devient privé. On s'en va ?"
"Je t'ai dit que je voulais pas manger avec eux,
"mais tu m'as forcé à venir.
"Donc, Julie, on mange, putain. C'est tout."
On se dispute parce qu'on sait qu'on peut pas juste…
On est dans cette maison et ensemble depuis trop longtemps
On est ensemble depuis si longtemps qu'on est d'accord
qu'on n'en a rien à foutre de ce que l'autre dit.
Il faut être mariés très longtemps pour être d'accord.
Je lui parlais un jour,
et en plein milieu de ce que je disais, elle est partie.
Sans avertissement, elle est juste partie.
Ça m'a pas vexé. Elle avait raison.
Elle est restée dix minutes de trop. J'avoue.
Beaucoup de relations n'ont pas survécu cette épidémie.
Certains sont séparés maintenant.
Vous réalisez : "J'en veux plus de cette personne."
Un de mes potes a quitté sa famille.
Il est sorti et n'est jamais revenu.
Comme aller prendre le courrier.
Vous avertissez pas que vous allez prendre le courrier.
Vous y allez, c'est tout.
Il est sorti et on l'a plus jamais revu.
Le truc, c'est que quand on quitte sa famille,
je me disais que le fait de la quitter,
c'est de disparaître sans donner de nouvelles.
Pas pour lui. Quand je lui envoie un texto, il me répond.
"T'es où ?"
"Parti." Quoi ?
Je lui fais : "Tu reviens ?" Lui : "Non."
"Qui quitte sa famille
"et répond aux textos de ses vieux potes ?"
Après ça, pendant trois mois, chaque fois que je sortais,
ma femme me demandait où j'allais.
"T'inquiète, je reviens.
"J'abandonne pas mes affaires."
Quand mon pote est parti,
il avait une collection de chaussures, d'une valeur de 25 000 $.
Il a tout abandonné.
Il a rien récupéré.
Il faut vraiment être à bout pour abandonner ses affaires.
Là, t'es dehors, mec. Voilà ce que tu portes.
Imagine que c'est tellement la merde chez toi
que tu t'en vas. "Ce que je porte me suffit pour repartir à zéro."
"Rien à foutre de ce que je laisse."
Pas besoin de mes lunettes, de ma carte d'identité. Rien.
Je préfère redemander une carte que d'y retourner.
C'était ça.
J'ai dit à ma femme : "Si je pars, je prends mes trucs et la moitié des tiens.
"Compris ?"
Je ferai jamais ça.
Je sais où j'en suis. Je sais où j'en suis dans ma vie…
À l'âge de la crise de la quarantaine.
J'en suis là maintenant.
Surtout à Hollywood.
C'est là qu'on quitte sa première femme,
pour en prendre une autre plus jeune.
On l'épuise jusqu'à sa mort.
Regardez les femmes, c'est là qu'on vous quitte.
C'est sur votre visage.
En théorie, ça parait génial.
C'est super. C'est nouveau.
Mais fait, avec la nouvelle, on fait pareil
qu'avec la première.
Y a rien de nouveau.
Vous voyez ? Rien de nouveau.
Ce seront les mêmes conversations.
Si elle est jeune, il faudra faire un bébé.
Elle voudra les mêmes choses que la première.
"Vous avez un bébé. On n'a rien.
"Je veux voir un…"
Ces conneries.
À 68 ans, je suis au mariage de ma fille aînée avec un bébé de six mois.
J'ai grave sommeil.
C'est pas marrant.
Un de mes potes… Des potes ont quitté leur première femme.
Ils ont épousé des femmes jeunes,
leurs secondes épouses, 15 ans plus jeunes.
Un pote vient de fêter son 3e annif de mariage.
Sa femme et lui.
Elle a 15 ans de moins que moi.
Il a mon âge.
Imaginez une vidéo d'eux en train de danser.
Elle danse comme une folle.
L'enfoiré a du mal à suivre.
Il fait des grimaces en dansant.
Je lui ai dit de retirer la vidéo.
"On dirait que t'as du mal, retire-la tout de suite."
Je ferai rien de tout ça.
Je reste avec ma femme,
on va s'asseoir, manger des Doritos et vieillir ensemble.
C'est ce qu'on va faire.
Jamais je ferai ça.
Nous, on tente de chasser nos gosses de la maison.
Si vous voulez améliorer votre relation, dégagez les gamins.
J'en ai deux, 14 et 16 ans.
Je vous dis une chose, les gosses d'aujourd'hui,
ils pensent qu'ils ont tous les droits, il n'y a pas pire.
Vous voyez ?
Mais voilà,
ils sont comme ça parce qu'on les a faits comme ça.
Mes gosses, c'est…
Les gamins doivent être dans de meilleures conditions qu'on l'a été.
J'y ai réfléchi, "Je m'en suis bien sorti."
C'est quoi l'objectif ? Je fais quoi là ?
Là, je me suis rendu compte que j'en faisais trop.
Ma fille, Anna Grace, vient d'avoir 16 ans.
Elle m'appelle et me dit : "Je veux te parler."
J'ai jamais dit ça à mon père.
En fait, je préférais qu'on parle pas du tout.
Elle : "Faut qu'on parle. J'aurai 16 ans.
"On doit parler de la voiture que je voudrais."
Je réponds : "Dis-moi à quoi tu penses."
Elle dit : "Une G-Wagon."
"Tu crois qu'il se passe quoi ici,
"au point de croire qu'une G-Wagon va apparaître ici ?
"D'où tu crois que t'auras une voiture à 100 000 $ ?"
D'habitude, Julie défend les gamines. Elle a entendu ça, ça l'a énervée.
"Attends. Je le baise et j'ai pas de G-Wagon.
"C'est clair que t'auras pas de G-Wagon."
"T'auras une Corolla de 98. Dégage d'ici."
"D'où tu crois que t'auras une G-Wagon ?"
C'est qu'on leur donne tout. On donne tout à cette génération.
La génération du trophée de participation.
Vous savez quoi ?
Vous avez des trophées de participation chez vous ?
Vos enfants seront pas de la merde.
C'est des conneries.
"Tout le monde est vainqueur !"
C'est faux, putain.
Je connais des perdants.
Et je bosse trop dur pour être groupé avec ces enfoirés.
Le vainqueur ne peut pas recevoir le même prix que le perdant.
C'est vrai, non ?
Pourquoi ? Tout le monde est gagnant. Non !
Il n'y a pas de prêt immobilier pour s'être présenté.
À la banque, on vous dira jamais : "Vous avez un mauvais dossier,
"mais ici, tout le monde est gagnant."
"Voici votre prêt. Bonne chance !" Conneries. C'est pas vrai !
Ils ont des trophées et certificats de participation.
Ils adorent donner des certificats aux gamins.
Un jour, ma fille qui était au CE2,
est rentrée à la maison avec un certificat de bénévolat à l'école.
Elle l'a encadré, puis accroché au mur à côté du diplôme de sa mère.
Fièrement !
J'ai fait : "Enlève cette connerie de là, sinon je…
"Ta mère a travaillé dur pour ce diplôme,
"tu vas accrocher un certificat reçu pour avoir distribué des pailles ?"
On accepte pas ça chez nous.
Ils reçoivent toujours un certificat ou un trophée de participation.
Le problème, c'est que la cour de récré est trop molle.
C'est ça, le problème. La cour est trop…
Enfant, la cour était en asphalte.
C'était en béton. Il y avait des éclats de verre.
Quand on tombait, on se pétait le genou, ça saignait, on se relevait, puis basta.
Vous avez vu les cours d'aujourd'hui ? Surtout dans les beaux quartiers.
Le sol est en éponge.
Ils ont changé la structure de la terre pour protéger ces gamins.
Maintenant, ils sautillent comme si de rien n'était.
"Oh, mon Dieu !"
Putain, c'est pas vrai !
Rien de tout ça ne l'est.
Mais on en est là.
J'ai grandi dans les années 80. On faisait des conneries à l'époque.
On faisait des trucs pas corrects,
mais je dois me souvenir des bonnes leçons de vie.
Les extraire et oublier les conneries.
C'est ce que je fais avec mes gosses.
Parce que je veux qu'elles aient ça en elles.
Je leur dis ça tout le temps.
Il faut avoir ce truc qui pousse à se battre quand c'est dur.
Parce que ça va être dur.
Vous voyez ? La vie s'en chargera.
Rien à foutre si vous étiez bon au lycée ou à la fac.
Il faut avoir ce truc. J'ai fini l'école dernier de ma promo.
Vous voyez ?
En bas, il y avait mon nom et celui du mec qui avait imprimé la liste.
Impossible d'aller plus bas que ça.
Mais j'avais ce truc en moi,
et je veux que mes gosses l'aient aussi.
J'ai besoin que vous ayez ce truc.
Je tente des choses.
J'ai essayé. Mes gosses jouaient au volley.
Il y a eu les trophées de participation au volley pendant longtemps.
Au bout d'un moment, elles avaient une fausse perception d'elles-mêmes.
J'aime pas ça.
Si on continue à jouer, il faut jouer pour de vrai.
Donc je les ai inscrites au club de volley.
En sport de club, il y a deux choses à savoir :
C'est très cher. C'est de la vraie compétition.
Très cher veut dire
que c'est des milliers de dollars, des frais de voyage,
c'est de ça que je parle.
Et si je dois dépenser autant pour vous regarder jouer,
il faut essayer, putain. Vous voyez ?
À l'époque, Anna Grace avait 13 ans,
on l'a emmenée jouer au club.
Elle est allée à Vegas.
Il y avait un tournoi là-bas.
Arrivée sur le terrain, elle a vu, et moi aussi,
que c'était du sérieux.
Ces filles avaient ce regard dans les yeux.
Le ballon venait…
Je voyais qu'elle perdait confiance en elle.
J'aime pas ça.
Le ballon est passé, elle a fait…
J'ai fait : "Enfoirée !"
Vous vous êtes déjà fâché au point d'avoir la poitrine en feu.
Je suis dans les gradins des parents.
Je fais les cent pas en fixant Anna Grace.
Julie me fait : "Tu devrais t'asseoir."
"La ferme, Julie. J'ai pas dépensé tout ce fric pour qu'elle fasse…
"Je buterai tout le monde ici."
Ma femme trouvait que j'avais exagéré.
"Comment tu peux dire ça ?" "Sérieux ?"
Mon père nous disait ça une fois par semaine.
Chaque semaine : "Je buterai tout le monde ici !"
"Après, je me tuerai !"
J'ai dit : "Attends un peu !
"On doit tous mourir à cause de la boisson en poudre ?
"Ça va pas chez ce mec !"
J'avais jamais compris ce genre de colère jusque-là.
Je regarde Anna Grace qui regarde devant elle,
comme si elle me voyait pas la fixer.
Mais je sais qu'elle sent cette énergie sur son visage.
On s'est fixés,
et je fais : "Dès que c'est fini, je t'éclate."
On est montés dans la voiture, on s'est disputés 4h30, de Vegas à L.A.
"T'essaies pas." "Si."
"Non. Je sais ce que c'est d'essayer…"
C'est ça de se disputer avec une ado.
Pour faire court, elle a arrêté le volley.
Voilà ce que j'ai appris.
Quand on a un avis minoritaire, dans la famille,
il vaut mieux lâcher l'affaire.
Peu importe ce que vous dites, vous serez blâmé.
Pour moi, on abandonne pas, on finit ce qu'on a commencé,
on va jusqu'au bout, quoi qu'il arrive.
C'est une bonne leçon.
Mais pour elles, c'est "T'as une énergie négative, papa !"
"Ça déprime tout le monde."
C'est la génération des petites phrases.
"Tu critiques le physique et c'est de la violence émotionnelle…"
La violence émotionnelle, c'est
de dépenser 3 500 $ à Vegas et te voir faire…
Ça, c'est violent.
Trois ans après, Anna Grace n'a rien foutu.
Elle va dans une nouvelle école privée.
Là-bas, il faut choisir une option.
Il faut s'impliquer.
J'ai dit : "Anna Grace, choisis un truc."
"Je veux pas."
"Sinon, je le fais."
"T'iras pas à l'école pour être sur TikTok."
Elle a pas choisi, je l'ai fait.
Un autre truc que j'ai appris.
Quand je dois dire à ma famille
un truc pour lequel elle sera pas d'accord,
je le fais en public.
Là, elles n'agiront pas d'une certaine façon.
On se faisait un brunch,
et j'ai dit : "Anna Grace, j'ai pris une décision.
"Tu vas jouer au volley."
Elle devient dingue : "Je veux pas !"
Elle hurle : "J'en ai fini avec le volley !"
Comme si elle avait 49 ans et qu'elle n'en pouvait plus.
Ashlyn, sa petite sœur, a 14 ans.
C'est la contestataire et la féministe de la famille.
Elle prend la défense de sa sœur.
"Tu peux pas la forcer. C'est une femme, t'es un homme."
"Un homme peut pas dire à une femme… On sera écoutées…
J'ai dit : "T'as intérêt à la fermer, Angela Davis…"
"On t'a rien demandé."
J'ai dit : "La sélection est dans trois jours.
"On va t'y amener et je veux rien entendre."
Trois jours après, Anna Grace va à la sélection.
Pendant trois jours, elle parle à personne.
J'adore quand elles croient que ça me touche.
En réalité, j'adore, vous voyez ?
Parce que pendant trois jours, tu me demanderas rien.
Le troisième jour,
Anna Grace envoie un texto à la famille.
Voilà ce que ça dit :
"Merde, les parents.
"Je suis prise, je suis super contente. Émoji cœur. Point d'exclamation."
Bon…
David, qui a été élevé par Barbara et Eddie dans les années 80,
a bloqué sur le "Merde".
Je me dis, mais tu parles à qui, putain ?
Depuis quand t'insultes ta famille ?
Mais le David qui essaie de nous faire avancer
a bloqué sur "Je suis super contente. Émoji cœur. Point d'exclamation.",
car j'espère que là, elle repensera à trois semaines plus tôt,
quand elle hurlait : "J'en ai fini avec le volley !"
Et elle comprendra qu'en faisant face à l'adversité,
on peut trouver le succès.
C'est ce qu'elle doit savoir.
Anna Grace fait 15 cm de plus que la dernière fois qu'elle a joué.
J'ai pu la voir jouer
quand j'ai commencé ma tournée, il y a six mois.
Elle joue, bloque, saute. Du vrai volley.
Sur le terrain, elle avait plus de confiance en elle.
À la fin, elle me prend dans ses bras. "Merci de m'avoir fait faire ça."
J'ai dit : "Je suis ton père. C'est à moi de voir ce que tu vois pas."
"Quoi qu'il arrive, je serai toujours là. Compris ? Parce que je t'aime."
J'ai dit…
"Mais si tu m'insultes encore sur un texto,
"je buterai tout le monde, ici. Compris ?"
J'extrais la leçon de vie, j'oublie les conneries.
C'est mon truc. Même à contrecœur, je les soutiens.
Il m'arrive d'apprendre des trucs sur moi. Elles voulaient un chien. Moi, non.
Déjà, aujourd'hui, les chiens sont traités différemment.
Les proprios de chien, vous en faites trop. Je vous le dis.
Vous les amenez à l'épicerie,
les promenez dans des petits sacs.
Je suis venu ici en 1re classe, un caniche assis à côté,
me fixant : "Tu fous quoi ici ?"
"Non, toi, tu fous quoi, ici ?"
Et vous les embrassez sur la bouche.
"Oh, mon Dieu, je t'aime trop."
Mais vous refusez le vaccin. Mais ça, là…
"Je veux pas de ça en moi.
"Mais mon chien qui se lèche les couilles, pas de soucis."
Quelles conneries.
Pourquoi je veux pas d'un chien ?
Enfant, j'en avais un.
Je me suis souvenu,
"Enfant, j'en avais un et c'était horrible."
L'un de mes plus gros traumatismes d'enfance est lié à un de mes chiens.
J'ai grandi ici, à Cleveland, dans l'Ohio.
J'avais environ huit ans.
J'étais dans l'embrasure de la porte, le chien pissait dehors.
Dehors, une voiture s'arrête, la portière s'ouvre, et on vole le chien.
"Quoi ?"
J'ai fait : "Papa, ils ont le chien !"
Voici ce que mon père m'a dit pendant ce moment horrible.
Il a fait…
"Bon, rentre à la maison."
J'ai dit : "Attends un peu !"
"Tu vas rien faire ?" Et là, il s'énerve.
"Tu veux que je fasse quoi, David ? Le chien reviendra pas !"
J'ai fait : "Donc, on est censés s'en foutre de ces chiens !"
Pendant des années, ça m'a perturbé.
Enfant, on pouvait pas parler de sentiments aux parents.
On doit gérer ça avec notre esprit de gamin de huit ans.
Pendant des années, j'ai revu la scène,
et je comprends pourquoi il est sorti et a regardé dans cette direction,
car ils sont partis par là.
Mais tu cherches quoi là-bas ?
Tu croyais qu'ils allaient faire le tour du quartier
et revenir avec le chien. "Je me foutais de toi."
Le plus dingue, c'est que quoi qu'on fasse,
on finit par leur ressembler.
Pareil qu'eux. On dit les mêmes choses,
car c'est le seul modèle qu'on a.
Même quand on se dit : "Je serai différent."
Je finis par répéter les mêmes choses.
Le truc, c'est que j'ai été élevé…
Il y a eu trois hommes très forts et influents dans ma vie.
Et tous, bien que très différents,
m'ont permis d'avoir ce truc en moi.
Mon beau-père,
mon père
et mon grand-père.
Tous très différents, mais très importants.
J'ai vu mon grand-père, qui a arrêté les études en 4e,
réussir à envoyer toute notre famille à l'université.
Oui.
J'ai vu mon grand-père travailler tous les jours.
Il aimait bavarder avec ceux qu'il rencontrait.
Il était fier de pouvoir vous parler pendant 10 minutes,
et après, pouvoir cerner votre problème.
Sinon, il concluait que vous preniez "cette merde".
C'est ce qu'il disait.
On sait pas ce que c'est,
mais s'il arrivait pas à vous cerner, c'est que vous en preniez.
Mon grand-père, vers les 80 ans,
il adorait s'asseoir dans la maison et parler de moi.
Il comprenait pas comment je m'en sortirais dans la vie.
Toute sa vie, il s'est inquiété pour moi.
Et à cet âge, on peut avoir une conversation seul.
On peut défendre les deux idées sans soucis.
Mon grand-père s'asseyait sur un fauteuil orange,
sur lequel personne s'asseyait, même après sa mort.
Il s'asseyait toujours dessus.
Mon grand-père avait toujours l'air inquiet.
Vous savez…
Je…
Je vous remercie…
d'écouter ce petit parler.
Parce que jusqu'à aujourd'hui,
personne voulait écouter ses conneries.
Il disait rien d'intéressant.
En fait…
ce qu'il faut savoir de David Arnold…
c'est que ce petit est paresseux.
Il est paresseux.
S'il doit marcher plus de 60 cm pour manger, il mourra de faim.
Vous le retrouverez mort.
Son corps, à 15 cm d'un toast, car il est paresseux.
Je sais pas de qui il tient ça.
J'ai 79 ans.
Je travaille depuis mes huit ans.
Et je bosse tous les jours.
On se lève, marche trois heures pour aller bosser.
On travaille 12 heures.
Pour rentrer, on marche six heures par jour.
Pas de congé.
J'ai grandi dans les mines de charbon de Virginie-Occidentale.
Tous les jours.
Un jour, pendant que je travaillais, un gamin inattentif
a merdé en lâchant un chariot,
et ça m'a coupé quatre orteils, mais ça m'a pas arrêté.
Je les ai ramassés, mis dans un sac, puis j'ai continué ma journée.
Merde.
J'ai 81 ans.
Je travaille depuis mes six ans.
En fait…
Quand il est né, je savais que ce serait dur pour David Arnold.
Vous savez, il avait pas de papa.
Parce que sa maman… Elle couchait à droite à gauche…
Elle est tombée enceinte d'un mec Fait-s'en va.
Oui. Il fait ce qu'il a à faire, puis il s'en va.
Sa grand-mère et moi avons dû le déclarer.
J'ai oublié, c'était…
C'était quel jour qu'on a vu le petit ?
C'était… Merde.
Le 15 mars 1968.
On est allés à l'hôpital,
et dès que je l'ai vu, j'ai dit : "Anna Mae…
"ce petit est paresseux.
"Tu comprends ?"
"Il est arrivé y à deux heures, et il dort déjà."
C'est de la paresse.
Je dors pas comme ça.
J'ai 83 ans.
Je travaille depuis mes quatre ans.
Mais
un jour,
mon temps sur Terre s'est terminé.
Et j'ai dû partir.
Et je m'inquiète pour ce petit tous les jours.
Je le jure, je sais pas comment il va s'en sortir.
Je l'avais pas vu un bon moment.
Et un jour…
je l'ai vu.
Et il marchait.
Pendant deux heures et demie.
"Où va ce petit ?"
Et je le regarde
entrer dans un club de comédie.
Et il racontait ses histoires,
avec ces gens, ils partageaient leurs ragots.
Puis je l'ai vu marcher
deux heures et demie pour rentrer.
Et je l'ai regardé le faire tous les jours.
Pendant longtemps.
Longtemps.
Et un jour, j'ai compris.
Ce petit n'est pas paresseux.
Il avait…
Il avait juste besoin de trouver ce qui le ferait marcher.
Donc…
quand vous le verrez…
dites-lui :
"Papa… Je te vois."
"Je suis fier de toi."
Mon beau-père était au chômage et ça lui convenait.
Rien à foutre de ceux qui lui disaient de bosser.
Mon beau-père était d'un autre genre.
Il avait connu la gloire.
Il a lancé un groupe dans les années 50, devenu connu dans les années 70 :
Les O'Jays.
Mais il les a quittés avant qu'ils deviennent riches.
Donc toute ma vie, j'ai vu ce mec tenté de prouver
que ce qui devait être sa plus grosse erreur n'en était pas une.
Vous connaissez quelqu'un des années 70 ?
Mon beau-père est des années 70. Et ces gens,
ils font toujours des trucs stylés.
Vous voyez ?
Sans raison, ils portaient des habits en soie.
Il bougeait tout le temps ses doigts.
Sa coiffure était un Jheri curl, mais pas vraiment.
Mon beau-père était sympa. Et il vous parlait de haut.
Parce que : "Gros, j'ai lancé les O'Jays, toi non."
Toutes ses phrases commençaient de la même façon.
"Non, gros, non."
J'avais dit à mère : "Pourquoi tu m'as fait ça ?"
Mon beau-père avait des tas de règles.
Une des règles qu'on avait, mes trois sœurs et moi,
c'était un verre de jus par enfant par jour.
Après ça, on boit de l'eau.
C'était la règle, et elle était incontournable.
Il distribuait des tickets boisson le matin.
On se réveille, on descend, et il était là.
"Bonjour. Tiens, ton ticket. Débrouille-toi avec ça."
J'étais un petit malin.
J'accumulais mes tickets toute la semaine. Et le vendredi, je les sortais tous.
"Cinq tickets, donc cinq verres de jus."
"Non, gros, non."
"La couleur du ticket du jour est le bleu."
"T'en as pas, là."
"Bois de l'eau."
"Je déteste cet endroit !"
J'arrivais pas à piger pourquoi ce mec était aussi pingre.
Et un jour, j'ai compris que c'était pas ça.
Il était fauché.
Je vous explique.
Quand on est fauché, on bouge à une certaine cadence.
Vous comprenez ? Vous subissez toujours une pression,
et chaque décision prise en rajoute un peu plus.
Rien à voir avec le jus.
C'était même pas du vrai jus.
C'était de l'eau colorée, pas chère et bourrée de sucre.
Mais quand le niveau a baissé, il a subi cette pression.
C'était sérieux pour lui.
Pour moi, à dix ans, je voulais juste du jus.
Je pouvais pas comprendre ce que vivait cet homme de 33 ans.
Un homme marié à une femme
qui a trois enfants, dont deux sont pas les siens.
Pas vrai ? Il n'y a pas d'argent.
Elle arrête pas de le lui répéter.
Il y a de moins en moins de jus,
la pression monte en même temps,
et chaque jour, à la radio,
il entend qu'une chose :
C'est incroyable qu'il nous ait pas butés.
Mais je pouvais pas le comprendre, j'avais 10 ans.
Et je comprendrais ce qu'il traversait, seulement 40 ans plus tard,
chez moi, avec mes enfants, qui ont un et deux ans.
Julie cuisinait.
J'avais démissionné pour poursuivre mon rêve de faire du stand-up.
Je vérifiais notre compte bancaire tous les jours
parce que le solde indiquait encore combien temps je poursuivrais ce rêve.
J'arrêtais pas de vérifier. Et un jour, je regarde et il est à zéro.
À ce moment,
j'ai senti cette même pression.
Et j'ai réalisé qu'il y avait moins de jus.
"Je fais quoi ?"
Il suffirait de récupérer mon boulot,
pour payer les factures et m'occuper de ma famille.
Sinon trouver le moyen de continuer,
d'atteindre le succès que j'ai atteint en tant que stand-up.
Je savais ce que je devais faire.
Ouais.
J'ai rejoint Julie dans la cuisine,
je l'ai regardée : "Julie…
"un verre de jus…
"par enfant, par jour."
Les autres, buvez de l'eau.
Peu importe ce que vous faites, vous serez comme eux.
C'est dingue.
C'est qu'en 2005 que j'ai compris ce que mon beau-père m'avait appris.
En 2005, lors de son intronisation au Rock and Roll Hall of Fame
avec les O'Jays, juste ici.
Là, j'ai compris un truc que j'ignorais qu'il m'avait appris :
de ne jamais abandonner.
Depuis que je le connais, et à 81 ans, cet homme n'a jamais abandonné.
Quand je le vois : "J'ai une réunion…"
"Y en a pas, c'est fini.
"Pose ton cul. Compris ?
"J'ai un verre de jus pour toi.
"Après, ce sera de l'eau. Tu connais les règles, c'est de toi."
Mon père m'a appris des trucs sans le savoir.
Être un homme n'oblige pas à jouer les héros,
ni à se prendre une balle.
On dit que l'homme doit être un héros.
Mon père m'a dit : "Conneries, je fais pas ça."
Je sortais le week-end avec mon père et ma belle-mère.
Mon père venait nous prendre.
Ma belle-mère et mes demi-frères, on traînait ensemble.
Ma belle-mère nous surveillait, car mon père bossait sur sa voiture.
Ma belle-mère était toujours fâchée.
Elle portait une robe qu'elle retenait par la main.
Elle avait toujours une clope et nous insultait.
"Putain de gosses, vous me tapez sur les nerfs."
Pourquoi elle est en colère ?
Je savais pas qu'il la laissait avec deux gamins de plus.
Normal d'être en colère.
Il vient un moment où on découvre ce qu'on pense de vous.
J'avais un pistolet, un jouet.
Ma belle-mère me fait : "Donne-le-moi.
"On va jouer un tour à votre père.
"Quand il entrera, je ferai semblant de vous tuer.
"On verra sa réaction."
Je fais : "Mince, attends un peu."
Tuer ? Ça va loin, non ? Un ballon d'eau, d'abord ?
On va direct au meurtre ?
Et je fais : "Et puis merde, tue-moi d'abord.
"Je veux m'écrouler pour voir ce que papa fera."
Mon père entre pour de l'eau,
Jacci a l'arme dans sa robe.
Il entre, et là elle joue le jeu. "J'en ai marre de ces gosses."
Elle sort le flingue et commence à tirer. Je suis touché, je tombe.
Par terre, je les regarde. Je vais voir ce qu'il va faire.
Mon père va passer en mode superhéros.
À chaque coup de feu,
il se rapprochait de plus en plus de la porte d'entrée.
"C'est quoi, ton problème ?"
Je me redresse. "Il nous abandonne ?"
Il reste que Tammi, ma sœur de cinq ans.
Il tentera de sauver la petite.
Je vous dis qu'il m'a enjambé…
en se dirigeant vers la porte. Là, j'ai éclaté de rire.
Là, tout le monde rit, la blague est finie.
Mon père fait : "Quoi, vous… ? J'allais…"
"T'allais rien foutre."
"Tu nous as abandonnés !"
Il répond : "Elle vous a tiré dessus. "Pourquoi moi aussi ?"
Là, j'ai compris que j'étais pas obligé de jouer les héros.
Ma femme le sait bien.
"Julie, évite de vouloir me faire jouer les héros,
"car je vais te décevoir, je te le promets."
Je suis clean depuis 23 ans.
Je sais pas si je suis devenu clean parce que j'ai touché le fond
ou si j'en ai eu marre de ce que je devais faire pour me droguer.
Ça demande beaucoup d'efforts.
Ils sont pas paresseux, les toxicos. Ce sont des gens motivés.
Il faut être sur le qui-vive pour voler. Y a des trucs à tout moment.
On peut trouver de la drogue à 2 h, 3 h, 5 h du matin.
Un toxico peut pas être paresseux, il doit être alerte.
Mon problème avec la drogue, c'est que j'avais pas l'air d'un toxico.
Je gardais cet air, et c'était dur de se droguer,
car le dealer me prenait pour un flic infiltré.
Chaque fois, c'était : "Dégage, t'es flic."
"Non, je suis pas flic !"
Ma vie est tragique, j'ai besoin d'un truc.
J'ai passé 30 min à le convaincre que ma vie était désastreuse
pour avoir de la drogue.
Après, je me dis : "Putain, c'est épuisant."
Mon processus pour être clean s'est déroulé lentement.
J'ai jamais fait un gros truc dingue.
J'ai toujours fait des conneries.
J'ai jamais tué ou volé personne. Jamais fait ce genre de conneries.
Je faisais des trucs genre aller en prison deux jours de suite.
Par le même flic. C'était mon genre de trucs.
Depuis mes 17 ans jusqu'à mes 20 ans, mon permis était suspendu.
J'ai toujours eu des soucis avec mon permis,
soit restreint, soit suspendu.
Interdit de conduire entre 2 h et 4 h, Toujours un truc.
Une fois, je sortais avec une fille,
qui me fait : "On va boire, je conduis."
"Non, je vais conduire."
Je conduis sa voiture comme un soulard.
La police nous arrête.
Et là, j'ai une idée.
"Changeons de place pendant que je conduis.
"T'as un permis, moi non."
"Je paierai ton amende."
"On devrait pas." "Allez !" Donc on change de place.
Elle gare la voiture, le policier s'arrête.
Il sort, il va même pas du côté conducteur.
Il s'avance vers moi, côté passager.
Je joue à l'innocent. Il frappe à la vitre.
Il me dit : "Baisse la vitre."
"Je te vois à travers la vitre arrière."
"Sors de la voiture. C'est la prison."
Je finis en prison. Elle me fait sortir.
Le lendemain, je recommence.
"On va boire, je conduis." "Non, je vais conduire."
On monte dans la même voiture.
Même heure, même coin, même flic.
Je tourne, à l'angle, on se fixe.
Le flic en voiture et moi. Je le fixe.
Il me voit et me fait : "Tu fous quoi ?"
Cette fois, j'attends pas qu'il sorte de voiture.
Je m'arrête, sors de ma voiture
et monte dans la sienne.
Je sais que je vais aller en prison.
C'était mon genre de trucs.
Et c'était ça, ma vie, ça n'avait pas l'air catastrophique.
Quand j'en parle, c'est même drôle.
Et mes parents me tiraient toujours d'affaire.
Donc, ma vie continuait de cette façon.
J'ai fait sept jours en prison à Bakersfield.
Et je me souviens, je…
J'ai laissé une simple amende se transformait en mandat d'arrêt.
Je conduisais une voiture payée 600 $.
Ça montre d'où j'en étais.
Ce rire me motive de continuer à raconter cette histoire.
La police m'a arrêté en voiture et j'avais pas de ceintures.
"Y a pas de ceintures !" "Je sais, elle m'a coûté 600 $."
"Vous pouvez pas conduire sans ceintures."
Donc j'ai reçu l'amende me forçant à mettre des ceintures.
Et là je découvre
que ça coûte 600 $ pour installer des ceintures dans une voiture à 600 $.
Hors de question.
Je l'ai conduite, elle est tombée en panne.
Elle a fini sur le bord de la route,
j'ai sorti mon ballon de basket et je suis rentré.
J'ai plus jamais pensé à cette voiture.
Un an plus tard, je traîne avec mon cousin, Michael,
à la base aérienne d'Edwards.
La police arrive et vérifie nos noms.
Pour moi, c'est : "Mandat d'arrêt à L.A."
Elle m'envoie à Bakersfield, à 4 h de route.
Là-bas, on me détient pendant sept jours.
Là, je comprends que la prison, c'est pas mon truc.
Les choses qui auraient dû me pousser à appeler ma mère
me dérangeaient pas.
Je gérais ce qui devait me perturber en prison.
Mais ce qui m'a poussé à l'appeler était ridicule.
Je me souviens,
j'avais purgé deux des sept jours en prison.
Une vraie peine.
Je me souviens…
Je déjeunais,
et j'ai fait…
"Cette bouffe est fade, non ?"
"Tu veux du sel ?"
"Du sel, ce serait bien."
"Demande, le garde t'en apportera."
"Comment va ?"
"Moi, c'est David. Numéro 7-4… Peu importe. Bon…
"Les autres et moi, on parlait et…
"La bouffe…
"Elle est un peu fade."
"Tu veux du sel ?"
"Oui, ce serait bien."
"Assieds-toi, je t'en apporte."
"Génial."
"Il va nous apporter du sel."
J'ai attendu 35 minutes.
Je le regarde me regarder.
Je le regarde aller nulle part.
Il reste plus que lui et moi.
"Écoutez…
"Moi, c'est David. Vous êtes occupé. Écoutez…
"Vous me donnez du sel ?"
"Non, gros, non."
Là, j'ai appelé ma mère. "Maman, sors-moi d'ici."
Elle a dit : "Ils essaient de te baiser ?" J'ai dit : "Quoi ? Non !"
J'ai dit : "Mais il n'y a ni sel ni poivre ici,
"et je peux pas vivre dans un monde où je peux pas assaisonner ma purée."
"Fais profile bas, je te sors de là avant qu'on te baise.
"Tu m'entends ?"
C'était moi à l'époque.
Rien me faisait réfléchir.
Rien. J'étais toujours dans des conneries,
et ça n'arrêtait pas.
Rien me faisait réfléchir.
Sauf cette foutue cocaïne.
Oh, cette cocaïne.
La cocaïne change qui vous êtes de l'intérieur,
et on s'en rend pas compte.
Vous avez déjà vu quelqu'un jouer les clean ?
Voilà un soulard se prenant pour un abstinent.
La cocaïne…
c'était grave.
Le plus drôle.
Ma vie a pris un tournant
quand j'ai vendu ma voiture au dealer.
J'oublierai jamais. J'ai écrit "200 $" sur une serviette.
Puis, je l'ai donnée au dealer.
Je suis rentré avec 200 $ en main.
Comme si ma vie était géniale. Je sautillais sur cette cour molle.
Ça m'a pas fait réfléchir.
Trois jours après, je suis revenu acheter de la coke.
Là, j'ai acheté pour 11 $ de coke. Que j'ai payé en pièce de 5 centimes.
J'ai compté. "Cinq, 10, 15, 20, 25, 30, 35…"
"Un dollar. Cinq, 10, 15, 20, 25…"
J'ai pris ces 11 $ de cocaïne et je suis rentré sous la pluie.
Fier ! Une voiture est passée et m'a éclaboussé.
C'était le dealer dans ma voiture.
"Cet enfoiré aurait pu m'emmener."
Ça m'a toujours pas fait réfléchir.
C'est quand la coke a commencé à me parler…
que je me suis réveillé.
La cocaïne vous dit pas quoi faire.
Ses suggestions sont subtiles.
J'étais là, je foutais rien.
La coke s'est approchée et m'a chuchoté à l'oreille.
"Tu devrais commencer à sucer des bites."
J'ai dit : "Ça suffit ! Je vais en désintox !"
Sérieux, j'ai couru 13 km en 3 minutes…
Vous entendez ?
J'ai fait : "Non !"
Le centre était fermé. "Ouvrez la porte." "On est fermé."
"Je m'en fous ! Je dois entrer."
La meuf me regarde : "Oh, mon chou.
"La voix t'a dit de sucer des bites, c'est ça ?"
J'ai dit : "Oui, madame !"
Elle m'a fait entrer. Je regarde par la vitre. "Y a des bites dehors !"
Mais je peux vous dire, qu'en 23 ans, j'ai jamais sucé de bite.
Je raconte ça, et ma femme fait :
"Tu veux pas sucer de bite, et tu veux que je te suce ?"
J'ai dit : "Julie…
"c'est mon histoire. Tu comprends ?"
"Je parle de sucer pour de la drogue. Toi, c'est par amour.
"Compris ?"
Je lui demande même pas ça.
Elle se fâche.
Demander une pipe, et votre meuf vous fait : "Bon, OK."
Style, ça l'énerve, comme si ça allait me décourager.
"Je vais te guider. Voilà. Oui, comme ça."
"Voilà. Oui, comme ça." Et on vous dit de vous taire.
"Oui, comme ça."
À la maison, un de vous fera : "Oui, comme ça…"
Et à l'autre de faire :
Mon boulot…
est d'utiliser les bonnes leçons de vie,
de les extraire et d'oublier les conneries.
C'est ce que…
je veux faire.
Et je pense aux fois où on avait échoué.
Comme quand on était petits. Parfois, on était terribles.
J'ai une demi-sœur, Robin.
Robin est sourde.
Et sachant qu'elle est sourde,
on penserait qu'on aurait adapté son environnement.
Que quelqu'un dans notre famille apprendrait le langage des signes.
On est vraiment nul comme famille…
À ce jour, personne n'y a pensé.
À ce jour, quand on parle à Robin, on crie et tape des pieds.
"Robin ! Tu veux manger quelque chose ?"
Mais Robin entend ce qu'elle a envie d'entendre.
"Tu veux manger quelque chose ?" "De la glace."
"Tu nous aideras avec la vaisselle ?"
Enfoirée, tu nous entends.
On peut pas communiquer avec Robin.
Mon père l'a compris, un jour.
J'oublierai jamais. J'avais 13, 12 ans, donc Robin en avait 18.
On était tous dans le salon en train de regarder la télé.
Et de loin,
tout à coup, on entend :
Et mon père fait : "Quoi ?"
"C'est quoi, ce bruit ?"
"Je sais pas."
Mon père décide d'aller voir.
Je le suis.
Et ça continue :
On traverse la cuisine, on descend au sous-sol.
Presque en bas,
je comprends.
Et j'ai 13 ans.
Il en a 36.
Je sais qu'il sait.
Plus on se rapproche, et plus mon père marche lentement.
On se serait cru dans une maison hantée à trois heures du mat.
Dans le sous-sol,
ma main sur son épaule, sa main sur la mienne, sur son épaule,
et on approche à petit pas vers ce bruit.
On arrive au coin du mur,
Robin et son copain sont en train de baiser…
comme si la maison était vide !
J'avais encore jamais vu mon père ne pas savoir quoi faire.
C'est cette distance qui nous séparait.
Il a juste pu dire : "Robin ! Arrêtez de baiser !"
"Arrêtez de baiser !"
Ils entendent que dalle !
J'ai 12 ans. Je fais : "Oh, mon Dieu !"
"C'est quoi ça ?"
Mon père décide de tapoter l'épaule du mec.
Il devait craindre d'être entraîné dans une partouze bizarre.
Il a tendu la main pour tenir la mienne. Et je tenais la porte.
Il tend la main. Ils baisent. Il hurle : "Robin !"
"Arrêtez de baiser !"
Et moi : "Oh, mon Dieu !"
Sur la table de nuit, il y a un verre d'eau.
Mon père le prend et verse l'eau sur eux.
Ils se séparent.
Mon père dit : "C'est quoi, ce bordel, Robin ? Tu fous quoi ?"
Robin : "Je savais pas."
Mon père l'a regardée et a fait :
Je m'appelle David Arnold !
Merci beaucoup !
C'était un plaisir.
Merci.
ÉCRIT ET INTERPRÉTÉ PAR DAVID A. ARNOLD
Le titre du spectacle : It Ain't For The Weak.
C'est parce que je fais ça depuis 27 ans,
en étant méconnu,
carrément dans la face cachée du secteur.
Et j'ai gardé la même passion de continuer
jusqu'à présent…
Impossible d'y arriver
sans la force d'avancer.
Pour être dans ce milieu, il faut être fort.
Je m'apprête à aller en tournée, dans 20 villes d'ici le 29 janvier,
date à laquelle j'enregistrerai mon deuxième spectacle Netflix.
J'aurais présenté ce spectacle une centaine fois,
et au cours des prochains mois,
je préparerai, peaufinerai améliorerai et modifierai
tout ça encore et encore.
Il y a quelques années, j'ai commencé à publier des vidéos sur ma famille,
et avec elle.
J'ai maintenant énormément d'abonnés,
et ça a fait connaître mes stand-up.
Prêts, j'ai une annonce.
On va décider du lieu de nos vacances en famille,
comme chaque année.
- Oui. - J'ai réuni les trois…
- personnes dans l'autre… - "Personne" !
Les trois autres personnes vivant ici.
Pour savoir ce qu'elles…
Celles qui comptent et dont les avis importent le plus.
Non. Celles qui font ton succès.
Je couperai tout ça.
Bon. C'est parti.
Je pense vraiment
que David et moi sommes des âmes sœurs.
Comme si Dieu nous avez créé, l'un pour l'autre.
Qu'il est sur Terre pour être avec moi, et moi pour être avec lui.
Quand j'assiste à son stand-up et qu'il parle de notre famille,
et je revis la situation, je comprends sa façon de voir les choses.
Souvent, je veux monter sur scène et dire :
"Mais je dois vous donner mon point de vue."
Je veux partager ce que je ressens, ce que je pense.
Mais d'habitude, je rigole trop pour en arriver là.
J'en ai deux, 14 et 16 ans.
Je vous dis une chose, les gosses d'aujourd'hui,
ils pensent qu'ils ont tous les droits, il n'y a pas pire.
Vous voyez ?
Mais voilà,
ils sont comme ça parce qu'on les a faits comme ça.
- Salut, Anna Grace. - Et moi, Ashlyn.
Je suis l'aînée.
- Je suis cadette, j'ai 14 ans. - Et moi, 16.
C'est super de vivre avec mon père.
C'est comme si tout était amusant et drôle.
Vraiment…
Je confirme, c'est amusant avec lui.
Il rend les choses amusantes. Mais c'est aussi un père.
Donc, il peut être strict, avec des règles.
- Ouais. - On a du mal à le prendre au sérieux.
- Ouais. - C'est un humoriste, toujours drôle.
Quand il essaie de nous faire la morale, je trouve ça drôle.
Parfois, il s'en rend pas compte.
- C'est dur de le prendre au sérieux. - Oui.
Ce soir, je serai sur scène, au célèbre Laugh Factory sur Sunset.
J'y fais des stand-up depuis mes débuts.
Et Jamie Masada, le proprio, m'a toujours soutenu.
Ce soir, c'est l'entraînement.
Des amis montent sur scène aussi,
puis on traîne ensemble et on discute entre humoristes.
Ça fait partie de la préparation du spectacle Netflix.
- Comment tu t'es préparé ? - Une tournée.
Je suis allé dans 20 villes.
Ces six derniers mois, 20 villes, cinq spectacles par ville,
donc cent fois.
J'ai raconté ces histoires cent fois.
- Toujours concentré. - Oui.
Et ça, peu importe ce qui se passe autour…
Sérieux !
"Dave, y a un gamin !"
- Je bouge pas de la scène. - Du monde.
On te dirait : "On s'en fout de tes blagues."
Tu étais au lit avec Paul. Et il t'a regardé et a dit :
"Anna Mae, ce petit sera un clown."
- Oui. - Incroyable, hein ?
- Ouais. - Il a…
Il disait que je ferais pas autre chose.
Et regarde-toi.
Quand j'avais six mois.
Et là, tu as réussi. Un vrai clown.
Le fait d'être là et tout ça…
J'ai l'impression d'avoir accompli mon destin.
J'ai l'impression…
d'avoir accompli…
ma mission, ça y est.
Où que j'aille, j'emporte tout ça avec moi,
toutes les bonnes leçons apprises de mes grands-parents.
C'est bon d'être dans ma ville natale de Cleveland, dans l'Ohio.
- Eh bien… - Quoi de neuf ?
- Ça va, Tam ? - Ravie de te voir.
Trop contente. T'es en forme.
Où est maman ?
Comme d'hab, à l'intérieur, à tout contrôler.
Elle veut contrôler chez moi.
J'avais 11 ans, ma mère a donné un conseil à ma sœur qui a changé ma vie.
"Ne sors jamais avec un homme sans montre."
"Pourquoi ?"
"Donc, il s'en fiche de l'heure qu'il est,
"ça veut dire qu'il fout rien." J'ai fait : "Bon sang !"
David et moi avons…
J'ai toujours été très franche avec mes enfants.
Je ne me suis jamais présentée comme une mère parfaite.
- Je ne l'étais pas, j'étais humaine. - Ouais.
J'ai fait des erreurs, naturellement,
mais j'ai toujours voulu que les enfants voient mon humanité.
Parce qu'on est tous humains.
Et j'ai été un peu trop franche sur certaines choses.
- Oui. - Mais…
Que mon père n'était pas mon père.
- Il était très contrarié. - Je sais.
Quand j'avais 17 ans,
j'ai appris que celui qui m'avait élevé, Eddie,
était mon père adoptif.
Je croyais que c'était mon père biologique.
Tout le monde le savait, sauf moi.
Papa !
- Papa ! - C'est qui ?
- Ça va ? - Quoi de neuf ?
- Tu fais quoi ? - Ça va ?
- Bien. - Content de te voir.
Ça fait bizarre que tu viennes comme ça.
Tu vois.
Ça fait bizarre. Tu sais à quoi j'ai pensé en te voyant ?
Tu marchais sur la pelouse,
et t'étais censé aller chercher du travail.
Tu t'en souviens ?
C'était écrit que je serais humoriste.
Mon père n'a jamais compris.
Petit, je… Mon père est…
C'est un ingénieur à la retraite.
Il travaille.
Il comprend pas de pas travailler. Vous voyez ? Ça n'a aucun sens.
Enfant, il disait : "J'ai jamais vu personne s'amuser toute la journée."
"C'est tout ce que tu fais. Tu fous rien et tu t'amuses."
Quoi ? Pourquoi ?
- C'est quoi ? - Je nettoyais le…
Je nettoyais mon tiroir. J'ai trouvé plein de trucs.
Un reçu. Tu te souviens, les reçus quand je t'ai sorti six fois de prison ?
- Et le nombre augmente à chaque fois ? - C'était sept fois.
Ma belle-mère nous surveillait, car mon père bossait sur sa voiture.
Ma belle-mère était toujours fâchée.
Elle portait une robe qu'elle retenait par la main.
Elle avait toujours une clope et nous insultait.
"Putain de gosses, vous me tapez sur les nerfs."
Je sais juste que tu…
J'étais troublée.
Oui, voilà, mais le truc…
Je le lui ai dit, et je dois te le dire…
Je te suis très reconnaissant…
d'avoir pris soin de nous.
C'était pas facile.
Quand je vois ça, je fais… Je sais pas comment tu m'as pas…
- Tué. - … tué.
Pour moi, ce qui compte le plus…
Le plus important, c'est que…
tu m'as donné ton nom, m'as adopté et as pris soin de moi.
Même après votre divorce, tu n'étais pas obligé.
David, c'est…
Être père va au-delà de faire un enfant.
Seul un vrai père peut élever un enfant, pour en faire un homme.
Pour être franc,
je t'ai aimé dès que je t'ai vu.
Tu avais environ quatre mois
et je t'ai aimé à chaque instant.
J'ai compris ce que mon beau-père m'avait appris.
En 2005, lors de son intronisation au Rock and Roll Hall of Fame
avec les O'Jays, juste ici.
Là, j'ai compris un truc que j'ignorais qu'il m'avait appris :
ne jamais abandonner.
Depuis que je le connais,
et à 81 ans, cet homme n'a jamais abandonné.
Quand je le vois : "J'ai une réunion…"
"Y en a pas, c'est fini."
- C'est parti. - C'est évident.
Je suis ravi d'être ici, c'est nouveau pour moi.
- Oui. - J'ai pris ça pour acquis…
Que je sois là.
Je veux dire que t'étais déjà venu.
Quels que soient tes rêves,
il faut travailler dessus.
Tu comprends ?
C'est tout ce que tu peux faire.
Le travail finit par payer.
C'est à toi de faire ta part.
Alors, tu…
Tu te rappelles cette photo ?
Ouais.
On a pris ça à Leo's Casino.
C'est qui le mec ?
Freddie Arrington était le présentateur.
Donc, un spectacle…
au Leo's Casino, c'était comme aller à l'Apollo ?
Leo's ou Leo's Casino, c'était l'endroit à Cleveland
où les spectacles se déroulaient.
Freddie Arrington était le présentateur.
- Il présentait toujours. - Oui.
Tu vois.
- La plupart de ces spectacles… - Vous aviez quel âge ?
La vingtaine, à peu près.
Je suis très fière de David,
de voir sa réussite.
Son talent de scénariste, d'acteur. Son…
talent d'humoriste,
mais je suis très fière de lui en tant qu'homme.
Je suis très fière de qui il est devenu.
J'aime la façon dont il éduque ses enfants.
J'aime la façon dont il aime sa femme.
Je vois que j'ai élevé un homme au caractère extraordinaire,
et ça me rend heureuse.
J'ai réussi le bac, avec la note la plus basse. Vous voyez ?
Non, écoutez. Je…
Je sais même plus si je l'ai eu.
Je suis parti avec les gars avec qui j'étais venu.
J'étais vraiment fait pour ça.
Ma note au bac, c'était pas un accident.
J'ai fait trois cures de désintox, c'était pas un accident.
C'est grâce à ces expériences que je suis qui je suis aujourd'hui.
Me permettant de raconter ces histoires.
J'ai fini en bas de classement.
J'ai eu mon bac avec la plus sale note.
J'ai… J'ai pas…
Mon esprit était toujours
ailleurs.
J'étais tout le temps…
Je sais pas c'était quoi. Le lycée, c'était immense à mes yeux,
et on dirait que ça allait trop vite pour moi.
Tu t'en souviens ?
La galerie de la réussite, le Hall of Fame de Beachwood ?
Oui, je m'en souviens.
On est allés au même… C'est ma promo.
- Oui. - On a reçu nos diplômes…
Il est scénariste et producteur télé.
Scénariste de comédie à Hollywood. Bon. Quand est-ce que je…
Allez, il faut me mettre dessus, là.
Jonathan n'a pas amené Netflix ici.
Il faut me mettre sur le mur.
C'est incroyable.
Le Comedy Cellar, c'est comme
le Laugh Factory et le Comedy Store à Los Angeles.
C'est la Mecque de la comédie à New York.
C'est au Cellar qu'il faut aller pour présenter son travail.
Deux semaines après mon départ, ma femme m'envoie un texto :
"On te manque ?"
"Pour être franc…
"Ça va, OK ?"
On est chez nous depuis 18 mois,
c'est clair qu'on se tape sur les nerfs.
Comme ça.
On est à New York, à Manhattan.
Je suis la tête d'affiche du Caroline's Comedy Club.
Je me souviens être entré dans cette grande salle,
tout ce moment.
Caroline's, c'est…
C'est un lieu historique du stand-up à New York.
"Les enfants doivent être protégés."
D'où leurs allergies aux cacahuètes.
Les trophées de participation et les allergies sont liés.
Sérieux.
C'est complet.
- Vraiment ? - Oui.
- Bon. Ça y est. - C'est complet.
- Complet ! - C'est ça.
- Stressé ? - Mon Dieu ! Je fais quoi ?
- Je te le demande à chaque fois. - À chaque fois.
À New York, l'univers humoristique est unique.
J'ai jamais vu pareil ailleurs.
À New York, les humoristes bossent dur.
Merci, gros.
- Allez. - Ça va, mon pote ?
- Bien. Joli public. - Sympa.
On a dépassé nos attentes.
Les boss sont contents.
Ça va, mec ?
Chad est là. Ouais.
- Quoi de neuf ? - Prêt pour le spectacle.
Oui, c'est parti.
Par là.
Je fais du stand-up depuis des années
sans savoir qui je suis.
C'est la première fois que je suis en tournée,
en 27 ans de carrière,
et les gens ont payé pour me voir.
Ce soir, c'est complet,
et ces gens sont venus, car ils savent qui est David A. Arnold.
Je vous aime.
Quoi de neuf ?
Il se passe quoi ? Je vous vois !
Nous sommes au Hanna Theatre à Cleveland, en Ohio,
où je m'apprête à enregistrer mon 2e spécial Netflix demain soir.
Cette salle, on va…
la faire péter.
C'est pas arrivé du jour au lendemain.
On m'a rien servi sur un plateau.
J'ai dû me battre pour y arriver.
On dira que je suis sorti de nulle part,
que je suis arrivé d'un coup.
Non.
Je fais ça depuis longtemps.
Je bosse,
me démène,
fais ce que je peux.
J'ai surmonté rejet après rejet.
J'ai fait face à de nombreux obstacles,
les plus grands étant moi-même, ma mentalité et mon comportement.
Mais chaque jour, j'ai travaillé pour m'améliorer.
J'ai fait du chemin depuis mes débuts,
et j'ai encore du chemin à faire,
mais je suis quand même fier de ce que j'ai accompli,
car ces choses m'ont rendu meilleur, plus fort,
et mieux préparé pour ces moments.
Ma famille doit savoir qu'ils ont un fils, un frère, un père et un mari
qui se donne à fond.
Beaucoup passent leur temps à se trouver des excuses.
Je refuse de vivre dans l'ombre des suppositions.
Aujourd'hui, j'accepte mon destin.
Ce parcours n'est pas censé être facile.
Il doit être difficile.
Ça doit être un défi,
car mon parcours,
c'est pas pour les faibles.
Mesdames et messieurs,
David A. Arnold !
Sous-titres : M. Mané